أفضل طريقة للقتال مع شريكك ، وفقًا للمعالج
يمكن أن يكون القتال مع شريكك مجهد ومحبط ومخيف. لكن لا يجب أن يكون القتال مصدرًا لمثل هذا القلق ، وبالتأكيد ليس من الضروري إضعاف علاقتك. هناك طرق مثمرة للتجادل مع شريكك والعمل من خلال التحديات التي يمكن أن تعزز اتصالك وتجعل كلا الشخصين يشعران بالتحسن.
بطبيعة الحال ، فإن الكثير من صعوبة القتال ترجع إلى أسلوب تواصل كل شريك. في بعض الأحيان ، ليس ما نقوله - ولكن كيف نقول ذلك - هو ما يترك أحد الشريكين أو كلاهما يشعر بسوء الفهم ، والغضب ، والهجران العاطفي. تعلم كيفية القتال بطريقة صحية مع شريكك هو أكثر أهمية من محاولة تجنب المشاجرات في المقام الأول.
كيفية تكوين صداقات جديدة في مرحلة البلوغ
ضع في اعتبارك أن هناك الكثير من الأزواج السعداء الذين يتشاجرون ، والكثير من الأزواج غير السعداء الذين لا يتشاجرون. ما يحدث أثناء المباراة وبعدها هو الذي يحدد ما إذا كان من المرجح أن تستمر علاقتك.
ما هو أسلوبك القتالي؟
هناك العديد من العوامل التي تؤثر على أسلوب القتال لأي فرد. إذا نشأت وترى الخلافات بين والديك ، فمن المحتمل أن تنزلق إلى نفس أنماط الخلاف عندما تتجادل مع شريكك كشخص بالغ ، غالبًا دون وعي. يعني هذا المنطق أيضًا أنه إذا لم تشاهد أي شجار بين والديك ، فقد تتجنب دون وعي الشجار مع شريك ، حتى عندما تتأذى بشدة وترغب في التعبير عن نفسك. إذا قاتل والداك وأصلحا علاقتهما بطريقة صحية ، فأنت في الصدارة.
تبدأ معظم المعارك عندما يشعر أحد الشريكين أو كلاهما أنه يساء فهمه. إنهم يعتقدون أن شريكهم فشل بطريقة ما في فهم مدى أهمية شيء ما بالنسبة لهم. هذا الفكر يجعلهم يشعرون بأنهم صغار وغير آمنين. ثم يميل الناس إلى الانتقاد بغضب ، مما يمنع شريكهم من رؤية الضعف والحزن في الأسفل.
عادة ما يستجيب الشركاء الذين يصرخون في وجههم بالصراخ أو الانفصال والانسحاب. يمكن لأي شخص أن يؤجج نيران الصراع ، والذي غالبًا ما يؤدي إلى تصعيد القتال. في حين أننا مشروطون بأن يكون لدينا أساليب اتصال معينة بناءً على تربيتنا وشخصياتنا ، إلا أن هناك أنماطًا معينة من القتال تميل إلى تصعيد الصراع في جميع المجالات.
ابتعد عن أساليب الاتصال غير الصحية هذه
- تصغير ('لم أفعل أي شيء بهذا السوء.')
- الإبطال ('من الخطأ تماما أن تشعر بالغضب من ذلك!')
- العار ('ها نحن نعاود البكاء ...')
- إنكار المسؤولية ('لقد فعلت ذلك فقط لأنك فعلت X أولاً!')
- اسم المتصل ('أي نوع من الأغبياء سيفعل ذلك؟')
- غرق المطبخ (إلقاء كل حجة سابقة في القتال الحالي ، حتى عندما ينطبق ذلك بالكاد على الوضع الحالي: 'أنت تفعل ذلك دائمًا - هذا تمامًا مثل الوقت قبل خمس سنوات عندما ...')
أهمية التعاطف
بدلاً من هذه الأساليب السامة ، من الضروري استخدام التعاطف عند القتال مع شريك حياتك. لا يعني التعاطف أنك توافق على موقف شريكك ، بل يعني أنه يمكنك فهم ما يشعر به شريكك ، بالنظر إلى وضعه الفريد ومنظوره وشخصيته وتاريخه. عندما تتعاطف مع شريك ، فإن هذا النهج يسمح له على الفور بالهدوء. يمكنهم أن يروا أنك تحاول فهم وجهة نظرهم. يمكن لرد الفعل هذا نزع فتيل التوتر.
عندما يشارك شريكك المشاعر بشأن شيء فعلته ، فمن الشائع أن ترغب في الدفاع عن نفسك كما لو كنت تتعرض للهجوم. إذا كان ذلك ممكنًا ، فحاول استخدام التعاطف لفهم سبب شعور شريكك كما يشعر.
ربما كنت طائش. ربما كان هناك شيء ما في تاريخ شريكك أو تاريخ العلاقة هو الذي يحفزهم. ربما مروا بيوم سيئ ويأخذونه عليك. بغض النظر عن أي شيء ، يمكن أن تساعد قوى التعاطف والتحقق من الصحة.
تذكر أن تتحدث
لا يعني التعاطف مع شريكك أيضًا أنه لا يمكنك التعبير عن مشاعرك. ولكن إذا كنت قد تعاطفت للتو مع شريكك ، فمن المحتمل جدًا أن يتعاطفوا معك بمجرد مشاركة وجهة نظرك. بعد ذلك ستكون في مكان يكون فيه الإصلاح أسهل كثيرًا ، حيث لم يقل أي شخص شيئًا يندم عليه وربما لم يقصده في المقام الأول. يكون التصالح أسهل كثيرًا عندما يشعر الشركاء بأن بعضهم البعض يسمعونهم ، ولا يشعرون بالخزي أو الرفض.
آثار جانبية ريسبيريدون على المدى الطويل
على الرغم من أنه لا يمكن ولا ينبغي تجنب المشاجرات ، إلا أنها يمكن أن تدمر العلاقات إذا استخدم الشركاء الحجج كأعذار للتغلب على مشاعر بعضهم البعض. إذا تعرفت على نفسك و / أو شريكك في أساليب الاتصال غير الصحية المذكورة سابقًا في هذه المقالة ، استشارات الأزواج يمكن أن يساعدك في تحديد الأنماط السلبية ، ويعلمك طرقًا جديدة للتفاعل.
خاصة بالنسبة لأولئك الذين لم يكبروا حول قتال صحي في أسرهم ، يمكن أن تكون الاستشارة دورة مكثفة بطرق جديدة ومثمرة للانخراط في التواصل الصادق والصراع. لم يفت الأوان أبدًا لتحويل علاقاتك إلى الأفضل. تعلم القتال مع مستشار الزوجين أو المعالج الفردي ، فإن استخدام التعاطف والتفاهم هو خطوة رئيسية واحدة نحو العلاقة التي تستحقها أنت وشريكك.
