عندما يصبح الغضب إساءة عاطفية: كيفية التحكم في الغضب والإحباط في العلاقة

اقفز إلى: تجنب الدافع للقطع ركز على الإدارة الذاتية تجنب المثلث انظر إلى ما هو أبعد من القضايا

الغضب هو عاطفة إنسانية طبيعية وعادية تميل إلى الكشف عن وجودها في أي علاقة ، حتى لو لم يتم توجيهها إلى الشخص الذي يتم التعبير عنها. لسوء الحظ ، غالبًا ما يطل الغضب رأسه في تفاعلاتنا مع من نحبهم أكثر من غيرهم ، بما في ذلك شركائنا الرومانسيين. لكن الشغف في العلاقة لا ينبغي أن يعني أن المشاعر مثل الغضب يتم التعبير عنها بطرق لا يمكن السيطرة عليها. تعد إدارة الغضب وإدارة استجابتك لشريك غاضب مهارة مفيدة يمكنها تعزيز العلاقة الحميمة والنضج في أي علاقة رومانسية.

بصفتي معالجًا ، غالبًا ما أتحدى عملائي للتفكير في كيفية تفاعلهم في العلاقة مع من يريدون أن يكونوا شريكًا. غالبًا ما نغلق أبوابنا ، أو نشكو لأصدقائنا ، أو نحاول السيطرة على شريكنا كرد فعل على غضبنا. في حين أن هذه الاستراتيجيات قد تشعرنا بالراحة في الوقت الحالي ، إلا أنها نادرًا ما تكون فعالة على المدى الطويل. دعونا نلقي نظرة على أربع استراتيجيات بسيطة لإدارة الغضب والنضج المتزايد في علاقتك.

تجنب الدافع للقطع

عندما يتشاجر شخص ما مع الآخرين المهمين ، قد يشعر أحيانًا بالحاجة إلى إغلاق الباب وإعطائهم معاملة صامتة. يمكن للصمت أن يهدئك مؤقتًا ، ولكن من المرجح أن يزيد من قلق شريكك أو غضبه. هذا لا يعني أن عليك الجلوس وحل مشكلة في خضم اللحظة. بدلاً من التصغير السريع للممر أو الابتعاد ، فكر في إخبار شريكك أنك بحاجة إلى بعض الوقت لتهدأ حتى تتمكن من تنظيم تفكيرك. دعهم يعرفون أنه من المهم بالنسبة لك إيجاد الاختلاف والتفكير في مقدار الوقت المناسب لك للتفكير والعودة إليهم.

إذا كان شريكك يميل إلى منحك معاملة صامتة عندما تنسى ذكرى سنوية أو تخطي العشاء مع والديهم ، فمن المحتمل أنك شعرت ببعض القلق من عدم معرفة ما سيحدث. لا يمكنك أن تجعلهم يتحدثون إليك ، ولكن يمكنك أن تخبرهم بأنك على استعداد لمشاركة تفكيرك والعمل معًا عندما يكونون مستعدين. محاولة إكراههم أو تهديدهم لإجراء مصالحة سريعة من المرجح أن تأتي بنتائج عكسية وتؤدي إلى قطعهم أكثر.

ركز على إدارة نفسك (وليس شريكك)

عندما يكون شخص نحبه غاضبًا منا ، غالبًا ما نشعر بضرورة إرضاءه وتهدئته في أسرع وقت ممكن. لكن في النهاية لا يمكننا التحكم في أفكار أو سلوكيات أو عواطف أي شخص - فنحن مكلفون فقط بإدارة أفكارنا. أن تكون هادئًا أكثر فاعلية من محاولة تهدئة شخص آخر ، والأشخاص الذين يمكنهم الاستمرار في التركيز على إدارة قلقهم وردود أفعالهم يمنحون الشخص الآخر مساحة لفعل الشيء نفسه. لذا بدلًا من أن تقول ، من فضلك اهدأ! ، حاول أن تأخذ أنفاسًا عميقة وأن تبطئ معدل ضربات قلبك.

