كيف يمكن لحل النزاعات بشكل أفضل أن يحسن صحتك العقلية

زميلك في العمل يأخذ الفضل لفكرتك. أنت لا تتفق مع إخوتك حول كيفية إدارة ممتلكات والديك. زوجتك لن تتراجع عن طي الغسيل. كلنا نواجه صراعات - تحدث كل يوم وفي العديد من المواقف.

الصراع جزء لا مفر منه وضروري من الحياة. وهو ليس سيئًا دائمًا - مثل جميع أنواع التفاعل البشري ، يمكن أن يكون الصراع صحيًا أو غير صحي.

وبالمثل ، فإن حل النزاع ، الذي يُعرَّف بأنه العملية ، سواء كانت رسمية أو غير رسمية ، يستخدمها الأطراف المتعارضة لحل الخلاف أو النزاع. الهدف من حل النزاع بنجاح هو إرضاء وحماية حقوق كلا الطرفين.

5 نصائح لحل النزاعات

يعني الحل الصحي للنزاع الحفاظ على نبرة محترمة والمشاركة في الاستماع الفعال والنهج التعاوني. يقول عالم النفس الإكلينيكي نويل هانتر ، إن حل النزاعات غير الصحية يشبه إلى حد كبير 'معركة يجب الفوز بها' ، ويمكن أن يتسم بالأصوات المرتفعة والاتهامات والضغط العاطفي.

الأمر ليس بالأمر السهل بالطبع. وقالت الوسيط المعتمد تابيثا ليبورد: 'حل النزاع هو عملية طوعية متبادلة تبدأ فقط عندما يكون الطرفان على استعداد للعمل على حل النزاع'.

كيفية التغلب على رهاب القيء

وإليك كيفية الانخراط في صراع صحي لا ينتهي بحريق هائل للمشاعر المكسورة العلاقات ، والفرص الضائعة.

1. حافظ على الهدوء

الشعور بالغضب أثناء النزاع أمر طبيعي ولا بأس به.التمثيلعلى الرغم من ذلك ، يمكن أن يكون غير منتج أو يؤدي إلى نتائج عكسية أو حتى مدمر لقضيتك. قال روب شيدلينجر ، معالج زواج وعائلة مرخص: 'بالنسبة للعديد من الناس ، تطغى عواطفهم على أسبابهم ، والعواطف هي قلب معظم الصراعات'. 'القدرة على تنظيم المشاعر بشكل فعال هي مفتاح حل النزاع.'

لا تحاول حل الخلاف وأنت غارق في العاطفة. أمسك رد فعلك الغريزي - على سبيل المثال ، الرغبة في إلقاء كرسي عبر الغرفة - بعيدًا وأخذ نفسًا عميقًا. إذا هدأت المشاعر ، وأردت أنت والطرف الآخر الدخول في محادثة محترمة ، فابحث عن مكان آمن للتحدث.

إذا لم تكن مستعدًا لتنحية مشاعرك جانبًا ، فلا بأس أن تطلب وقتًا مستقطعًا. 'بعض الطرق الدبلوماسية لأخذ الوقت هي قول أشياء مثل' 'لقد أعطيتني الكثير لأفكر فيه ؛ أريد أن أعود إليك بشأن هذا ، 'تقترح ماري جوي ، مستشارة الصحة العقلية المرخصة ووسيط محكمة الأسرة المعتمد من محكمة فلوريدا العليا.

2. هاجم المشكلة وليس الشخص

هل سمعت من قبل بمصطلح 'ad hominem'؟ إنها استراتيجية جدلية خاطئة يحاول فيها أحد الأطراف تشويه سمعة الطرف الآخر من خلال مهاجمة شخصيته أو سماته الشخصية. قال شيدلينجر: 'ركز على القضية ، وليس على موقفك منها'.

اذكر الحقائق بدلاً من تفسيرك لها أو قم بتعقب نزاهة الطرف الآخر. ثم اشرح موقفك بعبارات 'أنا' بدلاً من 'أنت'. بدلاً من 'سرقت فكرتي' ، حاول بدلاً من ذلك 'شعرت بالأذى عندما لم تتح لي الفرصة لتقديم عملي إلى المدير بشكل مباشر.'

ومع ذلك ، لا تستخدم الدلالات لتغيير المعنى. قال هانتر: 'أشعر أنك تفعل X دائمًا ليس مفيدًا'.

