لماذا من الصعب جدا حل وسط

ربما تعتقد أنك لاعب فريق. على الأقل ، لقد كذبت بيضاء بأنك في مقابلات عمل. ولكن حتى الأشخاص الأكثر تفكيرًا في المجتمع منا يحفرون كعوبنا مرة واحدة كل فترة (لأننا على حق ، رتقها!). من علاقاتنا الحميمة إلى عمليتنا السياسية ، لماذا يصعب التنازل؟

من علم النفس الاجتماعي إلى علم الأحياء العصبية ، وجد الباحثون أن التعاون الاجتماعي هو جانب متأصل بعمق في السلوك البشري - عميق جدًا ، في الواقع ، أنه مرتبط ببنية أدمغتنا. علاوة على ذلك ، هناك عدد من العوامل الظرفية والاجتماعية التي تؤثر على مدى استعدادنا لتقديم تنازلات ، بما في ذلك بوصلتنا الأخلاقية وطبيعة علاقتنا مع الشخص الآخر.

سواء كنا نتحدث عن غرفة الاجتماعات أو غرفة النوم ، فإليك سبب صعوبة إيجاد حلول مربحة للجانبين - وكيفية تقديم تنازلات صحية مع الالتزام بقيمك الأساسية.

علم التعاون

التسوية ، مثل الأنواع الأخرى من التعاون ، متأصلة بعمق في معنى أن تكون إنسانًا ، من ماضينا التطوري وتركيبنا العصبي.

أدمغتنا منظم ليكون اجتماعيًا ومجهزة بميزات مثل الخلايا العصبية المرآتية تتيح لنا التعاطف مع الأشخاص من حولنا. الهرمونات الأوكسيتوسين (نعم ، الشخص الذي يساعد على ممارسة الجنس أشعر أنني بحالة جيدة) و السيروتونين ترتبط بالسلوك الاجتماعي الإيجابي ، مما يعكس ما أطلق عليه العلماء 'تحيز أدمغتنا من أجل التعاون'. في الواقع ، وجدت الدراسات أن تعريض الناس للأوكسيتوسين يمكن أن يزيد من رغبة البشر في التعاون - ولكن فقط عندما نكون في موقف اجتماعي قابل للتنازل ، مثل عندما نكون مع صديق أو شخص نشعر بالارتباط الاجتماعي به.

هذا التحيز تجاه التعاون يصل إلى عمق ماضينا التطوري. بعض علماء الأحياء التطورية تنظير أن المجتمعات البشرية طورت تركيزًا عميقًا على التعاون على وجه التحديد لأن البشر لا يخجلون من اللجوء إلى القوة. قد تكون التسوية قد تطورت كفضيلة في المجتمعات البشرية على وجه التحديد لأن نتائج رفض المساومة خطيرة جدًا (على سبيل المثال ، الحرب) ، و فوائد مفيد جدا (الزراعة!).

في حياتنا اليومية ، تجعلنا العوامل الاجتماعية والظرفية أكثر أو أقل عرضة لتقديم التنازلات. لقد وجد الباحثون أن الأشخاص ذوي المعتقدات الأخلاقية القوية أو مواقف أكثر تطرفا هي أقل احتمالا للتنازل عن الأشياء المرتبطة مباشرة بهذه المعتقدات الراسخة. يمكن أن يؤدي هذا إلى عناد لا معنى له على ما يبدو ، حيث تُظهر الدراسات أن الناس غالبًا ما يختارون التقاعس عن العمل على المكسب الذي يتطلب حتى القليل من التسوية مع الأشخاص الذين يختلفون معهم.

ماذا تفعل عندما تكره الجميع

من ناحية أخرى ، وجدت الأبحاث أن الأشخاص ذوي الذكاء العاطفي العالي والوعي الذاتي كذلك أكثر عرضة لتقديم تنازلات . الناس كذلك اكثر اعجابا للتعاون مع الأشخاص الذين يرون أنهم جزء من مجموعتهم ، مما يجعل التعاطف مفتاحًا للتعاون الصحي.

متى تساوم - ومتى تلتزم بأسلحتك

هناك شيء واحد لا يمكن لعلم التسوية أن يعلمنا إياه: متى يجب أن نفعل ذلك؟ من السياسة إلى الشخصية العلاقات ، فإننا نميل إلى الاحتفال بالتسوية كفضيلة. ولكن في أي المواقف يكون التسوية حقاً مربحاً للجانبين ، ومتى يكون من الأفضل الالتزام بقيمنا؟

عندما يتعلق الأمر بالعلاقات الشخصية ، المعالجين ننصح بأن تكون واضحًا مع نفسك بشأن الأشياء القابلة للتفاوض ، وما هي الاحتياجات أو القيم الأساسية جدًا لمن لا ترغب في التخلي عنها.

