لدي والد يعاني من اضطراب ثنائي القطب وهذا يدمر حياتي

اقفز إلى: خطوات الشفاء إيجاد المجتمع الانفصال عن والديك لا تهرب من ماضيك

نشأت بيث على يد أم عازبة تعاني من اضطراب ثنائي القطب ، ونشأت بيث وهي تمشي على قشر البيض ، خائفة دائمًا من حدوث انفجار أبوي عن غير قصد. تذكرت مريضي ، إذا مشيت متأخرًا بخمس دقائق من المدرسة ، فقد ترمي كأسًا على رأسي لإقلقها. عندما كانت والدتي في حالة اكتئاب كانت وظيفتي هي الاعتناء بها. كان النجاة من طفولتي وظيفة بدوام كامل.

الذين يعيشون مع اضطراب الشخصية المعادية للمجتمع

الاضطراب ثنائي القطب (BD) ، وهو مرض عقلي يتراوح ما بين ارتفاعات الهوس إلى أدنى مستوياته المدمرة ، يؤثر على 5.7 مليون أمريكي ، وفقًا للمعهد الوطني للصحة العقلية.

ليس من المستغرب أن تشير الدراسات إلى الأطفال الذين لديهم آباء اضطراب ثنائي القطب أن تكون أكثر عرضة للمشاكل النفسية والاجتماعية مثل السلوك الجنسي المحفوف بالمخاطر وتعاطي المخدرات والسلوك العدواني وخطر الانتحار. إن النشأة في هذا النوع من البيئة المختلة تجعل من المستحيل تقريبًا الهروب سالمًا لأن الأطفال يحتاجون إلى الشعور بالأمان العاطفي ، وأن يكونوا محبوبين دون قيد أو شرط وأن يكونوا أحرارًا ليكونوا أطفالًا وليسوا مقدمي رعاية للآباء الذين يكونون متقلبين ومحتاجين.

لكن أولئك الذين نشأوا من قبل آباء مصابين بمرض عقلي لا يُحكم عليهم بأن يظلوا رهائن عاطفيين لوالديهم المضطربين. يمكنهم أن يعيشوا حياة صحية عاطفيا.

الخطوة الأولى للشفاء

يجد العديد من الأشخاص الذين عانوا من نشأة صاخبة صعوبة في طلب المساعدة. البعض لا يشعر بأنه يستحق المساعدة. إنهم يلومون أنفسهم على مشاكل والديهم: لو كنت ابنا أو ابنة أفضل ، لما كانت والدتي مريضة جدا.

ويخشى البعض من أن يرثوا اضطرابًا مزاجيًا مشابهًا. في الواقع ، يبدو أن هناك مكونًا وراثيًا. لكن أصبح من الواضح أيضًا أن نمط الحياة والبيئة يؤثران على شدة الاضطراب. الحصول على المساعدة من خلال العلاج وفي بعض الأحيان الأدوية هي أيضًا عوامل يمكن أن تساعد بشكل كبير شخصًا مصابًا بمرض عقلي.

شاركت بيث هذه الصراعات. قاومت العلاج لفترة طويلة ، وذهبت لأول مرة في سن الثلاثين لإسعاد زوجي. على الرغم من أنها لم تكن تعيش جسديًا مع والدتها منذ سنوات ، إلا أنها بقيت داخليًا في نفس الرمز البريدي. بعد عقود ، ما زلت أسمع صوتها يقاومني ، ويخبرني أنني لست محبوبًا أو ذكيًا أو جميلًا.

إن العثور على قبول لمن هي بصرف النظر عما تعبر عنه في غرفة العلاج أثبت أنه قوي بالنسبة لبيث. بعد أن اعترفت بسر غامق - قبل ذلك بأشهر ألقت حذاءًا في اتجاه زوجها - ووجدت أنني لم أتراجع وأصر على أنها تغادر على الفور لأنها كانت بلا مساعدة - بدأت في فك ملفات الكراهية والبؤس التي استقرت بعمق في الداخل. قلت لها إنك لست مثاليًا. لا أحد. كان لديك نموذج فظيع من والدتك. لم تظهر لك أبدًا أنه يمكننا تعلم التحكم في دوافعنا.

