الجزء الثاني: تشريح قلقي

هذا هو الجزء الثاني من مقال يشرح بالتفصيل حياة حالة - القلق - صراع يؤثر على 300 مليون شخص حول العالم. يفحص الجزء الأول عدم اليقين والارتباك في التشخيص المسبق ، ولكن أيضًا في صعوبة العثور على نظام علاج عملي والاضطراب الذي تشكله التحولات الحياتية لأولئك الذين يعيشون مع القلق.

يبحث هذا الجزء الثاني في التأثير الإيجابي لتلقي المساعدة والدواء المناسبين: الضوء الموجود في نهاية النفق الطويل المظلم الذي يتعامل مع الاكتئاب والقلق من المرحلة الابتدائية المبكرة إلى مرحلة البلوغ.

كان إحراز التقدم (ولا يزال) عملية بطيئة ولكنها ثابتة. انتهى بي الأمر بالعثور على معالج جديد رائع وطبيب نفسي أحببته بالفعل. كان هذا الطبيب النفسي هو أول طبيب لديه فكرة غير راديكالية تتمثل في إضافة نوع مختلف من الأدوية إلى نظامي. أدخل Lamictal (لاموتريجين) ، مثبت المزاج ، والذي فعل ذلك بالفعل.

كان من الصعب بالنسبة لي أن أصدق أن شيئًا ما كانفي الواقعالعمل لدي - أصبحت نوبات بكائي أقل تواترا وشدة! شعرت وكأنني إنسان مستقر وليس ككرة من المشاعر التي لا يمكن السيطرة عليها. لقد كان حلو ومر - كنت سعيدًا لأنني أشعر بالسعادة إلى حد ما ، لكنني مستاء لأن الأمر استغرق وقتًا طويلاً وعانيت كثيرًا - كيف لم يفكر أي من أطبائي أو أطبائي النفسيين السابقين في إضافة دواء مختلف بدلاً من مجرد زيادة جرعتي؟

بصرف النظر عن الحصول على Lamictal ، كان هناك شيء آخر أحدث فرقًا كبيرًا وهو عملي في العلاج المحيط برهابي الشديد من التقيؤ (المعروف أيضًا باسم emetophobia). كان هذا الرهاب متأصلاً بعمق في ذهني منذ سن مبكرة جدًا ، لكنه أصبح أسوأ مع تقدمي في السن. ركزت معظم جلسات العلاج في أوائل العشرينات من عمري على رهاب القيء وكل ما يحيط به.

ومن المفارقات ، أن ما ساعدني حقًا على إحراز تقدم مع خوفي هو التقيؤ في الواقع لأول مرة منذ سنوات. لقد جعلني صديقي مشروبًا قويًا بشكل لا يصدق في إحدى ليالي الهالوين وقبل أن أعرف ذلك ، كانت الغرفة تدور وكنت أتقيأ في كيس بلاستيكي حملته من أجلي. أتذكر الشعور بالارتياح والضحك الشديد ، قائلاً 'يا إلهي ، لم يكن ذلك سيئًا للغاية! لا أطيق الانتظار لأخبر معالجتي أنني تقيأت وأنني بخير! العالم لم ينته! ' حتى أنني واصلت ليلتي بعد ذلك. فوبيا تكون ملعونه!

الخروج من منطقة راحتي

غير أن أكبر تغيير في اللعبة كان أخيرًاهل حقاالخروج من منطقة الراحة الخاصة بي. اصطحبتني صديقتي مادي معها إلى لوس أنجلوس للمشاركة في مسابقة فازت بها - وبعد ذلك ، تغير كل شيء. كنت أعلم دائمًا أن هناك ما هو أكثر من نيويورك ، لكنني لم أره من قبل. لم أكن أبدا شجاعا بما يكفي للمغادرة. الآن ، رأيت ذلك بأم عيني.

