الحب السام: العلاقة التي خلقتني تقريبًا
هذه القطعة هي جزء من أحلك يوم عبارة عن مجموعة من القصص من الأشخاص الذين اجتازوا أسوأ حالات مرضهم والآن ينيرون الطريق للآخرين.
يجب أن يكون من الممكن قضاء أوائل العشرينات من العمر بطريقة لا تدفعك للندم لاحقًا. مع العلم بما يشعر به أن تكون ، على سبيل المثال ، 22 عامًا ، تخرج حديثًا من الكلية ، وانتقل مؤخرًا مع صديق تاجر خردة متسرب ، يصعب علي تخيل ذلك. يجب أن يتمتع بعض الأشخاص بقوة الشخصية ، أو الحظ ، أو مزيجًا ما ، لتخطي رمي حياتك بعيدًا بمجرد أن تصبح مرحلة تطورك الخاصة. أشعر بالفضول حيالهم.
عندما كان عمري 22 عامًا ، قررت أن أتخلص من حياتي مع أكثر شخص غير مناسب قابلته حتى الآن.
لقد كنت أفكر مؤخرًا في هذا الوقت من حياتي ، وأنا أزرع ماذا جوان ديديون يدعو احترام الذات ، أو الشجاعة لامتلاك أخطاء المرء. يجب أن تعني الشجاعة لامتلاك هذا الخطأ أنني أعتمد على ما رأيته فيه في البداية. حسنًا ، لقد كان ساحرًا إلى حد ما ، بطريقة كتابية بلهجة قوية من جنوب إنديانا. كان يقرأ كثيرًا ولديه مفردات كبيرة. كان هناك حلاوة عنه. كان ودودًا بشكل عام. أفترض أن هذه سمات إيجابية.
التقينا عندما كان عمري 21 عامًا وكان عمره 26 عامًا في ورشة شعر. كان ذلك خلال 'فترة' من علاقته المتقطعة / المتقطعة مرة أخرى مع برنامج البكالوريوس في الفلسفة في جامعتنا. بدأ في مغازلة تمرير الملاحظات. بدأت بنكتة. ثم بدأ في الثناء على القصائد التي سلمتها للصف. بعد فترة وجيزة ، أخبرني أنني جميلة. شعرت ، بطريقة غير متطورة تمامًا ، أنه انزلق إلى كل فجوة في فهمي لمن أكون أو ما أتيت منه. لقد كان محبوبًا بدرجة كافية وغير مقبول بما يكفي ليكون مثاليًا تمامًا.
قلق الانفصال عند الأطفال الأكبر سنًا
لا يمكن أن يقال إنه جذاب تقليديًا. سمح والدي لنفسه بنقد واحد وهو أن يطلق على هذا الصديق لقب: 'إيشابود'. لقد بدا مثل الطبعات القديمة لـ Ichabod Crane - فقط في الزي الحديث. كان طويلًا جدًا ونحيفًا جدًا وله ذيل حصان طويل مجعد يزداد ضبابًا بين الغسيل. كانت عيناه زرقاوان مفتوحتان على مصراعيه من خلال الاتصالات الصعبة كان يرتدي زيًا رسميًا يوميًا من جينز Levis ، وقمصان Hanes باللون الأزرق أو الأسود ، وأحذية رياضية كونفيرس ، وكلها تم شراؤها من متاجر التوفير. كان مختلفًا عن أي شخص آخر أعرفه ، حتى الشخصيات البعيدة نوعًا ما في بلدتنا الجامعية الليبرالية. لقد عرفت للتو ما تعنيه البرجوازية في العام السابق. بالتأكيد لم يكن بورجوازيًا. أعتقد أنه لطيف نوعًا ما. بدأنا في المواعدة.
لم يخبرني بما فعله من أجل المال. كنت ما زلت منغمسا في بلدي الحياة الجامعية التي كانت نوعا من الجنة. لقد قرأت بلا نهاية ، وكتابة الأوراق والقصائد ، والتمثيل في المسرحيات ، كل ذلك برفقة أشخاص مثيرين للاهتمام وفي بيئة جميلة. لكنها كانت على وشك الانتهاء. كان من المفترض أن تكون الكلية إعدادًا. لكن تحضيرا لماذا؟ كنت قد تجنبت النظر في هذا السؤال.
