إجراء محادثات صعبة مع أولئك الذين لا يرقون إلى مستوى إمكاناتهم

متى كانت آخر مرة شعرت فيها أن صديقًا لا يرقى إلى مستوى إمكاناته؟ ربما يعملون في وظيفة تدمر الروح ولا تحقق لهم الإشباع. أو ربما هم عالقون في علاقة سيئة مع الشخص الخطأ.

أنت تعلم أنك بحاجة إلى إجراء محادثة صعبة مع صديقك. ولكن كيف؟ يميل الكثير منا إلى تجنب المواجهة. من المفهوم أن تشعر بالقلق من أن يكون رد فعل صديقك سيئًا ، أو أسوأ من ذلك: يدفعك بعيدًا.

يمكن أن يكون طرح القضايا الشائكة أمرًا صعبًا حقًا. كيف تتعامل مع المناقشة؟ كيف يمكنك معالجة المشكلة بطريقة محترمة ومحبة؟

كيفية الحصول على تقييم الصحة العقلية

هل هي حقا مشكلتهم… أملك؟

قبل أن تفكر في إثارة مشكلة مع صديق أو شريك أو أحد أفراد الأسرة أو أحد أفراد أسرتك - عليك أن تتوقف واسأل نفسك عما إذا كان يجب عليك معالجتها على الإطلاق. هناك عدة عوامل يجب مراعاتها.

'التحدي في مخاطبة صديق أو شريك تشعر أنه لا يرقى إلى مستوى إمكاناته هو في تحديد ما إذا كانت مشكلتك لأنها تزعجك (تعتقد أنه بإمكانهم فعل المزيد) أو إذا كنت تعتقد أن ذلك يزعجك حقًا 'صديق أو شريك' ، كما تقول المعالجة في Talkspace ، جيل داينو LCSW.

كن صادقًا مع نفسك. هل سعادة صديقك وتحقيقه هو دافعك الحقيقي؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فستظهر على أنه حكم وقد يكون هذا ضارًا للغاية بـ صلة .

علاوة على ذلك ، قد تكون هناك بعض الظروف حيث يكون مجرد تقديم الدعم والعطف لصديقك أكثر أهمية من محادثة الحب القاسي حول عدم تحقيق إمكاناتهم.

'إذا كنت تعتقد أن صديقك أو شريكك أو أحد أفراد أسرتك يعاني من الاكتئاب أو القلق أو تعاطي المخدرات أو أي اضطراب خطير آخر يعيق قدرتهم على تحقيق إمكاناتهم ، [حينئذ] يجب أن يكون التركيز على تقديم الدعم والحصول على الرعاية المناسبة '، يقول داينو.

ابحث عن الوقت والمكان المناسبين

إذا كنت قد أخذت هذه العوامل في الاعتبار وخلصت إلى أنك تريد إجراء المناقشة ، فإن الخطوة التالية هي الإعداد.

'اذكر حاجتك لمناقشة شيء ما والعمل مع الشخص الآخر لإيجاد وقت ممتع عندما لا يشتت انتباه أي منكما ،' يكتب المعالج الدكتورة كارولين فيرسيكال .

يجب أن يكون موقع الدردشة الخاص بك أيضًا هادئًا وخاصًا نسبيًا ، لتجنب التشتيت.

يقول داينو: 'بالنسبة لأي محادثة محتملة الصعوبة ، من المهم التحدث مع صديقك أو شريكك أو أحد أفراد أسرتك في مكان خاص في وقت من اليوم يكون فيه أكثر تقبلاً للتعليقات'. 'تخصيص وقت عندما لا يكون كلاكما متعجلًا أو متعبًا وتكون الخصوصية فيه أمرًا حيويًا.'

ستساعدك الإجابة على بعض الأسئلة في الاستعداد

يعد الاستعداد للمحادثة أمرًا مهمًا حقًا ، وسيساعدك على البقاء هادئًا ومتوازنًا إذا اشتدت حدة الأمور.

تقترح الدكتورة كارولين فيرسيكال أنه بدلاً من التفكير في الطريقة التي تريد بها صياغة الأشياء مرارًا وتكرارًا في رأسك مسبقًا ، يجب أن تسأل نفسك بعض الأسئلة: 'ما هو الغرض من المحادثة؟ ما هي نتيجتي المثالية؟ ما هو جزء الصراع أو القضية الذي أنا مسؤول عنه؟ ما هو شعوري حيال هذه المحادثة؟ كيف يمكن أن يشعر الشخص الآخر؟ '

إذا كنت متوترًا ، فقد تكون هذه فرصة جيدة لممارسة اليقظة أو التنفس العميق أو تقنيات التأريض.