كيف تعرف إذا كنت بحاجة إلى adderall

انتهى بي الأمر بالعودة إلى كاليفورنيا بعد فترة وجيزة في رحلتي الفردية الأولى ، لمدة أسبوع بمفردي في Airbnb. كانت هذه صفقة ضخمة بالنسبة لي! كنت بعيدة كل البعد عن أن أكون طالبًا في الصف السادس مثيرًا للشفقة كان يجب أن تلتقطني الأم والأبي في رحلة ميدانية ليلية. شعرت بالقوة والاستقلالية - كلمات لم أكن لأستخدمها مطلقًا لوصف نفسي من قبل. أخيرًا ، لم يكن القلق يحكم مجمل وجودي.

في نفس الوقت تقريبًا ، بدأت 'رؤية' معالجًا جديدًا على موقع Talkspace ، نظرًا لأن المعالج الشخصي الخاص بي قال إنه سيُطلب مني إخراجي إذا لم أكن سأكون متواجدًا باستمرار (لقد أخبرتها أنني تخطط للسفر إلى كاليفورنيا أكثر). أوصتني أختي بتجربة Talkspace لأنها كانت تستخدمه وتستمتع به بنفسها. لم أنقر حقًا مع المعالج الأول الذي تمت مطابقته معه ، لذلك تغيرت وتوافقت مع المعالج الذي لدي الآن ، أنيت (مرحبًا أنيت!).

تحويل عقلي

كان الكثير مما تحدثنا عنه هو حقيقة أنني كنت دائمًا غاضبًا جدًا من اليد التي تلقيتها في الحياة ، وشعرت أنني محطم. أصبح هذا أحد الأشياء الرئيسية التي تحدثنا عنها وعملنا عليها - تعلم قبول ما أنا عليه ، والمرض العقلي وكل شيء ، وإعادة صياغة عقلي بعيدًا عن 'الانكسار'.

مع الكثير من العمل ، والكثير من الوقت يمر ، كنت ألاحظ تحولًا فعليًا في عقلي. إن الإصابة بأمراض عقلية لا تجعلني - أو أي شخص آخر - منكسر. من الواضح أن كراهية نفسي وتشخيصاتي لم تصلني إلى أي مكان. لقد بدأت في قبول ما أنا عليه -الكلمن كنت - لأول مرة منذ أن بدأت رحلتي للصحة العقلية. كان الوصول إلى نقطة القبول بدلاً من الإنكار والغضب بمثابة تغيير في اللعبة.

مع هذا القبول المكتشف حديثًا ، والعلاج المستقر ، وكوكتيل لائق من الأدوية ، شعرت بالأمل! بصيص من الضوء والإيجابية .. أخيرًا! قبول حقيقة أنني مصابة بالاكتئاب ومن المحتم أن أكون بائسة من وقت لآخر انتهى بي الأمر إلى جعلني أشعر بأنني أقل تعاسة.

لم أعتقد أبدًا أنني سأقول هذا ، ولكن بطريقة غريبة ، أنا أقدر مرضي العقلي. لطالما شتمتها لأنني جعلت حياتي جحيمًا ، مما جعلني أتساءل عما إذا كنت أريد حتى أن أعيش. ومع ذلك ، فقد علمتني درسًا. ربما ساعدني المرض العقلي على تقدير اللحظات الجيدة في الحياة بطرق لا يستطيع كل الأشخاص 'العاديين' القيام بها.

أشعر بأنني أقوى بكثير بسبب ما تغلبت عليه ، لأنني نجحت في ذلك على قيد الحياة. شهادتي الثانوية والجامعية تعني لي أكثر لأنني نجحت في ذلك دون ترك. أنا فخور جدًا بنفسي لأنني تابعت تلك الدورات التدريبية والوظائف بعد الكلية ، حيث كافحت كل يوم.

ينمو ، ينمو ، ينمو

في أي وقت أسافر فيه ، أقدر ذلك كثيرًا أيضًا. لقد فاتني الكثير من الفرص عندما كنت أصغر سنًا ، من أشياء صغيرة ، مثل عندما أقام الأصدقاء حفلات أعياد ميلاد طويلة في عطلة نهاية الأسبوع في ولايات أخرى (نعم ، كان هذا شيئًا نشأ في لونغ آيلاند) ، أو عندما كان بإمكاني التدرب في الخارج في لندن ورفضته لأنني كنت خائفًا جدًا.

