قصة جاك: هويتي في أعقاب العنف الجنسي الذكوري
كنت أقيم في منزل والديّ لتلقي تدريب صيفي قبل سنتي الأخيرة في الكلية. كان صيفًا حارًا بشكل خاص في لوس أنجلوس ، وأتذكر عندما استيقظت في ذلك الصباح لم أستطع معرفة ما إذا كان ما كنت أعاني منه هو الحمى أو إذا كنت قد نسيت للتو شعور الصيف الحقيقي في SoCal. أتذكر جلوسي على المرحاض والنظر بين ساقيّ ورؤية الدم. أتذكر أنني كنت أفكر ، 'لابد أنك تمزح معي.'
بعد زيارة واحدة لطبيب عائلتي ثم زيارة أخرى إلى أخصائي ، علمت أن الرجل الذي نمت معه في الليلة السابقة لم يترك لي أحد ، بل كنزان لأتذكره عن طريق: البواسير الداخلية مع السحجات (الدم) والهربس (الحمى). عندما اتصلت لأخبره ، لم يرد. عندما ذهبت لأجده في تطبيق ربط المثليين حيث التقيت به ، اختفى ملفه الشخصي. عندما بحثت في Google عن اسمه والمستشفى حيث كان يعمل كطبيب ، لم أجد شيئًا.
هذا هو الرجل الذي اغتصبني. لا أتذكر الاسم الذي أعطاني إياه وأنا على يقين من أنه كان كذبة ، لذلك دعونا نطلق عليه اسم جون آر سميث. يشير الحرف 'R' إلى مغتصب.
اعتداء على الهوية
إذا نظرنا إلى الوراء ، فأنا ممتن تقريبًا للمشكلة الطبية التي تسبب فيها السيد سميث في لقائنا. في أعقاب ذلك مباشرة ، سمح لي بالتركيز على صحتي الجسدية ، التي كانت ودودة ومريحة في قدرتها على 'الإصلاح'. لكن ما فعله بنفسي شعرت بألم غامض ، وفي ذلك الوقت ، كان غير قابل للإصلاح. لذلك تجنبت ذلك.
بالعودة إلى المدرسة ، كنت منخرطًا في حركة ناشطة في جامعتي لإصلاح الاستجابات الإدارية للعنف الجنسي. بعد رؤية الحاجة إلى الإصلاح بشكل مباشر أثناء العمل كمستشارين لاختبار فيروس نقص المناعة البشرية في الحرم الجامعي لدينا ، تولى بعض زملائي في العمل أدوارًا قيادية في مجموعة الناشطين. كنا على دراية كبيرة بالمسألة: كان الناجون من العنف الجنسي يلجأون إلى مواردنا من أجل الشعور بالأمان والراحة عندما فشلت الإدارة في دعمهم بشكل كاف في أعقاب الاعتداء.
كل هذا لأقول: علمت أن ما حدث لي لم يكن خطأي. كنت أعلم أن العنف الذي واجهته يجب ألا يشوه شخصيتي. لكني ما زلت أشعر بهذه المشاعر. ولم أخبر أحدا.
كرجل مثلي الجنس ، كنت عالقة في كل من التوقعات الثقافية لجنساني وحياتي الجنسية. أي نوع من الرجال يتعرض للاغتصاب؟ إذا كان غير قادر على صد مهاجمه ، فهل هو رجل على الإطلاق؟ ألا يجب أن يكون لديه نفور جون واين من الشعور بأن ذلك سيسمح له بتجاهل الحادث تمامًا؟ كرهت هذه الأسئلة ، لكنني وجدت نفسي أطرحها رغم ذلك. في حياتي الاجتماعية ، كنت أسخر بانتظام من 'الرجولة السامة' واعتبرت نفسي خالية من براثنها. في أعقاب اعتداءي ، وجدت نفسي أشعر كما لو أنني فقدت بطريقة ما ترخيص تسمية نفسي بالرجل.
شاذتي تعقد القضية أكثر. قبل اعتداءي ، كنت قد بدأت للتو في الشعور بالوكالة والثقة بالنفس المطلوبين لاستكشاف رغباتي الجنسية بشكل مريح ، وبذلك ، استمتع بتطبيع الجنس العرضي داخل مجتمع المثليين. الكثير من ثقافة المثليين الذكور تدور حول 'الخروج والفخر'.
كان من المفترض أن أكون الرجل المثلي المرح والعيش الحر الذي لم يستمتع فقط بالجنس العرضي ، ولكن أبحر في طرقه الغادرة المتشابكة مع الثقة بالنفس. ماذا قال عني ولا أستطيع؟ لم أكن أريد أن أصدق ما حدث. ولمدة عام تقريبًا ، قلت لنفسي إن الأمر لم يحدث.
فصل دراسي جديد ، حب جديد ، مشاكل جديدة
عندما عدت إلى المدرسة في الخريف ، فعلت كل ما بوسعي لتجنب مواجهة الحقيقة. ظللت أمارس الجنس بالتراضي ، جزئيًا لأنني استمتعت به وجزئيًا لأنني أردت أن أثبت لنفسي أنني ما زلت أستطيع ذلك. أصبحت أقل انخراطًا في النشاط المتعلق بالعنف الجنسي ، باستخدام دورة دراسية ثقيلة في السنة النهائية كذريعة. انسحبت من مجموعات الأصدقاء والمجتمعات التي طلبت مني الكثير من الضعف.
