كيف أثر الاضطراب الفصامي العاطفي على علاقاتي

أنا ابن ثلاثين سنة. لسنوات ، كافحت لأبقى في علاقات دائمة.

تم تشخيص إصابتي اضطراب فصامي عاطفي في سن 19. اضطراب فصامي عاطفي يُعتقد أنه مزيج فريد من الفصام و اضطراب المزاج مثل ثنائي القطب تظهر عليها أعراض مثل صعوبة التواصل ونوبات الاكتئاب والأوهام وحتى الهلوسة. إنها تقدم بشكل مختلف من شخص لآخر ، ولا يزال هناك الكثير لنتعلمه عنها. على الرغم من أنها أثرت سلبًا على حياتي من نواحٍ عديدة ، إلا أنه كان من الصعب جدًا التنقل في حياتي الاجتماعية.

قبل بداية إصابتي بمرض عقلي ، كنت منفتحًا وأعيش حياة اجتماعية نابضة بالحياة. بينما كنت أعاني دائمًا من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، لقد استمتعت كثيرًا في المدرسة الثانوية. كنت قائد فريق كرة القدم بالمدرسة الثانوية وشعرت بالالتزام بعملي المدرسي. ومع ذلك ، فإن الاضطراب الفصامي العاطفي أعاقني في النهاية لدرجة أنني لم أستطع التحدث بجملة متماسكة ، ناهيك عن إجراء محادثة أو إكمال الوظائف اليومية الروتينية. كان التغيير صارخًا.

في سعيي لاستعادة صحتي والحصول على حياة كاملة ، بدأت العلاج بالكلام في سن 25 ، وعقدت العزم على تحسين قدراتي المعرفية والبدء في تحديد أهداف الحياة. أحد الأهداف التي ظهرت أولاً هو أن تكون في علاقة داعمة ، وأن يكون لديك يومًا ما عائلة.

المواعدة غير الرسمية مع المرض العقلي

بعد عامين من العمل على نفسي ، تقدمت إلى النقطة التي شعرت فيها بالفعل بأنني مستعد 'لأخرج نفسي هناك' والذهاب في المواعيد. كان لدي وظيفة بدوام كامل وكنت أدخر المال. كان عمري 27 عامًا وما زلت أعيش في المنزل ، وكان ذلك بمثابة عيب ، لكن ثقتي كانت تنمو.

كانت التواريخ القليلة الأولى التي ذهبت فيها ممتعة وهادئة نسبيًا. على الرغم من ذلك ، كنت أغرق في أعماقي في حالة انعدام الأمن. لأنني كنت أعاني من إعاقة في القراءة ، كانت وظيفتي منصبًا مبتدئًا في البيع بالتجزئة حيث كسبت القليل جدًا من المال. كنت أواعد امرأة كانت تدير دارًا للمتقاعدين ، وكانت أكثر ارتباطًا بـ 'حياتها المهنية' أكثر من ارتباطها بعملي اليومي. كانت هناك أشياء لا حصر لها قلقت بشأنها.

استمرت تلك العلاقة حوالي شهرين فقط. انتهى الأمر برسالة نصية منها قالت فيها إنني 'رجل لطيف' ، لكنها لم تعتقد أننا سنعمل. أعتقد أن الكثير من هذه النتيجة كان لها علاقة بعدم كفاءتي الاجتماعية من الذهان ، والذي غالبًا ما جعلني عاجزًا عن الكلام حرفيًا ، عالقًا في عالمي دون القدرة على التعبير عن نفسي. في لحظات الذهان ، كنت أفتح فمي لأتحدث ، لكن لا شيء يخرج. كانت تسأل أحيانًا عما إذا كنت على ما يرام وأحتاج إلى المساعدة. لم أخبرها بما كنت أعاني منه لأنني اعتقدت أنها ستستجيب بتركيني. وصمة المرض العقلي حقيقية ، بعد كل ذلك.

كيف يبدو الذهان عند المواعدة؟

حاصرني الذهان في ذهني وجعل من الصعب عليّ أن أكون في اللحظة والحاضر في الغرفة. كان الناس يتحدثون ، لكن معالجة أي معلومات كانت صعبة. عندما كنت أنا وصديقتي نتواعد ، كانت هناك العديد من المناسبات التي كانت تتوقع فيها إجابة ، لكنني لم أستوعب عقليًا ما كانت تقوله في المقام الأول. كانت ستقول في النهاية شيئًا مثل ، 'مرحبًا ، هل تستمع؟' سأقول لها نعم ولكني لا أتذكر ما قالته لأنني لم أنتهي من تحليله.

لقد أدى فهمي البطيء بالتأكيد إلى بعض الإحراج وساهم في عدم نجاح العلاقة. في ذلك الوقت ، أردت أن ألوم عدم قدرتي على المواعدة على عوامل مثل وظيفة غير مناسبة ، أو العيش في المنزل في سن 27. في الواقع ، لم أكن ببساطة بصحة عقلية كافية للتفاعل مع أشخاص آخرين بشكل رومانسي.

في العام التالي أو نحو ذلك ، واصلت العمل على صحتي العقلية في العلاج مع التركيز على تحسين مهاراتي الاجتماعية. سرعان ما بدأت في مواعدة صديق ، وبدأت أول مرة علاقة من مسافة بعيدة.

