لم أكن في العلاج عندما كنت طفلاً ، لكن كان يجب علي أن أكون

في حين أن Talkspace غير متاح للأشخاص الذين تقل أعمارهم عن 18 عامًا ، فإننا ندرك أهمية تقديم الدعم لآباء الأطفال الذين يعانون من مشاكل الصحة العقلية.

عندما كنت مراهقًا في المدرسة الثانوية ، لم أشعر أنني على ما يرام.

كنت دائما غاضبا وبائسا. شعرت بالحزن الشديد واليأس والوحدة. لقد أمضيت قدرًا مزعجًا من الوقت أفكر في الانتحار. كنت أضرب الجدران حتى تنزف مفاصلي. كنت سأصاب بانهيارات عقلية متكررة بشكل متزايد.

لكني لم أعرف لماذا. ولم أكن أعرف ماذا أفعل حيال ذلك.

لا أحد أعرفه أعرب عن شعوره بالمثل ولم أسمع عن أي شخص يشعر بالحزن الشديد دون سبب واضح. لم أسمع حتى عن أي شخص أعرفه يقتل نفسه. اعتقدت أن كلمة 'مكتئب' كانت مجرد مرادف لكلمة حزين. لم يكن لدي تفسير لما يجري في رأسي. شعرت بأنني محاصر تمامًا ، مع عدم وجود أحد لأتحدث معه ، ولا أحد يفهم.

لأنني لم أفهم نفسي ولم أتمكن من وضع كلمات أو مصطلحات أو تعريفات لما شعرت به ، كنت أعاني من نوبات هلع منتظمة. في الليل عندما تسيطر الأفكار القاتمة والمربكة ، كنت أبكي وأرتجف وأعرق ، وقلبي يتصارع. لم يكن لدي فهم لما كان يحدث. ظننت أنني مجنون.

ما هو الجابابنتين المستخدم لعلاج

في إحدى الليالي ، دخلت أمي غرفتي واحتجزتني وأنا أرتجف وأبكي. كنت أعلم أنها قابلت من حين لآخر معالجًا وذهبت إلى اجتماعات جماعية للمساعدة في التغلب على إدمان أخي للمخدرات. اعتقدت أن هذا شيء كانت تمر به ، وليس أنا.

سألت أخيرًا ، بلطف شديد ، إذا كنت أرغب في التحدث إلى شخص ما.

كيف توقف نوبة الهلع

شجعتني 'يمكن أن يساعد'. 'يمكنك قول أي شيء في ذهنك ، أي شيء على الإطلاق. يمكنك إخبارهم جميعًا بما كنت تشعر به. سوف يفهمون '.

في لحظة ضعفي ، وافقت على أنه ربما يمكن أن يساعد. كان على شيء في حياتي أن أعطي.

لكن في اليوم التالي ، غمر غضبي مرة أخرى حزني في أعماق صميمي. تابعت أمي الليلة السابقة ، وسألت عما إذا كنت ما زلت أرغب في التحدث إلى شخص ما ، وما إذا كان ينبغي عليها البدء في التواصل للعثور على أشخاص في المنطقة.

'مستحيل ،' سخرت منها. سقط رأسها في خيبة أمل. 'لن أتحدث إلى بعض الانكماش.' بصقت تلك الكلمة الأخيرة.

بصرف النظر عن أمي ، لم أكن أعرف أي شخص ذهب للعلاج. تحدثت كثيرًا عن مدى طبيعتها ، وكيف يمكن أن تكون مفيدة للجميع ، بغض النظر عن مشكلتهم. لم أكن أعتقد أن هناك مشكلة في الذهاب إلى العلاج ، لكنني كنت خائفًا من الاعتقاد بأنه قد تكون هناك مشكلة معي ، وأن الحقيقة ستظهر للضوء وسيتم تصنيفي على النحو الذي افترضته: 'مجنون'.

بسبب هذا الخوف ، لم أذهب إلى العلاج عندما كنت في المدرسة الثانوية. استغرق الأمر مني حوالي خمس سنوات أخرى ووفاة أخي لأصل أخيرًا إلى هناك. وبمجرد أن فعلت ذلك ، ندمت على الفور على كل ترددي وتراجعي.

بعد أن ذهبت ، أصبحت سنوات المراهقة المؤلمة منطقية أخيرًا. كنت مكتئبة بشدة في المدرسة الثانوية. على الرغم من أنني كنت لا أزال في العشرين من عمري ، إلا أنني تمكنت أخيرًا من فهم ما كنت أعاني منه. بدأت أفكاري ومشاعري منطقية. كنت أعرف ما هو السبب. لقد فهمت عمق وتعقيد مشاعري العميقة الجذور وتعلمت آليات التأقلم.

الأهم من ذلك ، علمت أنني لست وحدي. شعرت بأنني محاصر في رأسي لفترة طويلة ، محاصرًا تحت غضبي وألمي. تمكنت أخيرًا من التحدث بصراحة عن مشاعري كما لم يحدث من قبل ؛ لقد تمكنت أخيرًا من الحصول على Aha! لحظة لماذا أنا على ما أنا عليه.

آثار جانبية duloxetine زيادة الوزن

إذا نظرنا إلى الوراء ، أتمنى أن تكون لتلك الفتاة الحزينة المرعبة الشجاعة لمواجهة شياطينها بدلاً من إنكارهم. كان كل جانب من جوانب حياتي سيكون أكثر منطقية. كنت سأفهم من كنت أكثر عمقًا كشخص ، وأنه لم يكن هناك شيء خاطئ معي ، وأنه لا حرج في الشعور بالحزن أو الغضب أو الوحدة. كنت سأعرف أن هناك طرقًا لمساعدتي ، وتشجيعي على الاستمتاع بحياتي.

كنت سأكون مسلحًا بمصطلحات تحدد ما كنت أعانيه: الاكتئاب السريري ونوبات الهلع والصدمات. كنت سأكون قادرة على الحصول على علاقة أفضل مع أمي لأنني لن أغرق في غضبي. كنت سأكون قادرًا على الانفتاح حول أفكاري الانتحارية بدلاً من أن أعلق بها بمفردها ، على أمل ألا آخذها على محمل الجد أبدًا. كنت سأفهم أن تلك الأفكار كثيرًا ما كانت مصحوبة بالاكتئاب ، وأنني لم أكن 'مجنونًا' على الإطلاق لأنني كنت أفكر فيها.

كل ما يمكنني فعله هو أن أكون شاكرة لأنني فهمت الآن ، لأنني لم أذهب أكثر من ذلك دون تحديد السم في دماغي. الآن أحاول تشجيع الآخرين على مواجهة شياطينهم وصراعاتهم وجهاً لوجه ، عاجلاً وليس آجلاً. لا يستحق تجاهل أفكارك أو التظاهر بأن مشاعرك غير موجودة. حتى في سن مبكرة جدًا ، من المهم أن تعرف أنك لست وحدك.