وبالمثل ، إذا كنت غاضبًا من شريكك وتريد منه تغيير سلوك ما ، فمن المرجح أن تؤدي محاولتك للسيطرة عليه إلى رد فعل سلبي. الهدف هو مشاركة تفكيرك على أمل أن يتم سماعك ، وليس عار الشخص الآخر. تذكر أنه من غير المحتمل أن يتم سماعك إذا كانت كلماتك وسلوكياتك تضيء استجابة الخوف في دماغ شريكك. عدم النضج يولد عدم النضج في كثير من الأحيان في العلاقات. قد يكون من المهم إرسال نص غير مهذب إلى شريكك أثناء تواجده في العمل أو إيقاظه في منتصف الليل مع مظالمك ، ولكن نادرًا ما تحقق هذه الاستراتيجيات أكثر من تصعيد الخلاف.

كن على دراية بالمثلثات

عندما تكون غاضبًا أو منزعجًا من شريك ، يمكن أن تشعر بالراحة عند تقديم شكوى إلى صديق أو طفلك أو حتى معالجك. عندما نستخدم شخصًا ثالثًا لإدارة ضغوطنا تجاه شخص آخر ، يُسمى هذا غالبًا بالمثلث العاطفي. الرغبة في التنفيس هي إنسانية تمامًا وليس خطأ. لكن في بعض الأحيان يمنعنا هذا المثلث من حل المشكلة في العلاقة الأصلية ويمكن أن يترك شريكك يشعر بالعزلة أو حتى يجعله أكثر دفاعية. لذلك في المرة القادمة التي تنزعج فيها من زوجتك ، وتميل إلى التقاط الهاتف ، اسأل نفسك ، هل أطلب المساعدة أم أبحث فقط عن شخص يتفق معي؟ إذا كان هذا هو الخيار الأخير ، فربما حاول تهدئة نفسك قبل أن تطلب من شخص آخر القيام بذلك. وعلى الرغم من عدم وجود خطأ في مشاركة تضارب العلاقات مع معالجك ، فكن على دراية بأن وظيفته هي أن تكون محايدًا ومساعدتك على القيام بأفضل طريقة تفكير - حتى لا تتفق معك في أن شريكك هو الشرير في القصة.

انظر إلى ما هو أبعد من القضايا

كأفراد ، هناك موضوعات معينة من المحتمل أن تثير رد فعل غاضبًا أو رد فعل قلقًا يمكن أن يؤدي إلى الصراع. غالبًا ما تكون هذه مواضيع مثل المال أو السياسة أو الدين أو الجنس أو الأبوة والأمومة أو الدراما العائلية. من السهل أن نفترض أن وجود آراء مختلفة يمكن أن يؤدي إلى الغضب والصراع ، ولكن غالبًا ما تكون ردود أفعالنا غير الناضجة تجاه هذه الموضوعات بدلاً من آرائنا الفعلية. لذا بدلاً من التعلق بحل النزاع بأسرع ما يمكن ، حوّل تركيزك مرة أخرى إلى الاستجابة بأكبر قدر ممكن من النضج. هذا لا يعني أنك بحاجة إلى تحمل سوء المعاملة أو التقلب من شريك ، أو حتى من البقاء في علاقة. النضج ببساطة يبدو وكأنه على استعداد لعدم السماح لعواطفك بتشغيل العرض بالكامل. يبدو أنه يسأل ، ما أفضل نسخة من نفسي أفعلها في هذه الحالة؟ ومن غير المحتمل أن ترى أفضل ما لديك من أبواب تغلق نفسها أو تصرخ على الأشخاص الذين تحبهم.

إذا شعرت بالإرهاق من مقدار الغضب في علاقتك العاطفية ، فذكر نفسك أنك 50٪ من المعادلة. إذا كنت أكثر هدوءًا ونضجًا ، فستكون علاقتك أكثر هدوءًا ونضجًا. ربما يرتقي شريكك إلى نفس مستوى النضج ، أو ربما ستدرك أن العلاقة ليست مناسبة لك. في كلتا الحالتين ، أنت تختار عدم السماح للغضب بتشغيل العرض. عندما يتمكن شخص ما من اتخاذ هذا القرار بنفسه ، فمن المحتمل أن يجد شريكًا يمكنه فعل الشيء نفسه.

آخر تحديث: ٢٤ نوفمبر ٢٠٢٠