لماذا من الضار أن تقول للأطفال 'إنه لئيم لأنه يعاني من سحق عليك'
إذا كنت طفلًا في التسعينيات ، فقد تتذكر هيلجا باتاكي. كانت شقراء ، وكان رأسها غريب الشكل مثل بقية أقرانها ، وعاشت في مدينة نيويورك ، والأهم من ذلك ، كانت حبيبة الرسوم المتحركة التلفزيونية التي تتعرض للتخويف بلا هوادة ، أرنولد المفضلة لدى الجميع.
شخصية في برنامج أطفال Nickelodeonمهلا أرنولد!، وصفت هيلجا المتنمر في المدرسة الابتدائية ، بأنه قاسي من أجل التستر على المشاعر التي لم تكن تريد الاعتراف بها. كما يعلم مشاهدو البرنامج ، كانت هيلجا تعني فقط لأرنولد لأنها كانت في حالة حب معه ، مكتملة مع ضريح في خزانة ملابسها ونموذج بالحجم الطبيعي لاهتمامها بالحب مصنوع من العلكة. يعتبر سلوك هيلجا مبدعًا جدًا بالنسبة للجيل الذي نشأ في برنامجها التلفزيوني ، حتى أنه حصل على إدخال قاموس الحضري الخاص به: متلازمة هيلجا باتاكي .
'الرسالة التي ترسلها هي أن الحب يساوي العنف '.
معالج Talkspace ، جوانا فيليدور ، LMFT
ليس عليك أن تكون طفلًا في التسعينيات حتى يبدو سلوك هيلجا مألوفًا. إنه يعكس حقيقة بديهية نقولها للأطفال في كثير من الأحيان ، وخاصة الفتيات الصغيرات: إذا كان شخص ما لئيمًا بالنسبة لك ، وخاصة الصبي ، فذلك لأنه معجب بك.
لقد تم إخبار معظمنا بهذا في مرحلة ما من حياتنا. ربما نكون قد نقلناه إلى طفل. لكن ، كما تقول جوانا فيليدور ، أخصائية العلاج في Talkspace ، LMFT ، يمكن أن يكون لهذه الحقيقة البديهية الحسنة تأثير ضار. 'الرسالة التي ترسلها هي أن الحب يعادل العنف'.
حان الوقت لوضع هذه المعتقدات القديمة في الفراش. ثلاثة وسبعون بالمائة من الأطفال أبلغوا عن تعرضهم للتنمر جسديًا أو عاطفيًا أو عقلانيًا في المدرسة ، وأبلغ 34٪ عن تعرضهم للتنمر على الآخرين. تبلغ الفتيات عن مزيد من الإيذاء التنمر. وفي الوقت نفسه ، بين البالغين ، ما يصل إلى 35٪ من النساء من جنسين مختلفين و 29٪ من الرجال من جنسين مختلفين ، و 61٪ من النساء ثنائيي الجنس و 37٪ من الرجال ثنائيي الجنس ، سوف تواجه الإيذاء الجسدي أو الاغتصاب أو المطاردة من شريك حميم في مرحلة ما من حياتهم.
'عندما نخبر الأطفال ، والفتيات على وجه الخصوص ، أن هذا النوع من السلوك مقبول ، فإننا نعزز فكرة [أن] سلوك التنمر هو جزء طبيعي من العلاقات الرومانسية - وهذا ببساطة غير صحيح ،'
كيف تجعلك Latuda تشعرمزود Talkspace ، دكتوراه راشيل أونيل ، LPCC-S
هذه الظواهر مترابطة. الاطفال الذين يشهدون العنف المنزلي في المنزل أكثر عرضة لإيذاء الأطفال الآخرين ، وهم أكثر عرضة لتعلم السلوكيات الجسدية العنيفة . وفي الوقت نفسه ، فإن الرجال الذين يتنمرون على الأطفال الآخرين في المدرسة هم أكثر من ثلاث مرات لارتكاب عنف الشريك الحميم كبالغين. من خلال تطبيع سلوك التنمر ، يقوم البالغون ذوو النوايا الحسنة ، عن غير قصد ، بإيذاء الأطفال.
