ما يشعر به الجسم في الواقع

قبل المدرسة الثانوية ، نادرًا ما شعرت بعدم الأمان بشأن مظهري. بخلاف حكة المراهقات المعتادة لتبدو أشبه بدمية باربي (جلد أنعم وأسنان أكثر بياضًا وشعر أكثر ثباتًا وأنفًا أصغر) ، كنت ، بشكل مدهش ، في سلام مع جسدي. كنت أطول كثيرًا من معظم زملائي في الفصل (5'9 'منذ سن 11) ، لكن والدي وأصدقائهم طمأنني أنه قريبًا ، سأكون ممتنًا لطولي ، وأن أصدقائي قد يشعرون بالغيرة.

من المتوقع ، سرعان ما أصبحت شابًا نحيفًا يبلغ من العمر 13 عامًا ولديه شهية لا تشبع للبيتزا ، ولم يكن لدي أي مخاوف بشأن تناول نصف فطيرة بيبروني كل يوم بعد المدرسة كوجبة خفيفة. اشتكى أصدقائي من بطونهم 'المترهلة' أثناء قيامهم بتمارين المعدة معًا في مواعيد اللعب.أكره التمرين، لقد أخبرتهم.

على الرغم مما يبدو الآن أنه التزام مبالغ فيه بأن أكون 'قارسًا' تجاه جسدي ، كنت أدرك منذ سن مبكرة أن مشكلات الصورة الذاتية ابتليت بها معظم النساء ، وحاولت جهدي أن أنتقد تكييفي وحذري من الإشارات التي تلقيتها من ثقافة البوب. لطالما لاحظت أن أمي تطلب سلطة مع صلصة جانبية في المطاعم كلما خرجنا لتناول الطعام. أمهات أخريات يأكلن كعكة في حفلات أعياد ميلاد أطفالهن ، وأنا لم تفعل ذلك قط. قررت أن أكون من نوع الأم التي تأكل الحلوى مع أطفالها بلا خجل.

كنت أعرف أن عضلات البطن لبريتني سبيرز في فيديو 'أنا Slave 4 U' كان من المفترض أن تكون طموحة ، وتساءلت عما إذا كانت فخذي أكبر من معظم الناس بعد مشاهدة باريس هيلتون وهي ترتدي ثيابًا مناسبةالحياة البسيطة. ومع ذلك ، حاولت جهدي ألا أهتم بالنحافة. رأيت مقاومتي على أنها تعهد بشيء أكبر مني ، شيء سياسي. بالطبع ، لم يكن لدي مفردات لذلك في ذلك الوقت.

تم تشخيصه مع اضطراب الوسواس القهري (الوسواس القهري) و القلق في التاسعة من عمري ، وجدت طرقًا أخرى للتعامل مع مشكلات السيطرة على مر السنين. التنظيف القهري ، قياس الأشياء بشكل تعسفي في غرفتي باستخدام مسطرة متري ، العد إلى الرقم أربعة بشكل متكرر في رأسي كلما مشيت في مكان ما. كانت هذه طقوسي المفضلة للتأقلم ، وقد استحوذت عليها بإحكام للحفاظ على الشعور بالأمان والأمن والسيطرة في حياتي اليومية. لم يخطر ببالي حساب السعرات الحرارية كخيار آخر في قائمة عادات الوسواس القهري.

ليس حتى كان عمري 14 عامًا.

علامات المعالج الجيد

في ذلك العام ، كان والداي يعانيان من مشاكل زوجية خطيرة ، وانهارت عائلتنا مؤقتًا. شعرت بأن عالمي يخرج عن نطاق السيطرة ولم أتمكن من تناول الكثير من الطعام لبضعة أسابيع ، كل ذلك بسبب القلق. سقطت الجنيهات من جسدي ، ووجدت الراحة في فقدان الوزن. كان هناك شيء مريح حول رؤية آثار الجوع. عندما فقدت وزني بشكل تدريجي ، شعرت أنني كنت أستعيد ملكية تجربتي. كانت أيضًا آلية مناسبة للتكيف: فبدلاً من الشعور بالحزن أو الخوف أو الغضب ، أمضيت كل يوم أشعر بالجوع. إن القدرة على تحمل هذا الجوع جعلني أشعر بالبطولة. لسوء الحظ ، كنت البطل والشرير والضحية دفعة واحدة.