إن أوائل العشرينات من القرن الماضي هي وقت نفسي صعب. تخرجت صديقة محبوبة وزميلة في السكن ، وذهبت إلى المنزل لأسرتها ، وسرعان ما تم تشخيص حالتها فصام . إنه الوقت الذي يعلق فيه العقل بين المراهقة والبلوغ ، وفي بعض الحالات ، عندما يتم إطلاق العنان للشياطين الجينية. من الناحية البيئية ، هناك ضغوط كبيرة لتحديد مكان في مجتمع تنافسي. كان الاختباء خيارًا لم أفكر فيه من قبل. العثور على صديق كبير عاطل عن العمل ، غريب المظهر ، خفي ، مناهض للرأسمالية ، وفلسفي سابق بدا فجأة وكأنه حظ سعيد.
لم أفكر في ما كنت أفعله على أنه ترك الدراسة. اعتقدت أنه ربما كان لديه طريقة لرؤية العالم لم أتعرف عليه من قبل. أنا من بلدة صناعية في وسط أرض زراعية. ليس من غير المألوف أن تلتقي بكبار السن الذين فقدوا أصابعهم بسبب حوادث الزراعة أو المصانع. كان العمل الجاد من أسمى فضائل شبابي. لكن ربما تم خداعنا جميعًا؟
كان صحيحًا أنه يشبه شخصية الأحمق في كل قصة خرافية عن أهمية العمل الجاد الذي قرأته على الإطلاق. بينما كان النمل المطيع والممل يقضي ساعات طويلة ، كان الجندب المتسكع يعزف على كمانه. استلق على فراشه الفوتوني على الأرض ، وهو يعزف على جيتاره ، ويتحدث عن كيف يشفق على الأشخاص المضطهدين بسبب أخلاقيات العمل البروتستانتية. لقد أشفق على الناس الذين يقدرون الكماليات الأمريكية مثل السيارات والملابس الجديدة. لقد أشفق على الأشخاص الذين أخذوا أموالهم بعيدًا للتقاعد عندما يموتون في أي يوم.
عندما دعوت نفسي على كوكبه (انتهى عقد إيجاري ، تخرجت ، لم أرغب في العودة إلى المنزل ، سيكون ذلك لبضعة أشهر فقط) لم أدرك ما كنت أقوم به. لم أكن أعلم أن رفض أن نكون جزءًا من الثقافة التي نعيش فيها ، على الرغم من أن هذه الثقافة قد تكون معيبة للغاية ، هو نوع من الجنون.
لقد كان خجولًا بشأن عمله لفترة ، لكن أخيرًا ، ربما عندما كنت أنتقل إلى المنزل ، أخبرني ما فعله من أجل المال. اشترى وباع الخردة. صرخ من قبل في حالة فقر مختارة.
بدأنا في الانزلاق إلى روتين الحياة معًا. ذهبت في بعض الأحيان في صباح يوم السبت عندما كان يبحث عن البضائع. تم تكديس الألعاب القديمة والسيراميك وأساور الباكليت التي أحضرها إلى المنزل في صناديق في المطبخ. كانت الشقة بأكملها قاتمة ولم أحاول تصحيحها. لم يعتقد أنه كان قاتما. لقد تحدث بإعجاب ليس فقط عني ، ولكن أيضًا عن مكيف الهواء والثلاجة والدش المصنوع من الألياف الزجاجية.
لقد قطعت شعري الطويل دائمًا. اكتسبت وزنا. اشتريت جميع البقالة ودفع الإيجار. بدأت العمل في حانة أيرلندية كانت تدفع أكثر من المطعم التبتي الذي كنت أعمل فيه. في الليلة الأولى اصطحبني. بعد أن ودّعت زملائي الجدد ، قال ، 'كلهم مدمنون على الكحول.' بدأت أيضًا في الشرب بعد مناوبتي. ومثل زملائي في العمل ، أحيانًا خلال وردية العمل. قبل العمل ، كنت أجلس في الفناء الخلفي ، وبعض الكتب مكدسة بجواري من أجل الصابورة ، وألقي نظرة على دفتر ملاحظاتي الفارغ ولا أكتب.