'عندما نخبر الأطفال ، والفتيات على وجه الخصوص ، أن هذا النوع من السلوك مقبول ، فإننا نعزز فكرة [أن] سلوك التنمر هو جزء طبيعي من العلاقات العاطفية - وهذا ببساطة غير صحيح' ، كما يقول مستشار سريري متخصص في ولاية أوهايو وموفر Talkspace ، دكتوراه راشيل أونيل ، LPCC-S. بدلاً من ذلك ، يجب أن نعلم الأطفال أنه لا بأس في أن يكونوا ضعفاء ، وأن هذا الإعجاب يجب أن يجعلنا نتعامل مع الآخرين بعناية وليس بقسوة.
من الصحي أن تكون ضعيفًا
تذكر أول سحق لك؟ ربما بدأ كنقطة ضوء في صدرك ، شعور متوهج امتد لملء جسمك بالكامل. أو ربما كانت فراشات ، تمشط أجنحتها على معدتك في كل مرة يأتي فيها شخص مميز. ربما شعرت أيضًا بالتوتر ، لأن مشاعرك كانت ساحقة أو لأنك تعلمت أن الشخص الذي كنت تسحقه هو الجنس 'الخطأ'.
يقول فيليدور ، عندما يكون الأطفال معجبين ، 'من الطبيعي أن يشعروا بالارتباك والإحراج والسعادة والإثارة في آن واحد'. لكن مشاعر الإعجاب هذه تخلق أيضًا تجربة كثير منا ، حتى الكبار ، تواجه مشكلة في التعامل مع: الضعف .
يقول فيليدور: 'إن الإعجاب بشخص ما والتعبير عنه يتطلب ضعفًا وقدرة على تجربته دون إصدار أحكام'. 'بالنسبة للطفل الصغير ، يمكن أن تكون هذه عملية صعبة الفهم ، مما يؤدي إلى تطوير طرق جديدة للتعامل مع هذه المشاعر غير المريحة.' قد يكون رد الفعل على الضعف هو الانتقاد ، بالتعبير عن العدوانية أو القسوة تجاه الشخص الذي يعجب به بدلاً من الاهتمام.
كيف يختبرون الخرف
ويزيد هذا من خلال ثقافة تقول إن الضعف أمر خاطئ ، وأن الأولاد على وجه الخصوص يجب أن 'يتشددوا' وألا يعترفوا بمشاعر العطاء. 'هذه الفكرة مرتبطة ارتباطًا وثيقًا بمفهوم الذكورة السامة ، حيث يتم تعليم الرجال تجنب أي مظاهر للعواطف قد تبدو فيها ضعيفة أو غير فعالة '، كما يقول أونيل.
لكن الضغط على المشاعر الضعيفة يجعل الأطفال ينفرون أنفسهم من مشاعرهم ، مما يؤدي في النهاية إلى سلوكيات ضارة محتملة في مرحلة البلوغ. الأمر متروك للوالدين ، والثقافة بشكل عام ، لتعليم الأطفال أن المشاعر صحية ، وأن التعبير عن الضعف هو مصدر قوة وليس ضعف.
التعامل مع المتنمرين بالطريقة الصحية
يمكن أن يكون الأطفال لئيمين ، ومن المحير للأطفال فهم سبب استهدافهم. عندما يتعرض طفل تحبه للأذى ، فمن المفهوم أنك تريد التخلص من اللدغة. بعد كل شيء ، من المريح أن تتخيل أن المتنمر الذي تقوم به يحبك بالفعل ، بدلاً من الاضطرار إلى التعامل مع حقيقة أنه في بعض الأحيان ، يستهدف الناس الآخرين دون سبب على الإطلاق.