على الرغم من أنني كنت في علاج نفسي خلال هذا الوقت ، والذي أحدده الآن على أنه فترة نوبتي الأولى من (تشخيص ذاتي) فقدان الشهية ، كنت في حالة إنكار حتى أنني واجهت مشكلة. لم أذكر خوفي من الطعام أبدًا المعالج ، لأنني لم أعترف بنفسي أبدًا بأي من عاداتي الجديدة. عندما سألني معالجي كيف ولماذا فقدت الكثير من الوزن ، أخبرتها بهدوء أنني سأركض. في البداية في علاج القلق والوسواس القهري ، أوضحت أن حبي المكتشف حديثًا لمسافات طويلة كان علامة على تقدم كبير - وهي عادة طورتها لتحسين مزاجي والحفاظ على اجترار الأفكار. (لم أكن أكذب ، ممارسه الرياضه يمكن أن يكون لها تأثير إيجابي عن أعراض الوسواس القهري والقلق ، لكن توضيحي كان جزءًا أساسيًا في آلية الإنكار الخاصة بي.)

في جوانب أخرى من حياتي ، واصلت بناء شبكة من الأكاذيب. كنت أقول لأصدقائي: 'لقد أكلت بالفعل'. 'أصبت بطفيلي في الإكوادور ،' أخبرت مدرس التاريخ الأمريكي ، الذي أعرب بانتظام عن قلقه بشأن فقدان الوزن المفاجئ. لم أكن أريد المساعدة. لقد وجدت طريقة للعب مع الله بجسدي. ربما جعلني فقدان الشهية أشعر بالجوع والضعف الجسدي ، لكنه جعلني أيضًا أشعر بأنني لا أقهر عقليًا. لن أتخلى عن ذلك فقط.

على مدار العامين التاليين ، استعدت الوزن الذي فقدته وعدت إلى الوزن الصحي 'الطبيعي' الذي يتناسب مع طولي وبنيتي. لا أتذكر بالضبط متى أو لماذا فقدت الانضباط لمواصلة تجويع نفسي ، لكنني أتذكر أن زيادة الوزن حدثت تدريجيًا ، نتيجة ثانوية لانحناء 'القواعد' هنا وهناك على مدى فترة طويلة من الزمن.

ماذا أقول لشخص مصاب بالاكتئاب ويميل إلى الانتحار

على الرغم من أنني كنت بنفس الوزن طوال حياتي ، إلا أن جسدي بعد فقدان الشهية بدا ضخمًا ومخيفًا ، مثل بدلة الوحش التي كنت أسكنها ولكني لم أستطع تجسيدها بالكامل. نظرًا لأنني كنت لا أزال أشعر بالخجل من الاعتراف بمشاكل الأكل التي أعانيها وقلق الجسم لمعالجتي ، كانت منافذ الوحيدة للتعبير تشكو عرضًا 'أنا بدينة جدًا' لأصدقائي المقربين ، وأختي ، وأمي.

بعد أن أمضوا الكثير من الوقت في القلق بشأني ، شعروا جميعًا بالارتياح لأنني بدأت في تناول الطعام مرة أخرى ، ولم أعرف كيف أرد. لذلك أكدوا لي أنني أبدو رائعًا ، وحاولوا قصارى جهدهم ألا يقولوا أي شيء مثيرًا ، مدركين أنني كنت أتصارع مع صورة الجسد والطعام.

خلال ذلك الوقت ، أعدت تأسيس عادة تناول الطعام بشكل طبيعي نسبيًا - أي بدون قيود أو قواعد صارمة - لكن ذهني كان لا يزال يهز الهوس. كنت أفكر في الطعام باستمرار ، حتى عندما كنت أشعر بالاشمئزاز من شهيتي. كنت خائفًا من تناول الطعام مع أشخاص آخرين ، وكنت قلقًا من أن 'يجبروني' على تناول طعام مثير ، وأنهم يعتقدون أنني سمين. شعرت بالاختناق بسبب جسدي ولكن أيضًا على مسافة منه ، كما لو كان شيئًا يُطلب مني تشريحه في فصل علم الأحياء.

مواعدة شخص مصاب بالاكتئاب والقلق

كنت يائسة لتحديد شيء ما أو شخص ما خارج نفسي لألقي اللوم على فقدان السيطرة. حددت موعدًا مع أخصائي الغدة الدرقية وأصررت على أنني أعاني من خلل في التمثيل الغذائي. عندما أظهرت نتائج فحص دمي أن وظيفة الغدة الدرقية لدي كانت ، في الواقع ، جيدة ، توجهت إلى أمازون لاستكشاف سوق حبوب الحمية. من حين لآخر ، اشتريت المنشطات القائمة على الأمفيتامين (مثل أديرال) من زملائي في المدرسة ، الذين كنت أعرف أن لديهم وصفات طبية. لم أكن أتضور جوعًا ، لكن أنماط تفكيري كانت تقريبًا مثل خطورة المجاعة.

