الرغبة المتحدية: تصارع مع حياتي الجنسية في الترمل
ما يلي مخصص للقراء 18+
زوجتي مريضة. المرحلة الرابعة مريض. يجب أن أسرع إلى المنزل وأريح والديها اللذين كانا يعتنيان بها منذ أن غادرت للعمل في الساعة 9 صباحًا ولابننا البالغ من العمر ثلاث سنوات منذ انتهاء يوم ما قبل المدرسة في الساعة 2 ظهرًا. الساعة 6:30 مساءً ، لكنني لا أتعجل من الباب الأمامي.
بدلاً من ذلك ، أنا مستلقٍ على طاولة تدليك في الغرفة الخلفية لصالون الأظافر المحلي لدينا ، وأحاول ألا أبكي بصوت مسموع لأن مدلكتي تعمل على العقدة أسفل لوح كتفي الأيمن. العقدة مؤلمة ، لكن ليس هذا هو السبب في أن دموعي تنقع الغطاء الورقي للطاولة. لا أعرف اسمها ، لكنني أعلم أنها تعمل دائمًا في ليالي الثلاثاء وأنا أعرف ذلك أيضًا - فهي لا تربط شعرها الكثيف الداكن إلى الخلف. كان شعر زوجتي كثيفًا داكنًا قبل العلاج الكيميائي.
لا أستطيع تحديد هذه الرغبة. هذا الشوق العميق لشعر امرأة أخرى يدغدغ ظهري. هل هذا شكل من أشكال الزنا؟ من الاستغلال؟ أن تدفع لشخص غريب كثيف الشعر ليهدئني بهذه الطريقة؟ هل أستغل والدي زوجتي؟ هل أتجاهل ابني الخائف والحزين ويحتاج مني أن أعود إلى المنزل؟ لأنني سوف أتأخر. سوف ألوم رئيسي أو مترو الأنفاق أو المطر قبل أن أكون شرطية على هذا الإرجاء لمدة 20 دقيقة. أنا أشعر بالعار. أنا أتحدى. لكني أعرف ما أحتاجه.
توفيت في 15 مايو 2012. قبل عشرة أيام من عيد ميلادها الثاني والخمسين. كانت آخر مرة مارسنا فيها الحب يوم عيد الحب 2011. قبل أربعة أشهر من تشخيصها. سرطان الرحم. لقد أوضح الكثير عن عدم اهتمامها المتزايد بالجنس. لم أشعر فقط بالذنب حيال الهراء الذي قدمته لها بشأن عدم 'رغبتي' - لقد عذبت نفسي. كانت هناك الآن حلقة في عقلي تقول فيها ، 'لم أشعر أنني مثلي مؤخرًا.' بأي الطرق كلفتها ممارسة الحب في عيد الحب؟ لقد نثرت الشقة ببتلات الورد واشترت باقة من الزهور لولدنا لكي يسلمها لي عندما دخلت الباب. أعلم الآن أننا مارسنا الجنس في تلك الليلة فقط من أجلي وليس لها على الإطلاق. هل كانت بخير مع ذلك؟ هل انا
'أنا لا أريد الإساءة إليك.' أنا أكتب في Facebook Messenger. 'أنا لا أعرف حتى ما إذا كنت ترى شخصًا ما. لكنني أشعر أن لدينا شرارة وأحتاج حقًا إلى ممارسة الجنس '.
لقد مرت ثلاثة أشهر فقط على وفاتها. اعتدت أن أحب عطلة نهاية الأسبوع مع عائلتنا ، لكنني الآن أمضيت عطلات نهاية الأسبوع في محاربة الرغبة في الزحف مرة أخرى إلى السرير والنوم إلى الأبد. تمسكت أنا وابني بإحكام ، لكن لم نتمكن من مواجهة بعضنا البعض تمامًا. لقد كان يتصرف على نحو غير لائق وتم استبعاده: فجأة لم تتم دعوته إلى حفلات أعياد ميلاد الأصدقاء ، وتجنب الأطفال في حديقتنا المجتمعية ، وتوبيخه أساتذته وانفصل عن الأطفال الآخرين في مرحلة ما قبل المدرسة حيث ذهب من كونه فتى رائع وأبله مع والدتين للطفل الصعب مع أم ميتة وأخرى تتجول مثل الزومبي.
