ماذا يحدث عندما تتغير لكن عائلتك لا تفعل ذلك
قبل بضع سنوات ، كنت أواجه صعوبة مع أحد أفراد عائلتي. لدينا تاريخ من صراعات العلاقات. دون الخوض في الكثير من التفاصيل ، أشعر أن هذا الشخص كان متلاعبًا عاطفيًا ومسيئًا لفظيًا لي عندما كنت طفلاً. كان الصراع الأخير يذكرنا ببعض تلك السلوكيات السابقة ، وكنت أشعر بالضيق والانزعاج الشديد.
لكنني لم أعد طفلاً وقد قمت بالكثير من العمل على نفسي على مر السنين. لقد أمضيت أكثر من عقد من الزمان في العلاج ، وفي الوقت الذي حدثت فيه هذه الحادثة ، كنت قد بدأت للتو العلاج عبر الإنترنت مع معالج عطوف جدا.
يمكن أن تكون مشاركة حدودك أمرًا مخيفًا: افعل ذلك على أي حال
بعد بعض البحث عن النفس والمناقشات المثمرة مع معالجتي ، قررت أنه بدلاً من التخلص من الفوضى التي وجدت نفسي فيها مع هذا الشخص - وهو شيء كنت أفعله غالبًا في الماضي في محاولة لحماية نفسي - كنت سأفعله شيء استباقي هنا. كنت سأجعل حدودي معروفة. كنت سأخبر هذا الشخص عن السلوك الذي كان معي وما هو غير مقبول معي.
كان هذا مرعبًا ، على أقل تقدير. عندما انت شارك مشاعرك وحدودك مع شخص آذاك بعمق في الماضي ، يمكن أن تجعلك تشعر بالخوف الشديد والضعف والانكشاف. لكن السلوك الذي كنت أشهده استمر على مر السنين ، ولم يتحسن ، وأدركت أن بالطريقة التي كنت سأتمكن من خلالها من الحفاظ على العلاقة كانت سليمة لجعل حدود بلادي واضحة وضوح الشمس.
كتابة البريد الإلكتروني الذي أوضحت فيه كيف أن سلوك هذا الشخص يؤذيني كان مؤلمًا ، وكان تحديد حدودي فيما يتعلق بسلوكه المستقبلي أمرًا مزعجًا للأعصاب. كان ضرب الإرسال مرعبًا.
ولكننى فعلتها.
افهم ما يمكنك وما لا يمكنك التحكم فيه
بعد بضعة أيام ، تلقيت بريدًا إلكترونيًا كان عبارة عن برميل من الأسئلة:
- لماذا تفعل هذا بي؟
- ما هو الخطأ في سلوكي؟
- لماذا انت غاضب جدا؟
أطنان من الانحراف والتشكيك في نواياي وعدم الاعتراف بأن مشاعري كانت صحيحة أو أن السلوك المعني كان غير لائق على الإطلاق.
أجبت بإعادة التعبير عن مشاعري ، وإعادة شرح ما كانت عليه حدود ، ومحاولة القيام بذلك بطريقة محترمة ولطيفة. وبعد ذلك… الصمت. لقد كتبت عدة رسائل بريد إلكتروني للمتابعة وحاولت تحديد موعد مكالمة هاتفية. لكن في كل مرة كان يقابلني بالصمت.
ناقشت ما يجب أن أفعله مع معالجتي. شعرت بالألم لأن هذا الشخص لم يمنحني الوقت من اليوم بعد أن فتحت نفسي. بدا الأمر مشابهًا لأنواع الأشياء التي حدثت عندما كنت طفلاً ، محاولًا إخبار هذا الشخص كيف جُرحت ، وقيل لي إن مشاعري لم تكن صحيحة. غالبًا ما تلقيت العلاج الصامت خلال طفولتي أيضًا.
ساعدني معالجي على إدراك شيء مهم حقًا. قالت: 'وظيفتك هي أن تخبر أفراد عائلتك بما تشعر به ، وما هو سلوكهم وما هو غير مناسب لك'. 'هذا هو الجزء الذي يمكنك التحكم فيه. الباقي متروك لهم. لا يمكنك التحكم في ذلك. '
لقد أنجزت العمل هنا. لقد فعلت الشيء الشجاع. بغض النظر عما قاله هذا الشخص (أو لم يقله) مشاعريكانتصالح. وسواء أحبهم أحد أفراد عائلتي أم لا أو تمكن من استيعابهم ، فقد سمعوا ذلك. كيف تفاعلوا مع مشاعري والحدود التي اقترحتها لم تكن مسؤوليتي.
لقد تغيرت. لم يفعلوا. وشعرت الآن أنني مستعد لذلك تعامل مع المشاعر استفزوا فيّ.
الخوف من رهاب المحيط
ترك هو الجزء الأصعب
هذا الوحي - أن الشيء الوحيد الذي كنت مسؤولاً عنه هو سلوكي وحدودي - استغرق بعض الوقت حتى أؤمن به حقًا. بعد سنوات من التمني والأمل في أن يستمع أحد أفراد عائلتي وأن يتغير ، كان من الصعب التخلي عن فكرة أنهم قد لا يفعلون ذلك.
كان من الصعب تصديق أنني قد فعلت الشيء الصحيح وأن هناك شيئًا مفيدًا حول مشاركة مشاعري وحدودي حتى عندما لم يتم الاعتراف بها. لكنني أدركت أنه مهما حدث في المستقبل ، فإن حدودي كانت موجودة هناك ، من أجلأنا. وإذا انتهكهم هذا الشخص ، فسيكون من المقبول فك الارتباط بأي طريقة أراها مناسبة. كانت هذه فكرة تمكينية للغاية.
اعتبارًا من الآن ، أصبحت علاقتي مع هذا الشخص في مكان مثير للاهتمام. بعد عدة أشهر من الصمت ، عدت أنا وفرد العائلة هذا إلى الاتصال. منذ الرسالة الإلكترونية الأولى التي عبر فيها أحد أفراد الأسرة عن الأذى والارتباك بشأن ما عبرت عنه ، ما زلنا لم نناقش رسائلي الإلكترونية.
ومع ذلك ، فقد لاحظت أن هذا الشخص يبدو أنه يتصرف باهتمام أكثر من حولي ، ولم يكرر أيًا من سلوكياته السابقة - على الأقل في الوقت الحالي. انا اعتبر هذا فوز وأعلم أيضًا أنه إذا ظهر شيء ما في المستقبل ، وهو أمر قد يكون جيدًا جدًا ، فأنا أعرف ماذا أقول.
لقد تغيرت. أنا أعرف ما أريده ولن أتحمله. أعلم أن مشاعري مهمة. وأنا أعلم أن هذا هو كل ما يمكنني التحكم فيه.
