لماذا نقع في حب الأشخاص السيئين بالنسبة لنا (وكيف نتوقف)

ارفع يدك إذا كنت على علاقة بشخص لم يكن لائقًا فحسب ، بل كان سيئًا للغاية بالنسبة لك. ارفع يدك إذا وجدت نفسك تلاحق هذا النوع من الأشخاص مرارًا وتكرارًا. يدي لا تزال مرفوعة ، هل لك؟

5 مراحل تفكك الحزن

غالبًا ما نجد أنفسنا نلاحق الأشخاص غير المناسبين لنا ، ونستمر في دورة قد تستمر أحيانًا في العام أو حتى مدى الحياة. قد تبدو العلاقة الجديدة صحيحة في البداية ، لكن هذا الساحر الجذاب سرعان ما يكشف عن نفسه كشريك آخر غير متوفر عاطفياً. نحن حتى لا نتوقع ذلك. لماذا نستمر في البحث عن الأشخاص الذين يضرون بنا؟

أحد أسباب ملاحقة السيد أو السيدة أو إم إكس. يمكن العثور على 'الخطأ' مرارًا وتكرارًا في بداية بناء علاقتنا - الطفولة.

فحص هذه الجذور من خلال تجارب الطفولة

هناك سبب كثير المعالجين تتبع تاريخنا إلى الطفولة. ما علاقة شعورك في سن الخامسة بحياتك البالغة؟ كثيرًا في الواقع. نتعلم كيفية الارتباط بالأشخاص الآخرين كأطفال صغار وتتبعنا هذه الأنماط مباشرة إلى مرحلة البلوغ.

'ما الأشكال التي نختارها كشريك رومانسي هو علاقاتنا مع القائمين على رعايتنا الأساسيين كأطفال' ، عالم النفس في لوس أنجلوس سارة شويتز يقول Talkspace. 'نحن نبحث دون وعي عن شخص لديه مجموعة من السمات السلبية والإيجابية لمقدمي الرعاية من طفولتنا.'

خاصة بالنسبة لأولئك الذين من ذوي الخبرة ، ولكن حتى بالنسبة لأولئك الذين عاشوا طفولة مثالية ، فإن الأطفال دائمًا لديهم احتياجات لم يتم تلبيتها تمامًا. يمكن أن يكون والدًا غير متاح عاطفياً ، أو أبوين متورطين بشكل مفرط ، أو حتى شقيق ساخر. عندما تظهر هذه السمات نفسها في شخص نحن على علاقة به ، يقول Schewitz إنها ستحفزك بطريقة مؤلمة بشكل فريد بالنسبة لك. هؤلاء الأشخاص 'سيئون' بالنسبة لنا.

تعلم تقييم أنماط التعلق لدينا

لذلك تحدد العلاقات المبكرة أسلوب ارتباطنا: الشعور بالأمان والأمان والراحة الذي نتعلمه بناءً على كيفية تلبية احتياجاتنا (أو عدم تلبيتها). باختصار ، يصبح بعضنا تعلق بقلق ويفضل الكثير من القرب والطمأنينة ، بينما يتجنب الآخرون التعلق ويحبون الابتعاد. أولئك الذين لديهم أسلوب ارتباط آمن يمكنهم تحمل كل من القرب والبعد عن الآخرين بثقة.

في علاقات البالغين ، هناك دليل آخر نبحث عنه لشخص قد لا يكون مناسبًا وهو عدم التوافق البسيط في أسلوب التعلق. هذه هي الفرضية التي أوضحها المؤلفان أمير ليفين وراشيل هيلر في كتابهما ، تعلق ، وواحد رأته شويتز أيضًا في ممارستها.

'في كثير من الأحيان ، ينجذب الأشخاص المرتبطون بقلق ... إلى الأشخاص الذين يتجنبون التعلق. هذان النوعان من المرفقات يشبهان المغناطيس لبعضهما البعض ، 'كما يقول Schewitz من عدم تطابق نمط التعلق الكلاسيكي. 'هذا أيضًا هو المكان الذي قد تواعد فيه شخصًا ما' سيئ 'بالنسبة لك. ليس بالضرورة أنهم سيئون ، لديهم فقط أسلوب ارتباط مختلف '.

أسباب لا يمكننا تغييرها في علاقاتنا

بوعي أو بغير وعي ، ننجذب أحيانًا إلى تكرار هذه الأنماط المبكرة كبالغين على أمل أن نتمكن بطريقة ما من تغيير أو تعويض ما لم نحصل عليه كأطفال.

العيش مع شخص مصاب بمرض عقلي

كتبت عالمة النفس سامانثا رودمان: 'ينجذب الناس إلى كل ما يعرفونه ، وينتهي بهم الأمر إلى تكرار نفس الأنماط التي مروا بها في علاقاتهم المبكرة' اجذب الشخص . 'يصبح الناس يركزون على فكرة تغيير شريكهم بطرق لا يمكنهم تغيير والديهم أبدًا عندما كانوا صغارًا.'

