قصص اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD) تخبرني

امرأة على الأرض بجانب الاستحمام بمنشفة بيضاء

هذه القطعة هي جزء من سلسلة أحلك يوم ، وهي عبارة عن مجموعة من القصص من الأشخاص الذين اجتازوا أسوأ حالات مرضهم والآن ينيرون الطريق للآخرين.





الصور تومض في ذهني.

أنا محبوس في مكتب مظلم في زاوية غرفة مقفلة أخرى خلال فترة الدراسة المجانية في يوم المدرسة الثانوية. أنا متوازنة بشكل غير مستقر على حافة مكتب وساقاي ملفوفة حول جسده ، والانتفاخ في سرواله يلتف بين ساقي. يتجول ذهني ويهبط في النهاية على عضلاتي المؤلمة ، وذراعي ورجلي المرتعشتين. لن يصمدوا لفترة أطول.





كان يقف مرتديًا ثيابه بالكامل ، وحذاءه البني الذي يرتديه المعتاد مزروعًا على الأرض. أشم رائحة قميصه المغسول بالبهجة وجلده المغسول بالصابون. يتم تطويق Docker's لبضع بوصات قصيرة جدًا. يبلغ من العمر 43 عامًا. أبلغ من العمر 17 عامًا. هؤلاء المتسكعون يرتفعون ويسقطون عن الأرض مع كل دفعة من المنشعب بداخلي ، احتكاك القماش على القماش بالكاد يمكن ملاحظته. يركز كل انتباهي على وضعي المحرج على هذا المكتب - عضلاتي تؤلمني وتحترق احتجاجًا.

يبتعد ، غافلًا في النشوة ، وجهه مقلوب إلى أعلى ، مما يجعل تلك الأصوات المؤلمة. أخيرًا ، يتجاوز جسدي قوة إرادتي العقلية للبقاء منتصبًا وتنهار عضلاتي. بدأت في السقوط من على المكتب ، واتجهت نحو الأرض ، قبل أن يمسك بي ويعيدني إلى المكتب.



لماذا اسحب شعري

تتبع ذكريات أخرى.

سُرقت قبلتي الأولى خلف البيانو النابض. لا يوجد شيء رومانسي في ذلك. يدفع في وجهي حتى يؤلمني.

لقد أخرجت من الحمام مثل الدمية وألقيت فوق بعض المناشف على أرضية حمام الفندق. حوضه العاري يطحن ظهري حتى ينتهي.

استلقيت على كيس النوم الرمادي بكامل ملابسه بينما كان يلوح في الأفق. مع وجوده فوقي أنا أختنق. لا أستطيع التنفس.

تقدم سريعًا لما يقرب من 15 عامًا.

لا أستطيع التنفس. أجلس على حافة حوض الاستحمام في الحمام ، كيس بلاستيكي محكم على رأسي. أدرك مأزقي فقط عندما يبدأ الحجاب الحاجز بالتشنج من نقص الأكسجين.

لا أتذكر كيف وصلت إلى هناك ، على حافة الحوض ، محاولًا أن أخنق نفسي من الوجود. ذهني فارغ ، باستثناء العودة إلى المنزل من العمل قبل عدة ساعات. ليس من المفاجئ أن أجد نفسي في هذا الموقف ، كما أنه ليس غريباً في هذه المرحلة. لا أتطلع إلى الإبلاغ عن هذا الحادث لي المعالج ، مرة أخرى.

يقول المعالج الخاص بي إنني أعاني من اضطراب ما بعد الصدمة ، ووافق المعالجان قبلها. بحسب ال المركز الوطني لاضطراب ما بعد الصدمة ، اضطراب ما بعد الصدمة أربع فئات من الأعراض ، بما في ذلك إعادة الحدث ، وتجنب المواقف التي تذكرك بالحدث ، وامتلاك المزيد من المعتقدات السلبية بشكل عام ، والشعور 'بالارتباط'.