ثم قابلت رجلاً رقيقًا رائعًا ، أصبح أول صديق جاد لي.
مع تقدم علاقتنا ، أصبح من الصعب إخفاء اعتدائي وتأثيراته علي بشكل متزايد. ذات ليلة ، بعد أن صعدنا إلى السرير ، تدحرج صديقي ليحتضنني. لم يكن هذا بأي حال من الأحوال غير عادي ، ولكن فجأة تسربت فكرة خبيثة: 'سوف يغتصبك.'
كيف يجعلك ريسبيريدون تشعر
كذبت هناك في صمت وقلبي ينبض بسرعة ، مقتنعاً بأن رجلاً لم يظهر لي أي شيء سوى الحب والاحترام كان على وشك مهاجمتي. بعد حوالي عشرين دقيقة سأل ، 'هل كل شيء على ما يرام ، حبيبي؟' أنا في البكاء. قلت له وهي تبكي إنني تعرضت للاعتداء و 'لم تكن مشكلة كبيرة'. قلت: لقد برزت في رأسي للتو ، لكن كل شيء كان على ما يرام.
حاول التحدث معي في الصباح التالي. لقد تهربت من أسئلته وكلمات الدعم.
ثم جاء ما أسميه 'القفزات الليلية'. كل ليلة تقريبًا ، كان صديقي يستيقظ في حوالي الساعة الثانية صباحًا ليتبول. بعد حوالي ثلاثة أشهر من علاقتنا ، بدأت في إطلاق النار من الفراش والصراخ 'من أنت؟' عند عودته. عادة ما أصل إلى الوعي الكامل في منتصف السؤال. كان يعتذر عن إذهالي ، وأعتذر عن إذهاله وسنعود إلى الفراش. في البداية ، اعتقد كلانا أن الأمر مضحك نوعًا ما (ما زلت أفعل ذلك نوعًا ما) ، لكن في النهاية أصبح مؤشرًا على مدى تأثير السيد سميث علي. ووافقت أنا وشريكي على أنني بحاجة إلى طلب المساعدة المهنية.
المساعدة تنتظر عندما تكون جاهزًا
لقد كنت محظوظًا لأنني نشأت في منزل ومجتمع فيه علاج نفسي لم يتم وصمه بالعار. كان لدي بالفعل معالج وجدته بعد نوبة من الاكتئاب والقلق الاجتماعي. قمنا بتسجيل الوصول عندما شعرت أنني بحاجة إلى 'ضبط' ، ولكن عندما عدت للاستشارة حول هذا الموضوع بالذات ، لم نتحدث منذ ما يقرب من عام.
لي المعالج وعملت على معالجة ما حدث لي. لقد عملنا على تطوير أدوات جديدة وتقوية أدواتي السابقة لمساعدتي في مواجهة الصدمة والشفاء منها. شجعتني على إخبار أصدقائي ، ولا سيما الرجال المثليين ، مع العلم أنهم كانوا داعمين ولطفاء حقًا. لم يرحب بي هؤلاء الرجال بأذرع مفتوحة فحسب ، بل شاركوا تجاربهم الخاصة. من خلال عملي ، كنت أعرف أن الرجال الذين يمارسون الجنس مع رجال يتعرضون بانتظام للعنف الجنسي. ولكن حتى طرحته ، لم نتحدث عنه أبدًا.
ما زلت أتعامل مع اعتداءي. لم أعد أقفز من السرير وأنا أصرخ. تراودني أحيانًا كوابيس حول هذا الموضوع ، لكنها نادرة. أتفاجأ دائمًا بما سيعيدها إلى صدارة ذهني. بعض المواقف الجنسية تجعلني متوترة وتخرجني من اللحظة. ما زلت لا أحب أن ألامس مؤخرة رقبتي. لقد أعدت مؤخرًا مشاهدة حلقة من برنامج تلفزيوني مفضل يعرض ما كنت أعتبره ذات مرة مزحة غير مؤذية ، رغم أنها مصورة ، عن العنف الجنسي. اضطررت إلى إيقاف تشغيل التلفزيون.
مساحة للحديث
إذا أجبرني أي شيء من هذه التجربة على مواجهة القضايا الأساسية التي كانت لدي بالفعل فيما يتعلق برجوليتي وجنساني. لقد أجبرني على العمل على القضايا التي كنت أواجهها مع الحميمية لأطول فترة ممكنة أتذكرها. أنا لست ممتنًا لما حدث لي ، لكنني نشأت منه. وعلاوة على ذلك ، من خلال العمل من خلال ذلك ، أصبحت شخصًا أفضل وأكثر تعاطفًا. من خلال الانفتاح على تجربتي ، من خلال مشاركتها مع أصدقائي وبالتالي خلق مساحة لهم لمشاركة تجربتهم الخاصة ، فقد عززت علاقاتي وغيرت ثقافة الدعم داخل مجتمعي. وهذا شيء أفخر به بشدة.
هل تبحث عن شخص تتحدث معه حول الاعتداء الجنسي ، أو القضايا المتعلقة بـ LGBTQIA ، أو أي شيء آخر تحتاج إلى مساعدة في العمل من خلاله؟ .