لم يكن لدينا استراحة من حزن بعضنا البعض.
هل يجعلك أبيليفاي تشعر بالنعاس
كان هروبي الوحيد هو الخيال الجنسي ، الذي أصبح قهوة الصباح وكوكتيل الظهيرة. هدأني الاستمناء وزاناكس للنوم ليلاً. ولكن هنا كان الجزء الغريب - لم أستطع تحمل فكرة ممارسة الجنس مع امرأة أخرى. إن تصوير قبلة ولمس جسد أنثوي آخر جعلني أصرخ من أجلها - حبي ، زوجتي البالغة من العمر 14 عامًا (على الرغم من أنه ، في خدعة قاسية من التوقيت السياسي ، تمت الموافقة على آخر واحد فقط من قبل ولاية نيويورك). لم أستطع التفكير في امرأة أخرى دون أن أفتقدها كثيرًا لدرجة أنني بالكاد أستطيع التنفس.
ومع ذلك ، ظل جزء مني يفكر ، 'يمكنني ممارسة الجنس تمامًا الآن!'
كنت مع العديد من الرجال قبل أن ألتقي بها. لقد كان بحث جسدي الشاب الدائم عن تجربة مراوغة كاملة. لقد وجدت أخيرًا أن الاكتمال (المعادلة السحرية للإثارة الحقيقية بالإضافة إلى العلاقة الحميمة الحقيقية) عندما وقعت في حب امرأة. ظننت أنني عرفت أخيرًا من أكون. أحببت أن أكون مثلية. لم أنظر إلى الوراء أبدًا.
الآن وجدت نفسي أتناول الغداء مع أليس * ، واحدة من أفضل أصدقاء زوجتي وأخصائية نفسية متعصبة بدون أي تجربة جنسية مع الرجال. أخبرتها أنني كنت أفكر بجدية في اقتراح هذا الصديق السابق الذي ، بعد سنوات من عدم الاتصال ، وجدت نفسي على Facebook يمزح. قالت: 'لو كنت مكانك ، كنت سأختار بالتأكيد رجلاً.' تم منح الإذن بقدر ما كنت أشعر بالقلق. غالبًا ما يؤدي اليأس إلى رؤية مبسطة للعالم.
كتب بريان ، السابق ، 'أنا لم أشعر بالإهانة ، أنا لا أرى أحداً. والآن لدي انتصاب '. احمر خجلا وأضحك. إنه شعور بشري أن يريد ويريد.
لقد استأجرت جليسة أطفال. حجزت غرفة في فندق. صدت مشاعر الخزي الزنا وإهدار أموالي و 'التخلي' عن طفلي ، بنفس التحدي الشرس الذي دفعني إلى صالون الأظافر في ليالي الثلاثاء.
كنت قد استقلت حافلة إلى البلدة الصغيرة حيث كان يعمل خلف الكواليس في مسرح مخزون صيفي وحيث اضطررت للجلوس خلال إنتاج رهيب لـ Barefoot in the Park قبل التوجه إلى الفندق. قضيت الفصل الأول وأنتقد الخيوط الذين ليس لديهم كيمياء جنسية. لا تعمل فرضية 'الزوجين الفرديين' في المسرحية إلا إذا كانت الشخصيات المركزية شديدة السخونة لبعضها البعض. هل كنت شديد السخونة من أجل براين؟ لم أستطع القول بعد الآن. في تلك المرحلة ، كان دافعي الأقوى هو تجاوز الأمر.
