عندما يموت شخص محبوب: العواطف والتأثيرات غير المعلنة

اقفز إلى: 11 مراحل الحزن مراحل غير معلنة فهم حزنك

بعد تشخيص والدي بمرض رئوي ليس له سبب معروف ولا علاج له ، قضيت بعض الوقت في التحدث مع المعالج النفسي إيدي ناثان ، ماساتشوستس ، LCSWR. كتابها الجديد ،إنه حزن: رقصة اكتشاف الذات من خلال الصدمة والخسارة ،يعتمد على أكثر من 20 عامًا من الخبرة الشخصية والسريرية في مجال الحزن والفقدان. تنقل الصفحات القراء من خلال تعقيدات الذات التي يمر بها الشخص بعد خسارة مؤلمة وتستكشف كيفية السفر عبر ما تشير إليه على أنه مراحل الحزن الإحدى عشرة. بالإضافة إلى مناقشة ما تعنيه هذه المراحل الإحدى عشرة ، تحدثت معها أيضًا عن بعض المشاعر والأفكار الأقل انتشارًا والتي قد تصاحب فقدان أحد الأحباء.

ماذا تتوقع بعد الخسارة: 11 مرحلة من الحزن

يتمثل أحد المكونات الرئيسية لكتاب ناثان في وصف متعمق لـ 11 مرحلة من مراحل الحزن ، والتي تتوسع في المراحل الخمس التقليدية (على سبيل المثال ، الإنكار ، والغضب ، والمساومة ، والاكتئاب ، والقبول) لتشمل نطاقًا أوسع من المشاعر. تم اقتراح الخمسة الأصليين في عام 1969 من قبل الطبيبة النفسية السويسرية الأمريكية إليزابيث كوبلر روس التي استلهمت من عملها مع المرضى الميؤوس من شفائهم. لمسة ناثان 11 على Kubler-Ross 5 ولكن تمت إعادة صياغتها لتشمل ما يلي:

الدرع العاطفي: الخدر ، الهستيريا ، الإنكار والاحتجاج ، الصدمة
ارتباك الدور
العناصر الثلاثة دي: الإلهاء ، والاكتئاب ، والانفصال
الخوف والقلق
الغضب والغضب واليأس
الندم والذنب والعار
حزن
مغفرة
إعادة التشكيل والمعايرة والتكامل
الدقة
نعمة او وقت سماح

يستخدم ناثان مصطلح المراحل على وجه التحديد بدلاً من المراحل الأكثر تقليدية من الحزن للتركيز على حقيقة أن الأفراد الذين يعانون من الحزن من المحتمل أن يدخلوا ويخرجوا من كل عاطفة في أوقات مختلفة ، وليس دائمًا بترتيب معين. حتى أنهم قد يعيدون النظر في مراحل معينة ، مثل ذكرى الخسارة. تكتب ، عندما تتحرك مع تدفق الحزن ، فإن السعي لفهم قوتها وهدفها وعمليتها يمكن أن يجعل رحلتك إلى الجانب الآخر أفضل قليلاً. يؤكد ناثان أيضًا أن الحزن يشبه بصمة الإصبع ، حيث لا يشعر به شخصان بنفس الطريقة. على سبيل المثال ، تجربة الشخص السابقة مع الصدمة أو الخسارة ، وجنسه ، ونوع شخصيته (على سبيل المثال ، انطوائي ، منفتح ، متردد) تلعب جميعها دورًا في الطريقة التي يتعامل بها مع الحزن. يقول ناثان إن الحزن يمكن أن يرتبط بالطريقة التي تعاملنا بها مع الانفصال عن أمهاتنا عندما كنا أطفالًا. نعود إلى أساليب التأقلم التي نعرفها.

وبالتالي ، لا توجد طريقة طبيعية لمعالجة الحزن ، كما توضح. في الواقع ، كما تقول ، إذا تم تشخيص أحد أفراد أسرتك بتشخيص نهائي أو كان في طريقه للموت ، فلا تتفاجأ إذا ظهر الحزنقبليمرون (اقرأ الجزء الأول من هذه السلسلة لمعرفة المزيد عن الحزن التوقعي).

ما قد تفعلهلاتوقع خسارة من تحب

من الإنكار والغضب إلى الحزن والأمل في نهاية المطاف ، هناك العديد من المشاعر التي يتوقعها الناس عندما يفقدون أو على وشك أن يفقدوا أحد الوالدين أو الزوج أو الأخ أو الطفل أو الصديق. ولكن هناك مشاعر أخرى ، مدمجة في المراحل الإحدى عشرة المذكورة أعلاه ، والتي يمكن أن تتسلل إليها خلال هذا الوقت ، وهي المشاعر التي أجد أنا والآخرين على الأرجح أكثر صعوبة في مشاركتها أو الاعتراف بها. يتحدث ناثان من خلال عدد قليل من هؤلاء أدناه.