إثارة القضية بموقف مفتوح وغير قضائي

لقد أعددت المكان ووجدت المكان ، والآن كيف تبدأ المناقشة؟

يقول داينو: 'يجب التعامل مع هذه المحادثات بلطف ، حتى مع أفضل النوايا التي يمكن أن تظهر على أنها أحاديث'. 'إذا لاحظت أن صديقك / شريكك لم يكن سعيدًا بما كان يحدث في حياته ، فغالبًا ما يكون هناك مكان طبيعي لبدء محادثة حول الخطوات التي يمكنهم اتخاذها لتحسين وضعهم ، سواء كان ذلك في العمل أو الهوايات أو . '

الاضطراب الذي يبدو أنه الأكثر ارتباطًا باضطراب الشخصية الفصامية هو:

المهم خلال المحادثة هو نقل دعمك وحبك لصديقك بطريقة غير قضائية تمامًا. أنت لا تريد أن تضعهم في موقف دفاعي من خلال انتقادهم.

يقترح Daino التعبير عن قلقك بناءً على الملاحظات أو التفكير في الأشياء التي قالها صديقك. على سبيل المثال ، ربما شاركوا أمثلة عن عدم رضاهم في العمل أو رغبتهم في المزيد من حياتهم المهنية. قد تقول شيئًا مثل ، 'لقد لاحظت أنك لا تستمتع بعملك كما كنت معتادًا. أتساءل عما إذا كنت قد بدأت في تجاوزها؟ '

ما هو كلونازيبام عام

يمكن أن يؤدي هذا النهج إلى محادثة لا تخجل فيها أو تصدر أحكامًا على من تحب. ولكن بدلاً من ذلك ، إظهار قلقك واهتمامك بشأن ما شاركوه معك بالفعل بشروطهم الخاصة.

'تعامل مع المحادثة بانفتاح واهتمام بحل المشكلات ، بدلاً من الحاجة إلى أن تكون' على حق '، يكتب دان ماجر ، MSW . 'في أي وقت نراه على أنه منافسة نحتاج فيها إلى أن نكون' على صواب '، فهذا يعني أن الشخص الآخر يجب أن يكون' مخطئًا '. هذا النوع من العقلية الجامدة إما أو خاسرة أو صحيحة خاطئة تجعل الصراع أكثر بكثير التفاهم المحتمل والمتبادل أقل احتمالا. '

ينصح ماجر أيضًا أن تتحدث بهدوء بنبرة واقعية. 'يزيد هذا من فرص سماع الآخرين لمحتوى رسالتك ، بدلاً من التركيز على مشاعرك.'

اللغة التي تستخدمها مهمة حقًا

بالإضافة إلى العقلية والنبرة التي تضفيها على المحادثة ، فإن الكلمات الفعلية التي تستخدمها هي المفتاح.

كتب ماجر: 'تجنب الكلمات' دائمًا 'و' أبدًا 'و' كل شيء 'و' لا شيء '. 'قد تعبر هذه عن إحباطك وانزعاجك ، لكنها تعمم بشكل مفرط وغير دقيقة في الأساس. كجزء من عملية الاتصال ، فهم غير مفيدين '.

ويضيف أنه يجب عليك استخدام عبارات 'أنا' ، كما في: 'أنا أشعر ...' التي تتجنب إلقاء اللوم على الشخص الآخر.

يقول داينو: 'من المهم أيضًا تجنب إخبار شخص ما بما يجب عليه فعله'. 'عادة لا يكون إملاء الحل مفيدًا لأنه يمكن أن يجعل شخصًا ما يشعر بأنه غير ملائم أو تعتقد أنه غير قادر على إدارة شؤونه بنفسه.'

ابق هادئًا وداعمًا

في الختام ، عند الاقتراب من محادثة صعبة - مع صديق أو أحد أفراد أسرته تشعر أنه لا يرقى إلى مستوى إمكاناته - قم أولاً بالاستعداد. تساءل ما هي نواياك حقا. ماذا تريد الخروج من المناقشة؟

ثم اتبع نهجًا منفتحًا وغير قضائي. استخدم لغة محترمة ومهتمة تتجنب إلقاء اللوم على صديقك.

'التزام الهدوء والدعم إذا كان صديقك لا يستجيب بشكل جيد لنصيحتك هو المفتاح ؛ تذكر لصديقك أنه قد يكون من الصعب جدًا أن يسمع أنه لا يحقق إمكاناته '، كما يقول داينو. 'دع صديقك / شريكك / أحد أفراد أسرتك يعلم أنك متاح للاستماع وتبادل الأفكار وتكون مصدرًا للدعم في أي وقت.'