في الاقتراب من التسوية من أجل علاقة حميمة ، يكتب الدكتور مارك دي وايت ، المعالج فيعلم النفس اليوم، توصي طرح سؤال بسيط على نفسك: هل هذه العلاقة تخدمني ، أم أنا أخدم هذه العلاقة؟ إذا كنت تقدم تضحيات لخدمة علاقة لا تخدمك ، فقد حان الوقت لإعادة التقييم.

أعاني من نوبة هلع

وبينما تتطلب كل علاقة التحلي بالمرونة وإعطاء الأولوية لاحتياجات شخص آخر بالإضافة إلى احتياجاتك ، فهناك أشياء معينة التي بالتأكيد ليست للمناقشة: الحدود الجنسية ، على سبيل المثال ، أو سلامتك الشخصية.

كيف تكون لاعب فريق

بعد أن تقرر أنك على استعداد لتقديم تنازلات في موقف ما ، كيف تفعل ذلك دون أن تشعر نفسك أو الشخص الآخر بأنك قد وصلت إلى مرحلة قصور؟

قابله شخصيا

ليس عليك أن تكون حاصلًا على درجة الدكتوراه في علم النفس لتخمين أن التعاون الناجح يعتمد على عامل واحد مهم جدًا: التواصل. وجدت الأبحاث أن المحادثات وجهاً لوجه هي كذلك أكثر فعالية في تعزيز التعاون بدلاً من الرسائل المكتوبة ، لذلك إذا كنت تواجه تضاربًا أو تحاول حل وسط ، فافعل ما نفعله جيل الألفية المحب للنصوص لن: لقاء شخصيًا.

عندما تقابل الشخص الآخر ، ابدأ بالتفكير في المكان الذي أتيت منه. الكتابةعلم النفس اليوموالمعالج والمحامي ديفيد بيدريك وتقترح اتخاذ 'نهج نفسي' لتسوية. بينما تشجع النماذج التقليدية كلا الطرفين في الخلاف على التخلي عن شيء ما بالتساوي في حل وسط ، فإن النهج النفسي يأخذ في الاعتبار من أين يأتي كل شخص ولماذا اإنهم يقاومون المساومة في المقام الأول.

استمع باهتمام وافهم احتياجات كل طرف

يقترح بيدريك أنه عندما يكون الناس غير مستعدين لتقديم تنازلات ، فقد يكون لديهم أسباب مهمة لعدم الرغبة. من الأفضل فهم هذه الأسباب ومعالجتها بدلاً من إجبار شخص ما على الاتفاق الذي لا يشعر بالراحة في إبرامه. من خلال السعي لتلبية أي احتياجات لم تتم تلبيتها لدى كلا الطرفين ، بدلاً من مجرد دفعهم لتقديم تنازلات دون دراسة من أين أتوا ، يمكننا تحقيق حلول أفضل لكلا الطرفين.

الاستماع المباشر والتعاطف يمكن أن يقطع شوطا طويلا. الكتابة فيمراجعة هارفارد للأعمال، المدرب التنفيذي جون بالدوني ينصح العمل على حل وسط من خلال طرح أسئلة مفتوحة لجعل الشخص الآخر يشعر بأنه مسموع. طرح أسئلة مثل 'لماذا تشعر بهذه الطريقة؟' أو 'ساعدني في فهم هذه المشكلة بشكل أكثر وضوحًا' يمكن أن يشجعك على فهم منظور شخص ما قد تنظر إليه في البداية على أنه خصم ، مما يجعلك قادرًا بشكل أفضل على الوصول إلى حل يربح فيه الجميع.

تعلم كيف تتبنى سيناريو الفوز

بينما قد تعني التسوية التخلي عن شيء ما ، يمكنك تقديم تنازلات صحية دون إهمال قيمك واحتياجاتك الأساسية. ومن خلال التواصل الواضح والتعاطف مع مراعاة منظور شخص آخر ، ستجد أنه من خلال التخلي عن شيء ما ، يمنحك التنازل شيئًا أساسيًا في المقابل: علاقات أقوى وأكثر صحة.