تمسك
على مدى الأشهر العديدة الماضية ، شعرت في كثير من الأحيان بأنني عالق عند التفكير في والدي والمستقبل القصير في المستقبل. من الصعب وضع أي خطط رئيسية لأنني لا أعرف متى قد يمر ، أو متى سأحتاج إلى القفز في السيارة والاندفاع إلى جانب سريره. بالنسبة لأولئك الذين يعملون كمقدمي رعاية أساسيين ، مثل أمي ، فقد يشعرون بأنهم غير قادرين على مغادرة المنزل أو الاستمتاع بتناول وجبة في الخارج أو الحفاظ على جدول عملهم.

عندما يموت أحد أفراد أسرتك ، كما يقول ناثان ، من الشائع أن تشعر بأنك عالق في الموقف. وتضيف أن التعثر يمكن أن يظهر أيضًا عندما تقلق بشأن ما ستكون عليه الأمور بعد وفاة أحد أفراد أسرتك. على سبيل المثال ، غالبًا ما أتساءل كيف ستتغير ديناميكية عائلتي وما هي اللقاءات التي قد تكون عليها في المستقبل؟ أمي عالقة وهي تتساءل كيف ستدير الأمور اللوجستية ، مثل الشؤون المالية وصيانة المنزل الرئيسية - وهي القضايا التي تولى والدي قيادتها على مر السنين. وكلانا ، مثل الكثيرين في هذه الحالة ، لا يسعنا إلا التفكير ، من سيفعلأناكن بدون هذا الشخص؟ كما أخبرني ناثان ، عندما تكون عالقًا في مراحل الحزن ، تجد نفسك غير قادر - أو غير راغب - في التطلع إلى المستقبل أو المضي قدمًا.

الطريقة التي يعبِّر بها الناس عن الحزن للأصدقاء وزملاء العمل يمكن أن تجعل المرء يشعر بالتوقف ، أو حتى ينفصل عما يجري. كمجتمع فخور ، قد يُعتبر طلب المساعدة ضعيفًا ، كما يوضح ناثان. لا نريد أن نحكم على الطريقة التي نتعامل بها مع حزننا ، أو المدة التي يستغرقها ، أو كيف نتأقلم ، كما تقول. ومع ذلك ، فإن وضع الابتسامة وإظهار قبول الخسارة ، مع الضغط على المشاعر الأخرى ، يبقينا عالقين في حزننا.

يقول ناثان ، إن إدراك مدى هشاشة الحياة هو جزء من الركود. كمجتمع وكبشر ، نحن مقاتلون ، ولإدراك أننا لا نستطيع التحكم في مسار أحد الأحباء أو تغييره يؤثر على أنفسنا الداخلية وعلاقاتنا مع الآخرين. لكن مشاهدة شخص ما يموت يمكن أن يساعدك أيضًا في الحصول عليهفاشل، كما تقول.

الحياة في مستشفى للأمراض العقلية

بالنسبة للبعض ، قد يعني هذا متابعة هذه القائمة بشكل أكثر حماسة من ذي قبل. بالنسبة للآخرين ، قد يتضمن ذلك تغيير الطريقة التي يتخذون بها القرارات أو كيفية تقديرهم لجوانب معينة من حياتهم ، بما في ذلك علاقاتهم الحالية ، كما يقول ناثان. نحن نهتم كثيرًا بمن نحبهم وما يفكرون به ، لدرجة أننا غالبًا لا نستطيع أن نكون أنفسنا بالكامل إلا بعد رحيلهم. وتضيف أن بعض الأفراد يجدون إحساسًا كاملاً بالذات بعد أن تصبح حياتهم أقل تشابكًا مع أولئك الذين فقدوا أو فقدوا.

التشبث

في الآونة الأخيرة ، وجدت نفسي أشعر بالحماية المفرطة تجاه الأشياء التي أعطاني إياها والدي ذات مرة - دب أرجواني محشو يُدعى Grape Soda ، عصا للمشي كان يستخدمها لتسلق جبل فوجي في اليابان ، وكذلك صورنا معًا. حتى أنني أقوم بحفظ وطباعة القليل من النصوص ورسائل البريد الإلكتروني. أنا أتشبث بهذه العناصر كما لو كانتكانتله.

أخبرني ناثان أن التمسك ببضع قطع من الملابس أو بريد صوتي من الشخص الذي قد تفقده أو تفقده ليس بالأمر غير المعتاد. يشرح ناثان أننا نتمسك بهذه الأشياء من أجل التواصل ، ولا يؤذي أي شخص القيام بذلك. ومع ذلك ، إذا احتفظت بخزانة ملابس كاملة أو احتفظت بغرفة على حالها لسنوات ، فبدلاً من الاحتفاظ بالذكريات حية ، فأنت تبقي الحزن على قيد الحياة ، كما تقول ، وقد يكون هذا علامة على حزن معقد. يؤكد ناثان أنه إذا استمر الحزن لأكثر من 3 سنوات ، فقد يكون من المفيد التحدث إلى معالج.