إذن أنا أستحق التوفير؟ همست. أنا لست سيئا بشكل لا يمكن إصلاحه؟

فعل شيء تندم عليه لا يجعلك شخصًا سيئًا. يجعلك بشرا. ابتسمت وأضفت ، مرحبًا بكم في ترك نفسك غير كامل مثل بقيتنا!

ابحث عن مجتمع يمكنك أن تكون فيه على طبيعتك

مثل العديد من الأشخاص الذين تعرضوا للإيذاء العاطفي من قبل أحد الوالدين ، شعرت بيث أنها لا تستطيع مشاركة تجاربها لأنه لا أحد سيفهمها ؛ كانت تعتقد أن كل شخص آخر كان أكثر قدرة على التأقلم.

الصمت ، وإبقاء الشياطين والمخاوف محبوسة في الداخل ، كان له تكلفة باهظة. كان التحدث إليّ عن أشياء لم تكن قد أسرّتها لزوجها من قبل بداية جيدة لبيث. الانضمام إلى بعض مجموعات الدعم عبر الإنترنت وشخصيًا بالنسبة للأشخاص الذين نشأوا مع آباء هشين ومتقلبين عاطفياً ، فقد أثبتوا أنهم يفتحون أعينهم. واو ، قالت بيث بعد اجتماعها الثاني ، مضيفة ، لقد فهموا ذلك حقًا. نحن نشارك النصائح ونساعد بعضنا البعض على تجاوز الأوقات الصعبة. في كل مرة أغادر فيها اجتماعًا أشعر بأنني أخف وزناً.

تعلم أن تنفصل عاطفيًا عن والديك

والدة طفل يبلغ من العمر 10 أشهر ، ربما كان أعمق مخاوف بيث هو أن الأبوة والأمومة لن تكون أفضل مما كانت تتلقاه. أقنعت نفسي أنه على الرغم من رغبتي في أن أكون أماً رائعة ، إلا أنني سأفشل ابنتي تلقائيًا.

تدريجيًا أدركت بيث أنها ووالدتها (التي تحتفظ بها على مسافة ذراعيها - تحقق مرتين في السنة) ليسا نفس الشخص. الفرق هو أنه على الرغم من أنني أعاني من مشاكل عاطفية ، فأنا أريد أن أتعلم كيفية التعامل مع ألمي واتخاذ القرارات الأفضل لطفلي. لم تحاول والدتي حتى أن تضعني في المرتبة الأولى.

ابحث عن دروس من الماضي مقابل الهروب منه

تم تشخيص بيث بأنها مصابة باضطراب ما بعد الصدمة وشديدة القلق . وصف لها طبيب نفسي دواء القلق واستمر معي في الجلسات الأسبوعية.

القدرة على الجلوس مع المشاعر الصعبة في الجلسة بدلاً من الهروب المستمر من المشاعر المظلمة ؛ تسأل نفسها أسئلة لم تفكر أبدًا في طرحها مثل ما هي نقاط قوتي؟ مقابل التركيز دائمًا على أخطائها المتصورة ؛ تعلم مهارات التأقلم. أدركت أن تجاربها علمتها العديد من الإيجابيات مثل التعاطف مع الآخرين الذين يعانون من الألم ؛ وقد ساعدها القدوم لتقدير لحظات السلام مقابل انتظار اندلاع الإعصار التالي على استعادة حياتها والعثور على سعادتها.

قالت في جلسة حديثة ، أعلم أنني لم 'أنتهي' - سأعاني دائمًا من الصعود والهبوط وسيتعين علي إدارة المخاوف والأضرار التي ستظل موجودة دائمًا ، لكنني الآن أقبلها وأعمل معها. لم أعد أشعر بالقيود. بدلاً من ذلك ، لاستخدام كلمة لم أعتقد مطلقًا أنها ستخرج من فمي: 'أشعرمتفائل.'

^{* تم تغيير الاسم وتفاصيل التعريف}

تاريخ التحديث الأخير: 7 مايو 2021