يقول أونيل: 'قد يكون من الصعب شرح سبب كون بعض الناس لئيمين والبعض الآخر ليس كذلك'. لكن هذه المواقف تقدم أيضًا فرصة لتعليم التعاطف واللطف ولقض دورات العنف في مهدها. يكرر الأطفال السلوكيات التي يتم فعلها لهم. لهذا السبب 97٪ من المتنمرين أبلغوا أيضًا عن استهدافهم . من خلال تعليم الأطفال كيفية التعرف على السلوكيات الضارة ورفضها ، لا يمكننا فقط مساعدتهم على امتلاك القوة في مواجهة الإيذاء - بل يمكننا أيضًا منع الأطفال المصابين من أن يصبحوا متسلطين هم أنفسهم.
إذا كان طفل في حياتك يتعرض للتنمر ، يمكنك البدء بالتأكيد على أن السلوك ليس على ما يرام ، وأن الطفل مبرر تمامًا للشعور بالأذى. يمكنك أن تشرح أن التنمر لا يأتي من الإعجاب السري ، ولكن من المشاعر الغامرة التي اختار المتنمر إخضاع الآخرين لها. يقول فيليدور: 'من المفيد تصنيف ما يحدث:' قد يكون لديه بعض المشاعر التي يصعب التعامل معها '.
أخيرًا ، يمكن لمقدمي الرعاية التركيز على بناء الأطفال الذين يتعرضون للتنمر ، بدلاً من تشجيعهم على هدم الآخرين. يقول أونيل: 'بدلاً من التركيز على سلوكيات الآخرين ، أود أيضًا أن أقترح تشجيع الطفل على التركيز على كيفية استجابته لأولئك الذين يتعاملون مع اللئمة'. 'أميل إلى التركيز على مناقشة اللطف كمفهوم عالمي وهذه الفكرة أننا بحاجة إلى العمل بجد كل يوم لممارسة اللطف مع الآخرين.'
يمكن أن يشمل ذلك تعليم الأطفال الابتعاد عن المتنمرين والتركيز على بناء علاقات مع أصدقاء آخرين أكثر لطفًا.
علم الأطفال أن يهتموا
في جوهرها ، متلازمة هيلجا باتاكي ، وظاهرة الأطفال القساة على السحق ، تدور حول الرعاية. ومن المفارقات ، أن أكثر شيء يحتاجه البشر - الحب - يمكن أن يكون في كثير من الأحيان الشيء الأكثر صعوبة في التعبير عنه ، خاصة في ثقافة حيث تغمرنا باستمرار نماذج العلاقات غير الصحية.
وفقًا لفيلدور ، تعليم الأطفال الأساسيات الذكاء العاطفي ، والتحقق من صحة تجربتهم العاطفية الفريدة ، يمكن أن يقطع شوطًا طويلاً نحو إعادة توصيل هذه الرسائل الضارة. يقول فيليدور: 'نظرًا لأن مشاعر' السحق 'يمكن أن تتكون من العديد من المشاعر المتضاربة ، فمن المهم تطبيع ما يمر به كل طفل'.
بدلاً من تعزيز الرسائل الضارة مثل 'الأولاد سيصبحون أولادًا' أو 'إنه يضايقك لأنه يحبك' ، كما يقول أونيل ، 'يمكن للوالدين ويجب عليهم إجراء محادثات مع أطفالهم حول كيفية التعبير عن مشاعرهم. 'يمكن أيضًا أن يكون أمرًا قويًا للآباء أن يصمموا هذا النوع من السلوك من خلال كونهم طيبين ومحبين لبعضهم البعض.'
في حين أننا قد نكرر قصة 'هو لئيم بالنسبة لك لأنه يحبك' في محاولة لتجنب ألم الأطفال ، فإن أفضل طريقة للمضي قدمًا هي تعليم الأطفال كيف تبدو الرعاية حقًا: اللطف.