كانت تلك الموجة الأولى من زيادة الوزن الصحية والضرورية بعد فقدان الشهية هي البداية الحقيقية لـ 'رحلتي' معها تشوه الجسم (المعروف أيضًا باسم اضطراب تشوه الجسم ، المعروف أيضًا باسم BDD). وفقًا لأحدث دليل تشخيصي وإحصائي للاضطرابات العقلية (DSM-5) ، فإن اضطراب التشوه الجسمي هو اضطراب يتميز بهوس الشخص بعيب حقيقي أو متصور ، والذي عادة ما يستجيب له بمحاولات مبالغ فيها لإخفائه أو إصلاحه. يعتبر DSM-5 أن BDD جزء من الوسواس القهري ، ويميزها عن فقدان الشهية العصبي ، على الرغم من أن الاثنين يتعايشان غالبًا (غالبًا جنبًا إلى جنب مع القلق والاكتئاب واضطرابات المزاج الأخرى). في حالتي ، كان مرض فقدان الشهية قد سبق الإصابة بخلل في الجسم ، حيث لم أشعر إلا بعد أن خسرت وزني بشكل دراماتيكي (وما تلاه من اكتساب) شعور بعدم الارتياح بشكل جذري وعدم جسدي مع وزني الطبيعي.

لم تكن المدرسة الثانوية نهاية معركتي مع فقدان الشهية ، وما زلت أتعامل مع تشوه الجسم حتى يومنا هذا. لكن تعداد تفاصيل الفصول المختلفة الخاصة بي عن فقدان الوزن واكتسابه لن يكون قصة مؤثرة للغاية. باختصار ، العقد الأخير من حياتي تخللته ثلاث نوبات أخرى من فقدان الشهية الحاد ، مخيطًا مع خلل في الجسم. مع وزني الطبيعي والصحي ، غالبًا ما أشعر بالشلل بسبب الأفكار الوسواسية (وغير المنطقية) حول جسدي وأشعر كأنني غريب فيه ؛ عندما أكون نحيفًا بشكل مؤلم ، بالكاد أكون قادرًا على العمل في حياتي الاجتماعية أو المهنية ، لكنني مدعوم من قدرتي على إنكار الذات. إن الحصول على وهم بمثل هذه السيطرة يجعلني أشعر وكأنني 'في بيتي' أكثر في جسدي.

لقد مرت أربع سنوات منذ آخر فترة لي لخسارة الوزن ، وأنا أخيرًا في مرحلة أريد فيها الاستمرار في وزني الطبيعي. هذا لا يعني أنني أشعر براحة تامة في جسدي. في بعض الأيام ، ما زلت أشعر وكأن شكلًا وحشيًا قد سيطرت ؛ على الآخرين ، أنا بخير. لم أعد أجوع نفسي ، وأتناول الطعام بشكل طبيعي - صحي ولكن ليس مقيدًا. لا مزيد من حبوب الحمية أو اديرال. معظم الناس لا يعرفون حتى أنني أواجه مشكلة تشوه الجسم. قد يكون له اسم معقد ، لكنه ليس دائمًا متطرفًا. جزء من تجريد وصمة العار من مشاكل الصحة العقلية ينطوي على إظهار أنها تأتي في جميع الأشكال والأحجام. إنه طيف.

مثل القلق من أي شيء ، فإن شدة خلل التشوه الجسدي تتدهور وتتدفق بطرق لا يمكن التنبؤ بها. أنا ممتن الآن للعمل مع المعالج السلوكي المعرفي الذي يمنحني الدعم والمساءلة أثناء ممارستي لتطوير عادات التفكير والأنماط السلوكية التي تشجعني على الشعور بمزيد من الحرية - ليس فقط عندما يتعلق الأمر بالطعام وصورة الجسم ، ولكن أيضًا في معظم جوانب حياتي الأخرى.

بفحص تاريخي من مرض فقدان الشهية الذي تم تشخيصه ذاتيًا ، أقضي أنا ومعالجتي الحالية المزيد من الوقت في الحديث عن القلق العام وصورتي المشوهة عن جسدي ، بدلاً من عادات الأكل نفسها. يميل أولئك الذين يعانون من خلل في الجسم إلى الانغماس في الأفكار حول عيوبهم الحقيقية أو المتصورة ، وغالبًا ما ينخرطون في سلوكيات قهرية لمحاولة تهدئة قلقهم بشأن صورتهم الذاتية.

وغني عن القول ، إن وجود شخص آخر يتحدث معي عن خلل في جسدي ساعدني في وضع أفكاري ومشاعري حول جسدي في منظورها الصحيح ، وساعدني في خلق مسافة بيني وبين الأفكار المسيئة التي أبقتني غير صحي لسنوات عديدة. عندما أسمع صوت جسدي المشوه ينزل على أفكاري ، أحاول الآن ببساطة أن أقول له إنني غير متاح. كان إبعاد نفسي عن تلك الأفكار ، بدلاً من تصديقها دون سؤال ، خطوة كبيرة في عملية الشفاء.