لقد اختبرت كل هذه الأشياء ، وكانت هي التي دفعتني إلى العلاج في المقام الأول. لا يمكنني الإشارة إلى لحظة معينة دفعتني إلى اتخاذ إجراء ، لكنني أعرف أن شيئًا ما ليس على ما يرام ، ولا ينبغي أن أشعر بالطريقة التي أشعر بها. من المفترض أن أرغب في العيش. هناك شيء ما بداخلي يريد البقاء على قيد الحياة ، لذلك على الرغم من يأسي العام ، أحاول العثور على مساعدة احترافية. إما ذلك أو الموت ، حقًا. أتنقل بين 10 معالجين ، وأقلع عن التدخين وأبدأ من جديد في كل مرة ، قبل أن أجد من يفهم ما حدث لي ويمكنه حقًا المساعدة.

عندما أبدأ علاج نفسي مع معالجي الحالي ، أعتقد أنني أتعامل مع الأعراض التي أعانيها جيدًا - أحتفظ بوظيفة ، وأضع وجهًا جيدًا للأصدقاء والعائلة ، وأواصل العمل بشكل عام.

ومع ذلك ، فإن هذه الفكرة تنكشف بسرعة عندما نكتشف ما لدي القلق يعمل في السماء. أشعر كثيرًا أنه لا يوجد شيء حقيقي ، كما لو كنت أعيش في فيلم. أنا أنفصل وهناك الكثير الذي أتجنبه. أنا أقوم بإيذاء نفسي بعيدًا عن أي مشاعر غامرة ، وهي معظمها. بالكاد أستطيع الاستحمام بانتظام ، وأكل البطاطا المقلية والبسكويت فقط في وجبتي الغداء والعشاء. أتجنب الناس وأبقى في شقتي قدر الإمكان. لا أخطط للعيش بعد 30.

دفعتني هذه المجموعة في النهاية إلى المستشفى بإلحاح قوي من معالجتي ، وهو برنامج للتعافي من الصدمات أثبت أنه نقطة تحول. يضعني في الموضع 'صفر' في رحلة التعافي. هذا تحسن من إحساس الغرق المستمر لوجودي قبل دخول المستشفى.

ليس أنا فقط تعرف على اضطراب ما بعد الصدمة والمهارات اللازمة لإدارة مرضي العقلي ، ألتقي بأشخاص آخرين مثلي في مراحل مختلفة من التعافي. من بينهم ، أدرك أنني أريد أن أتعلم كيف أكون قريبًا من الناس مرة أخرى ، وأشعر بالحاضر ، وأعيش حياتي كلها. أريد الهروب من ظل الاعتداء الجنسي واضطراب ما بعد الصدمة الناتج عن ذلك.

على الرغم من نفاد صبري العام ، فإن هذا لا يحدث بين عشية وضحاها. بعد مغادرة المستشفى ، ما زلت أعاني من الانتحار وإيذاء نفسي. تكمن المشكلة في القلق والإرهاق ، هذا الشعور 'بالضغط' أو كما يقول معالجي ، نظام التنبيه الخاص بي ينطلق طوال الوقت.

في وقت وقوع حدث صادم ، يدخل الجسم والدماغ في وضع البقاء على قيد الحياة ، ويقطعان المشاعر والذكريات تلقائيًا ، دون أي تفكير من جانب الضحية. هذه الدفاعات مخبأة في فسيولوجيا ما يعنيه أن تكون حيوانًا حيًا. هذا لا يعني أن الخوف ، أو الحزن ، أو الألم ، أو الرعب ، أو الغضب ، أو الغضب ، أو العجز يختفي ، حتى لو لم نتمكن من الشعور بهم في الوقت الحالي. يتم تخزينها فقط للمعالجة عندما نكون آمنين.