في فترة الاستراحة وطوال الفصل الثاني ، كان الشيء الوحيد الذي أردت فعله هو الاتصال بزوجتي. لقد قمت أنا وهي دائمًا بتسجيل الوصول عدة مرات خلال اليوم للإبلاغ عن بعض التفاصيل الغريبة العشوائية للحياة. كان هذا الموقف الخاص غريبًا ولكن ليس عشوائيًا على الإطلاق. لقد صنعته. لماذا ا؟
عندما علمنا أنها تحتضر ، أخبرتني أنها تريدني أن أجد شخصًا أحبه ، لكنني لا أعتقد أنها تخيلتني يومًا في غرفة فندق محبطة في ريف بنسلفانيا ، كما كانت ستقول ، 'بعض المتأنق'. إذا كان الجنس جيدًا في تلك الليلة ، فربما كنت سأشكر براين وأكملها. بدا من الخطأ أن يكون لديّ يدي رجولية خشنة على جسدي. لم أكن أعرف كيف أتطرق إليه. شعرت الجماع وكأنني فقد عذريتي من جديد. لذلك ، واصلت الالتقاء والتطرق والبحث مرة أخرى عن التجربة الكاملة.
مع تحسن الأمور بيننا جسديًا ، غرقت أكثر في الجمود الاكتئابي. لقد أراد كل شيء معي وكان هذا آخر شيء أردته. في الليل ، كنت أضع ابني في الفراش ثم أبكي دون حسيب ولا رقيب في الحمام ، وأشتاق إلى زوجتي لتظهر لي علامة ، ثم أخرج منظفًا نظيفًا وصرخ. كنت آخذ براين في سريري ثم أطرده عندما ننتهي. لم أكن أريد أن يجده ابني هناك. لم أستطع أن أتحمل النوم معًا.
أتمنى أن أقول أن النهاية كانت نظيفة. أتمنى أن أقول إنني لم أكن قاسياً. لكن كلما تقدمت في السن كلما اقتنعت أن النهايات تميل إلى أن تكون فوضوية وقاسية. الكثير منا نحن البشر الفوضويون يجدون الشجاعة لترك العلاقة الخاطئة فقط بعد أن نتذوق طعم العلاقة الصحيحة.
بالنسبة لي ، جاء هذا الذوق في شكل جميل لأحد أصدقائي الأقدم والأعزاء الذين اقترحوا ، بعد سنوات من كونه رفيقي في الكتابة وصديقًا ثاقبًا ، بعد عقود من الثقة فينا ونريد الأفضل لبعضنا البعض ، أن نجتمع معًا والتعبير عن مشاعرنا جنسيا.
في المرة الأولى شعرت بالتوتر ولكن لم أشعر بالرعب. كنت أعرف بطريقة ما أن اللقاء سيكتمل. تتلاءم أجسادنا في منتصف العمر معًا تمامًا حيث تبادلنا القبلات والضحك وبعد ذلك ، شركة مقدسة من المعرفة والمعرفة. لم أشعر ذات مرة بالحاجة إلى الاتصال بزوجتي ، لكنني كنت بحاجة إلى التحدث عنها. وتحدثنا فعلنا. واستمع. و المس. ومارس الحب. وتحدث مرة أخرى. هذا الصديق ، هذا الرجل (نعم ، الرجل) يعرف الحزن والخسارة. إنه يعرف خاصته ويفهم ما لدي. وأجسادنا تشفي بعضها البعض مرة بعد مرة.
قلق في الليل غير قادر على النوم
لذا ، هل ما زلت مثلية؟ ثنائي الجنس؟ لا اعرف ما انا. لكني أعرف من أنا. أنا أرملة. وأنا في حالة حب. بينما أسعى جاهداً لفهم كل شيء ، تطورت حياتي الجنسية من كونها سريًا مخجلًا ومخزيًا إلى حليف قوي ومخلص.
السيرة الذاتية والملاحظات:
فيلم جريتشن ام ميشيلفيلد الروائي ،جيد مثلكمتاح الآن على iTunes.
* تم تغيير جميع الأسماء.
* فن لورا بيرغر *