ومع ذلك ، كان لدي الكثير لأتعلمه. الشيء الذي أدركته هو أن الحب والحياة يتطوران باستمرار. اضطررت إلى مواصلة التعلم وتحسين مهاراتي في العلاقة لمواكبة الأشخاص الذين تأتي المواعدة لهم بشكل طبيعي.

قوة الصدق

بعد ستة أشهر من العلاقة ، قررت أن أخبرها عن مرضي.

قلت: 'لدي شيء أريد أن أخبرك به'.

نظرت إلي بقلق ، واختنقت. شعرت بالرعب من أن تشخيصي سينهي العلاقة. لم أستطع التحدث كثيرًا على الإطلاق ، لذا فتحت هاتفي وأظهرت لها موقع الويب الخاص بي الذي يحتوي على كتاباتي حول تشخيصي الفصامي العاطفي.

'ما هذا؟' هي سألت.

قلت بصوتٍ بالكاد مسموع: 'إنه موقع الويب الخاص بي'. 'لدي اضطراب فصامي عاطفي.' بدأ أنفاسي بالتشنج وأصبحت متوترة.

'أنت تفعل؟' هي سألت.

قلت 'نعم'. شعرت وكأن القطار سوف يدهسني.

'حسنا. حسنًا ، هذا لا يهم '.

ضحكت قليلا. 'لا؟' انا سألت.

قالت: 'لا ، على الإطلاق'. 'نريد أن نحضر لك بيرة. هذا الكثير من التوتر. هيا. انا ساقود.'

هل أعاني من اختبارات اضطراب الشخصية

بعد هذه المحادثة ، شعرت براحة أكبر. بدأت في الكشف عن المزيد من حالات عدم الأمان. في بعض الأحيان ، ربما أكون قد فتحت كثيرًا. بعد حوالي أسبوع ، انتهت العلاقة ، ولكن من المفارقات ، لا أعتقد تمامًا أن لها علاقة بتشخيصي.

بسبب الاضطراب الفصامي العاطفي ، لم أنضج أبدًا بنفس معدل نضوج زملائي. نظرًا لأنني كنت أتعامل مع الذهان في أوائل العشرينات من عمري ، فقد كنت معزولًا عن الآخرين ولم أمارس التفاعل الاجتماعي مع الأشخاص في سني. خلال تلك السنوات ، فقدت مسار ما كان مقبولًا اجتماعيًا لقوله وما لم يكن مقبولًا. أحيانًا أحاول أن ألقي نكاتًا ليست ذات صلة بالمحادثة التي كنا نجريها. احتاج روح الدعابة إلى اللحاق بعمري.

التعليم مستمر

بالنظر إلى الوراء ، أدركت أن هذه العلاقة طويلة المدى مع صديقي كانت خطوة في الاتجاه الصحيح. لقد كان فشلًا فتح أبوابًا جديدة. أعطتني التجربة الثقة في من أنا ، وأكدت لي أنني بحاجة إلى مواصلة التقدم في صحتي وتعليمي في المواعدة.

منذ ذلك الحين ، أمضيت وقتًا في المواعدة بشكل متقطع ولكني لا أكون في أي علاقات حقيقية. اليوم ، أنا الآن مدير في جزار محلي ، وأعيش في الخارج بمفردي. أشعر بمزيد من الأمان بشأن هويتي ، على الرغم من أنني ما زلت أركز على أوجه القصور لدي ، تمامًا مثل أي شخص آخر - مثل حقيقة أنني لا أجني الكثير من المال.

أثناء خضوعي للعلاج ، أتعلم أنني أيضًا تعلمت أن لدي الكثير من الارتباك فيما يتعلق بما أريده وأعرف بشكل أوضح نوع العلاقة التي أبحث عنها ونوع الشخص الذي أريد أن أكون. لقد سألت نفسي ما هو الحب وتعلمت أن الحب بالنسبة لي هو تقديم التضحيات من أجل السعادة العامة لكلا الطرفين في العلاقة. مرض عقلي أم لا ، هذا هو الالتزام الذي قطعته على نفسي وأنا أواصل العمل على نفسي.

قد أعاني من اضطراب فصامي عاطفي ، لكن يواجه الأشخاص الآخرون تحديات يتعاملون معها أيضًا. إنها العيوب التي تمنحنا جميعًا القيمة وتحدد من نحن.

لفترة من الوقت ، كنت أبحث عن المرأة المثالية. أخبرني أحد الأصدقاء بعد ذلك ، 'لا أحد منا على حق ولا أحد منا على خطأ ، فبعضنا أكثر حقًا لبعضنا البعض من الآخرين'.

هذا صحيح ، والاعتقاد بأن هذا يتطلب أن نقبل أنفسنا أكثر في هذه العملية. عندما شعرت سابقًا بالخوف في قدرتي على المواعدة وإقامة علاقة ، أعطتني إعادة تعريف ما كنت أبحث عنه القوة التي أحتاجها لقبول نفسي وإجراء تغييرات في حياتي بناءً على ما يدعم رفاهي. هذا ، بالنسبة لي ، هو جزء من الأساس لإيجاد الحب الحقيقي المستدام.