يقول ناثان إن الأفراد الآخرين قد لا يرغبون في رؤية أي أشياء أو صور للمتوفى لأنها مؤلمة للغاية ولا يمكن تحملها. ولكن ، عندما تشعر بالاستعداد ، ضع في اعتبارك وضع بعض العناصر الخاصة بهم في صندوق خاص واحتفظ بها في مكان مهم بالنسبة لك. عندما تجد نفسك تعيد النظر في إحدى مراحل الحزن ، افتح الصندوق واقض بعض الوقت مع العناصر كطريقة لتذكر وتقدير من تحب.

تضاريس
بين الحين والآخر ، ربما بعد أن يمر والدي بيوم سيئ حقًا أو عندما تدعوني أمي أبكي لأنها لم تعد قادرة على القيام بأمر مقدم الرعاية على مدار 24 ساعة ، أشعر بصعوبة من الأمل في أن كل شيء سينتهي قريبًا . لا مزيد من المعاناة. لا مزيد من البكاء. لا مزيد من الإرهاق العاطفي. وبعد ذلك أشعر على الفور بالذنب حتى لإيواء مثل هذه الأفكار. سألت ناثان عن هذا ...

عندما يعاني أحد أفراد أسرته على مدى فترة طويلة ، فليس من غير المألوف أن يشعر بالراحة عند وفاته أخيرًا ، كما أخبرتني. إذا كنت مقدم رعاية وتهتم بكل احتياجات الشخص لأشهر في كل مرة ، فقد تجد نفسك تشعر بالامتنان عندما تنتهي. إذا شعرت أنك محاصر في علاقة سيئة أو مسيئة ، فقد تشعر بالحرية بعد رحيلهم. ومع ذلك ، قد يكون من الصعب مشاركة أي من هذه المشاعر مع الآخرين. بنفس الطريقة التي نحاول بها أن نضع وجهًا مليئًا بالأمل عند مواجهة الصدمة ، في ظروف معينة ، قد نتجنب أيضًا قول الحقيقة حول ما تعنيه الخسارة حقًا بالنسبة لنا.

خذ مرضًا مؤلمًا أو عضالًا ، على سبيل المثال. يقول ناثان إن مشاهدة شخص تحبه يمر بعلاجات ولا تنجح فيه ... لرؤية الأنابيب ، والنكسات ، ونقص الكرامة في عملية الاحتضار ... لا يتصور الآخرون مدى الألم الذي كانت هذه التجربة مؤلمة. وفي كثير من الأحيان ، نحن لا نشاركه.

بدلا من ذلك ، قد تجد نفسك تبحثإلى الأماملما سيأتي بعد ذلك. يمكنك التوفيق بين مجموعة من المشاعر أثناء محاولتك الموازنة بين ما هو متوقع منك كشخص في حالة حداد ورغبتك في الشفاء. تذكر أن الحزن يمكن أن يكون لحظة كبيرة ولحظة صغيرة في نفس الوقت ، كما يقول ناثان. فكر في الأمر على أنه عامل تغيير في اللعبة. لن تكون الأشياء كما هي بعد الخسارة ، ولا بأس بذلك ، وإلا فلن يتم تعلم أي شيء.

كيف تتعامل مع الناس الذين تكرههم

على سبيل المثال ، تشارك ناثان كيف تعلمت كيفية الاعتناء بنفسها بشكل أفضل بعد مشاهدة والدها يعاني من السمنة. هناك العديد من الهدايا التي تأتي من الحزن ، ويمكننا أن ندفعها إلى الأمام.

البقاء وفيا لنفسك

تذكر ، ينصح ناثان ، الحزن يختلف من شخص لآخر. لا أحد يعاني من فقدان أحد أفراد أسرته ، سواء كانت العلاقة إيجابية أو سلبية ، بنفس الطريقة. ستكون رحلتك عبر الحزن خاصة بك. سيساعدك التأكد من أنك تتحدث أو تكتب أو تشارك أفكارك مع الآخرين على التحرك خلال مراحل الحزن بسهولة أكبر.

وأنا أكتب هذا المقال ، لم أستطع الموافقة أكثر. لقد كان وضع أفكاري على الورق أكثر من مجرد علاج ؛ لقد أعاد أيضًا فتح بابي الإبداعي. لقد سمح لي بمشاركة ما تمر به عائلتي مع الآخرين الذين يواجهون نفس الموقف على أمل أن يعرفوا أن مشاعرهم - سواء كانت تتدفق أو تختبئ من الداخل - على ما يرام.

فكر في إلقاء نظرة أشمل على كتاب إيدي ناثان ، إنه حزن: رقصة اكتشاف الذات من خلال الصدمة والخسارة (2018) ، أوالاستفادة من تأملاتها التي تركز على الحزن والمتوفرة عليها موقع الكتروني .

يستمر المقال أدناه