استمر في إخباري أنني كنت رائعًا. كنت سأستيقظ من حلم وأخبره به فيقول ، 'عقلك الرائع ، لورا ، عقلك المذهل!' أخبرني أنني كنت جميلة طوال الوقت على الرغم من أنني كنت أمتلك قصة شعر فظيعة ، إلا أنني كنت أرتدي الملابس المنبسطة التي وجدتها مؤخرًا في مبيعات الفناء ، وبكيت كثيرًا. لم أشعر بالجمال. غالبًا ما كان يمسح شعري كما لو كنت حيوانًا أليفًا محبوبًا.
غالبًا ما يعاني المتحدث من جفاف الفم عندما يكون قلقًا بشأن إلقاء خطاب بسبب
كنا على حد سواء كتاب. كان إخبار بعضنا البعض بأفكارنا مُرضيًا للغاية ، على الرغم من أنه لم تكن هناك حاجة حقًا لوضع أي شيء في العالم خارج بابنا. ما لم أكن أعرفه حتى الآن هو أن كوني كاتبًا يتطلب الانضباط والتخطيط والطموح. لم يكن هناك من سبيل إلى أن نصبح كتابًا بطريقة أو بأخرى دون القيام بعمل الكتابة.
في البداية ، اعتقدت أنني أعيش نسخة من الخيال البوهيمي. كان لدي فصل في الأدب الحداثي في سنتي الأولى وأصبحت مفتونًا تمامًا بـ Djuna Barnes و Mina Loy و H.D. والمبدعات ينتقلن من وإلى باريس وحياة بعضهن البعض في عشرينيات القرن الماضي. كان هذا الصديق بعيدًا جدًا ، وغامضًا جدًا بالنسبة لعائلتي ، ولطيفًا وثرثارة ، ويمكنني أن أقول لنفسي إنه كان يشبه مواعدة امرأة والعيش في بلد أجنبي ، حيث أكون معه.
لقد ادخرت نقود النادلة في رحلة إلى فرنسا. لم يحفظ أي شيء. بعد حوالي عام من انتقالنا للعيش معًا ، تخلى عن الشقة وذهبنا إلى أوروبا لمدة شهر. لقد دفعت. كانت جميلة ومثيرة للاهتمام ، لكنها في النهاية بلا معنى. عدنا. مكثت مع والديّ وبقي معه. انتقلنا إلى إنديانابوليس معًا ، مستلقين على طلب الشقة حول الوظائف الوهمية ، على الرغم من أنني حصلت على واحدة بسرعة.
كان الفقر يفقد بريقه وصلاحه. بدأت أرى أنه لم يكن فقط اختياره لهذه الحياة ، بل أنه غير قادر على أي شيء آخر. لقد بدأت في الحصول على أول بصيص من الإدراك أن مقاومة العالم يمكن أن تكون صحيحة وجيدة إذا كانت مقاومة نشطة. لكن مقاومة العالم عن طريق التسرب هي نوع من الحزن والأذى والغضب والقصور الذاتي التي قد يكون من الأفضل تسميتها كآبة .
لم نقاتل قط. كنت أفتخر بهذا ، لكنني الآن أعرف كم كان غير صحي. ذات يوم ، عندما بدا لي أنني لست في وضع جيد ، بدأت في البكاء ولم أستطع التوقف. كانت هناك أمطار شتوية باردة خارج نوافذ الطابق الثاني في شقتنا. لا أعرف ما الذي أزيح بداخلي فجأة ، لكن كان هناك شيء لم أتمكن من التعبير عنه. ذهبت إلى المطبخ وجعلت الرامين أبكي. نزلت إلى الطابق السفلي مع أرباع وسلة غسيل وأنا أبكي.