مهما كنت هادئًا ومنطقيًا ، فمن المحتمل ألا يكون الطرف الآخر هو نفسه. حتى لو لجأوا إلى هجوم شخصي عليك ، قاوم إغراء الرد بإطلاق النار. في المواقف التي يهاجمونك فيها ، يقترح معالج الزواج والأسرة المرخص كينان دي بور 'العثور على شيء في شكواهم يمكنني الاعتراف به من جانبي والاعتذار عنه. هذا يمكن أن يخفف من حدة الصراع.

3. ممارسة الاستماع النشط

ليس من السهل ، عندما تشتعل الأعصاب ، لكن اسمع. استمع بصدق - دون مقاطعة ودون التخطيط في نفس الوقت لدحضك. تعد التسوية أمرًا بالغ الأهمية من أجل حل حقيقي للنزاع ، والطريقة الوحيدة للتوصل إلى حل وسط مقبول للطرفين هي أن يفهم كلا الطرفين من أين يأتي الآخر.

عندما تحل الخلاف ، تذكر أن تحافظ على التواصل البصري وأن تستخدم لغة الجسد الإيجابية ، مثل إيماءة مشجعة ، لإظهار أنك تستمع. اطرح أسئلة توضيحية وتأكد من صحة وجهة نظر شريكك. قال الحاخام شلومو سلاتكين ، معالج الزواج والأسرة المرخص: 'يشمل ذلك الانعكاس ... من خلال تكرار ما قاله قريبًا حرفيًا دون إجابة (و) إظهار فضول لسماع المزيد'.

4. وضع الحدود

لا يمكنك التحكم في كيفية استجابة شخص آخر للنزاع ، لذلك من المهم أن تفعل ذلك ضع الحدود . إذا كان الطرف الآخر لا يستجيب لمحاولاتك في المناقشة البناءة ، فقد تحتاج إلى أخذ قسط من الراحة. قال سلاتكين: 'أخبرهم أنك ترغب في تخصيص وقت يمكنك فيهما إجراء مناقشة أكثر إنتاجية'.

إذا بدأ شريكك في الصراخ ، فأخبره بأنك لن تستمر في المحادثة بهذه الطريقة. قال ليبورد إذا أصبح الشخص مسيئًا جسديًا أو لفظيًا ، 'لا تخاطر بسلامتك أو سلامة الآخرين'. 'إذا كنت تشعر بعدم الأمان ، فاطلب المساعدة المناسبة واتبع إجراءات السلامة الجيدة.' إذا لزم الأمر ، ابحث عن أحد أفراد إنفاذ القانون و / أو محامٍ للتدخل في الموقف.

5. توافق على عدم الموافقة

لا يمكن حل جميع النزاعات. في بعض الأحيان ، قد لا يرغب الطرف الآخر في المحاولة. وقالت ليبورد: 'حل النزاع عملية تطوعية ، والشخص الآخر له الحرية في اختيار عدم المشاركة'. إذا كان الأمر كذلك ، فإنها توصي بإغلاق التفاعل من خلال تحديد المجالات التي يتفق فيها الطرفان. وقالت: 'يمكن أن يؤدي هذا إلى تسجيل' فوز 'على الرغم من صغر حجمه'.

إذا كان كلا الطرفين تشاركيًا ولكنك غير قادر على الوصول إلى استنتاج يرضي الجميع ، فيمكنك التفكير في الاستعانة بطرف ثالث. يجب أن يكون هذا الشخص 'شخصًا ليس له مصلحة في النزاع ، ويميل إلى العقلانية وليس رد الفعل ، ويحترم كلا الطرفين. كما يجب أن يكون الشخص الذي لن يتأثر بشكل مباشر بنتيجة مشاركته ، 'قال هانتر.

في بعض الحالات ، قد ترغب في أخذ الموقف إلى وسيط أو مستشار محترف. هذا هو الحال غالبًا عندما تحتاج الأطراف المتنازعة إلى الحفاظ على العلاقة ، كما هو الحال في الزواج أو بين زملاء العمل ، كما أشار نانس شيك ، المحامي ومدرب حل النزاعات. وقالت: 'يختار الآخرون تدخل طرف ثالث حتى يطمئنوا إلى أنهم استنفدوا كل فرصة لحل النزاع'.

تذكر أن الصراع ليس سيئًا بطبيعته. لا يمكنك دائمًا التحكم في الموقف ، ولكن ما يمكنك التحكم فيه هو كيفية الرد عليه.

'نحن جميعًا نختبر الصراع ، وعندما نقبل ذلك كحقيقة عالمية بدلاً من حكم عالمي على قيمتنا كبشر ، يمكننا مواجهته بموضوعية أكبر '، قال شيك.