بغض النظر عن عدد المرات التي نجد أنفسنا فيها منجذبين إلى الأشخاص الذين يحفزوننا ، فلن نتمكن أبدًا من 'حل' الخطأ الذي حدث في الماضي من خلال علاقة البالغين. يمكننا التغيير والتطور في الوقت الحاضر ، ولكن من أجل العثور على الشريك الرومانسي الذي نريده ، علينا أولاً أن نتراجع خطوة إلى الوراء وأن نكون صادقين بشأن من ننجذب إليه ولماذا لا يعمل.

ينصح رودمان قائلاً: 'تتمثل الخطوة الأولى الجيدة في كتابة قائمة بجميع شركائك السابقين الذين شعرت بخيبة أمل تجاههم ولاحظ السمات والسلوكيات المتشابهة بينهم'. 'إذا لاحظت موضوعًا ، فمن المحتمل أن يعكس هذا حاجة لم تتم تلبيتها من طفولتك.'

'إنه ليس أنت إنه أنا'

قد تكون عبارة مبتذلة رهيبة ، ولكن هناك بعض الحقيقة في العبارة القديمة ، 'لست أنت ، أنا.' ربما يكون اكتشاف كيفية تأثير ارتباطاتنا المبكرة علينا في الوقت الحاضر وتعلم تلبية احتياجاتنا الخاصة هو أهم عمل يمكننا القيام به للعثور على أولئك الذين نريدهم حقًا. بعد كل شيء ، العلاقة الناجحة لن 'تكمل' أنت - فقط يمكنك فعل ذلك.

مضادات الاكتئاب التي لا تسبب زيادة الوزن

كشفت المعالجة النفسية جودي فيرجو: 'عندما تتعامل مع علاقة من شعور بالفراغ في الداخل ، فإن الأشخاص الذين تواعدهم سيشعرون بها ولن يشعروا بالرضا تجاههم' كل فتاة . 'لا يمكن تسليم مهمة شفاء الفراغ إلى شركائنا. هذا عمل شخصي سيتبعك في حالة تركه دون إجراء من علاقة إلى أخرى '.

إن الوعي بكيفية تأثير ماضينا على علاقاتنا الحالية ، واكتساب الثقة في هويتنا ، سيؤتي ثماره في العلاقات المستقبلية. قد يكون العمل شاقًا ، ويمكن لأخصائي الصحة العقلية أن يساعدك ، لكن من الضروري إيجاد علاقات أكثر صحة وإرضاءً.

يقول شويتز: 'تحتاج حقًا إلى القيام بالعمل بنفسك أولاً'. 'إذا لم تكن كاملًا وكاملًا ومتاحًا عاطفيًا وكل هذه الأشياء ، فمن غير المرجح أن تجتذب شخصًا ما. لذلك تقوم بهذا العمل بنفسك ، وبعد ذلك يمكنك البدء في جذب الأشخاص الذين هم على قدم المساواة مع مكان وجودك '.

تعلم العثور على الأشخاص المناسبين

بمجرد الانتهاء من العمل الداخلي والتعرف على نقاط الضعف لدينا ، من المفيد أيضًا أن نكون مقصودًا بشأن نحن الناسهيالبحث عن .

يقول شويتز ، الذي يوصي أيضًا بالقراءة: 'من المهم حقًا معرفة ما تبحث عنه' الحصول على الحب الذي تريده أو الحفاظ على الحب الذي تجده بواسطة Harville Hendrix لاكتساب المزيد من التبصر في العلاقات. 'أود أن أجعل الناس يخلقون رؤية لـ ... علاقتهم المثالية. كيف تبدو؟ ما هو شعورك مثل؟ كم مرة تتسكع؟ هل أنت حنون؟ هل تشعر بالدعم العاطفي؟ '

قم بإنشاء لوحة رؤية أو دونها حتى تكون في قمة اهتماماتنا عندما نكون في ساحة المواعدة. اتخذ هذه خطوة إلى الأمام وحدد خمس خصائص رئيسية تريدها في شريك ثم ابحث عنها بنشاط. ضع في اعتبارك أيضًا أن الأمر قد يستغرق القليل من التجربة والخطأ لكسر ملف عادات العلاقة القديمة . في غضون ذلك ، تعد كل تجربة فرصة للنمو على طريق العثور على الشخص المناسب لك.

تقول Jodee Virgo: 'تأتي كل علاقة تواجهها في حياتك مع دروس لتتعلمها وما تحتاج إلى تطويره'. 'إذا كان بإمكاننا التفكير في كل علاقة كفرصة لفحص المكان الذي نتعثر فيه أو نتحرك فيه ونهدف إلى العمل على تلك الأجزاء من أنفسنا ، فإننا نضع أنفسنا في وضع أفضل لاختيار علاقات صحية وكاملة.'

بمرور الوقت عندما نتعرف على أنفسنا بشكل أفضل ونبقي قلوبنا مفتوحة ، سنتوقف عن البحث عن الأشخاص السيئين بالنسبة لنا ونجد العلاقات الصحية التي نستحقها. و هذا يا أصدقائي أموري .