عندما تتكرر الصدمة أو لا تتم معالجتها بالكامل بعد الحدث ، غالبًا ما يكون اضطراب ما بعد الصدمة هو النتيجة. للشفاء ، يجب نقل تلك الذكريات المجمدة في التخزين المؤقت عبر الجسم والدماغ لإعادتنا إلى التوازن. يستغرق الأمر وقتًا حتى تكون جاهزًا للقيام بذلك. في الواقع ، معظم الناس ليسوا مستعدين إلا بعد مرور 15 إلى 30 عامًا. إنه ليس بالشيء الصغير. هذا هو السبب في أن قوانين التقادم القصيرة قاسية على الضحايا - عندما يكونون مستعدين أخيرًا للتعامل مع الصدمة ، يكون لجوئهم إلى المحكمة قد انتهى بالفعل. محظوظ للجناة.

أتعلم أن العديد من مشاعري قديمة ، وعندما أبدأ في الذوبان ، ستظهر هذه المشاعر وتبدو وكأنها الحقيقة. حقًا ، إنها مجرد أصداء من الماضي ، عواطف لم نشعر بها أبدًا ، معلقة في الوقت المناسب حتى أتمكن من التعامل معها. أجد صعوبة في التعود على هذا ، لأنهم يشعرون أنهم حقيقيون للغاية. يجعل اضطراب ما بعد الصدمة من الصعب معرفة الماضي من الحاضر.

في النهاية أصبحت قويًا بما يكفي للتخلي عن الانتحار ، وإيذاء نفسي لاحقًا. ألتزم بعدم وضع كيس بلاستيكي آخر فوق رأسي مرة أخرى. أجد الشجاعة لمواجهة الماضي بدون هذه الأدوات القديمة ، في محاولة لخلق مسارات عصبية جديدة في عقلي من شأنها أن تخلصني من اضطراب ما بعد الصدمة. التقدم بطيء ، لكنني بدأت في اكتساب المزيد من القوة ، وبدأت في التعلم أنني أستطيع التعامل مع مشاعري ، ويمكنني التعافي. ربما هناك أمل بعد كل شيء.

هناك صدمة قبل وبعد الصدمة. لن أكون نفس الشخص كما كان من قبل. يوافق مدرس التأمل الخاص بي: 'لا ، لا شيء سيظل كما هو بعد الصدمة.' تقول ذلك بكل بساطة وبقبول كبير. أريد أن أجد هذا القدر من القبول لنفسي ولماضي وحاضري ومستقبلي. لن أكون نفس الشخص أبدًا ، لكن من المحتمل أن تكون حياتي كلها أمامي. لقد تركت الشخص المسيء لي يشغل مساحة لفترة طويلة. لن أعطيه دقيقة أخرى.

مع مرور الوقت بعد مرور 15 عامًا منذ بدء الاعتداء ، أتعلم كيف أقدر كيف ترتبط أعراض اضطراب ما بعد الصدمة ببقائي ، من الانفصال ، والشعور بعدم الواقعية ، والقلق الشديد ، وحتى إيذاء النفس. هذه المعرفة لا تجعل التعافي أسهل ، لكنها تساعدني على أن أكون أكثر صبرًا مع نفسي عندما لا أشعر بالقدرة على التواصل الاجتماعي كما يفعل أصدقائي ، أو لدي أيام أشعر فيها بالتعب الشديد بحيث لا يمكنني النهوض من السرير.

بينما أحرزت تقدمًا ، مع الشكر الجزيل لفريق الدعم القاتل ، لا يزال هناك الكثير من العمل الذي يتعين القيام به. لكنني أتطلع إلى اليوم الذي لم تعد فيه هذه الذكريات القديمة تسبب انهيارًا عاطفيًا خماسيًا يمكن أن يستمر لأيام. أعلم أن حياتي ستكون حياتي مرة أخرى ، وستقل أعراض اضطراب ما بعد الصدمة وستكون هذه القصص القديمة مجرد قصص.