في الواقع ، كان السفر نوعًا من العلاج الخاص به. أثبت لي السفر (الفردي بشكل خاص) أنني أقوى وأكثر شجاعة مما أعتقد. كانت رحلة Eurotrip المنفردة التي دامت شهرًا بمثابة تحويلية بالنسبة لي - وليس لأنها كانت مثالية. لم يكن! كان لدي عدة نوبات قلق ولكني نجوت. كانت هناك بالتأكيد أوقات عبرت فيها الأفكار المظلمة في ذهني وخشيت أن أنزلق في نوبة اكتئاب. حاولت التركيز على المتعة التي كنت أستمتع بها والأماكن الجميلة التي كنت أراها ، والتي لم أكن أعتقد مطلقًا أنني سأراها لأنني كنت خائفًا جدًا من القيام بأي شيء. لم تكن آشلي القديمة شجاعة ، لكن آشلي الجديدة كانت كذلك. لكنني علمت أيضًا أنه إذا مررت بلحظات لم أشعر فيها بالشجاعة ، فلا بأس بذلك أيضًا. إذا كان هناك أي شيء أعرفه على وجه اليقين ، فهو أنه ليس كل يوم يمكن أن يكون يومًا جيدًا.

كيف قتلت كيت سبيد نفسها

بدأت الكتابة علنًا عن معاناتي الشخصية مع المرض العقلي ، ومقالات عن المرض العقلي بشكل عام. كان الناس يتواصلون معي ، ويشكرونني على مشاركة قصتي الخاصة ، ويقولون لي إنني جعلتهم يشعرون بوحدة أقل ، وأنني كنت ألهمهم! لم أصدق ذلك. بعد فترة وجيزة ، أدركت أنني أصبحت قدوة كنت أتمنى أن أحظى بها عندما كنت أصغر - امرأة شابة كانت تعيش حياتها وتواجه مخاوفها على الرغم من مرضها العقلي - وشخص لا يخشى التحدث عنه.

الآن ، أنا كتاب مفتوح. في الواقع ، ربما أكون أكثر مشاركة. سأتحدث عن مرضي العقلي لأي شخص ، في أي وقت - حتى للرجال في المواعيد الأولى. المرض العقلي لا يحددني ، لكنه بالتأكيد جزء مني ، لذا فقد أعتنقه. انا احب مساعدة الناس. أنا أحب قطع الحديث الصغير. دعونا نتحدث عن عواطفنا وصحتنا العقلية. دعونا نجعل بعضنا البعض أقل حدة!

بدون القلق والاكتئاب ، ليس لدي أي فكرة عمن سأكون اليوم. هل سأكون متفهمًا أم عطوفًا أم متعاطفًا؟ هل سأعرف كل ما أعرفه عن علم النفس والأمراض العقلية؟ هل كنت سأتواصل مع الآخرين الذين يعانون من مرض عقلي بطريقة لم أكن أتصور أنها ممكنة؟ على الاغلب لا.

على الرغم من مدى الضعف الذي شعرت به في الماضي ، فأنا أقوى بكثير الآن - حتى في أيام 'الأضعف'. لا أعتقد أنني سأكون بهذه القوة إذا لم أكن أعرف شعور الشعور بالضعف الشديد. وعلى الرغم من أنني كنت أتمنى ألا أضطر للتعامل مع الصعوبات التي أقوم بها - وأحيانًا أحسد الأشخاص 'العاديين' - أعلم أن هذا النوع من الحياة لم يكن موجودًا بالنسبة لي. قد يكون الاكتئاب والقلق معارك طويلة الأمد بالنسبة لي ، لكنني قبلت ذلك ، وأنا مستعد لمواصلة القتال بشكل مباشر.