كنا في الشقة لمدة عام تقريبًا. لم أستطع أن أخبره ما هو الخطأ ولم أستطع التوقف عن البكاء. قال في وقت مبكر من بعد الظهر ، 'أنت محبط لأنني لست رجل أعمال ناجحًا.' بعد حوالي ساعة من ذلك ، قلت ، 'أنت محبط لأنني لست أكثر من موسيقى البانك روك. أو أي موسيقى الروك البانك '. هذه لم تكن حقا مشاكلنا.
يمكن أن تسبب مضادات الاكتئاب زيادة الوزن
كانت هناك مرة واحدة فقط هدد فيها بالعنف. كانت والدتي في طريقها لزيارتنا وكنت أجهد التنظيف. أنا متأكد من أن دخول عائلتي لرؤية حياتنا كان غير مريح له. كان يعلم أن والدتي لم توافق على علاقتنا. في منتصف عملية المسح والاستقامة بعيون الجامحة ، يجب أن أطلب منه المساعدة.
أمسك بحنجرتي ودفعني على المنضدة وأخبرني أن هذا التنظيف كان شيئًا لي وليس له. لقد اهتزت. لا أعرف كيف عقلنت تلك الحلقة ، لكنني فعلت ذلك. من يدري ماذا كان سيحدث لو طلبت منه المزيد. إلى جانب المديح ، لم يكن لديه ما يعطيني إياه. لم يخبرني أبدًا أنه أحبني ، ربما لأنه كان يعلم أن الحب والمسؤولية متشابكان.
من المستحيل ألا نخطئ ، وتقبلها بعيون واضحة أمر مهم. لكني ما زلت أكافح لمسامحة نفسي لاختياره. إنه ليس أسوأ نوع من الأخطاء ، بعد كل شيء أنا فقط آذيت نفسي. لكن إيذاء النفس في العلاقة هو أيضا خطيئة. الآن لا أصدق أنني لم أساعد تلك الشابة الغالية. الشابة التي كنت أفتح قلبها وكان لدي هدايا لأشاركها مع العالم. وأضعت سنوات في الخمول مع ذلك الأحمق.
لقد كان تخيل شخص آخر في وضعي هو الذي ساعدني في إيجاد طريقي للخروج. أدركت أنه إذا كان لدي أخت وكانت تعيش على هذا النحو ، فسأشفق عليها. وبعد ذلك كنت أساعدها.
تقدمت بطلب إلى كليات الدراسات العليا ، ولكن فقط للمدارس البعيدة. تم قبولي في برنامج في نيويورك ، المدينة التي تتطلب الكثير من العمل الشاق حتى لا يتبعني. وهو لم يفعل.
شيء واحد لم أفكر فيه هو أنني انتقلت إلى العاصمة العالمية للعلاج النفسي. لقد ساعدني بالتأكيد أن الشروع في العلاج لم يكن يعتبر غريبًا على الإطلاق عندما وصلت وكنت أعاني من صعوبة في الانتقال من هذه العلاقة. يبدو أن كل كاتب قابلته كان يخضع للعلاج منذ سنوات ، لذا ، في الواقع ، لماذا لا تبدأ الآن؟ اعتقدت. لقد كنت محظوظًا للعمل مع العديد من المعالجين الرائعين منذ أن ساعدوني في رؤية الفرق بين الخيال والوهم. لقد ساعدوني في فهم أنه أينما كنت ، لست مضطرًا للبقاء.
منذ أن تذكرت هذا الوقت من حياتي ، جاءني نوع من الأفكار المثالية. ماذا لو ذهب كل 20 عامًا في الولايات المتحدة ، كطقوس مرور ، إلى العلاج. أعلم أنه يبدو مبالغا فيه. لكن في الحقيقة ، ماذا لو حصلنا جميعًا على مساعدة احترافية في فهم علم النفس وأساطير عائلاتنا وثقافتنا قبل أن نقرر من نصنع حياتنا معه وكيف؟ أنا ممتن للمساعدة التي تلقيتها في تحديد شخصيتي وحدودي. أشعر أنني مبشر ، لكنني أتمنى حقًا أن يتمكن كل شخص في هذا العمر الرقيق من ذلك جرب العلاج وأجد المساعدة التي قدمتها في النهاية.
