كيف تبدو خسارة شخص ما للانتحار؟

يمكن تقسيم حياتي البالغة بسهولة إلى قسمين متميزين للغاية: BAD (قبل وفاة آدم) و AAD (بعد وفاة آدم). لأي شخص لا يعرفني أو يعرف آدم ، قد يبدو هذا دراماتيكيًا بعض الشيء ؛ كان عمري 24 عامًا فقط عندما توفي ، وهي سن مبكرة جدًا تقسم حياتك تقريبًا إلى نصفين. لكن موته كان له تأثير عميق علي.

شنق آدم نفسه بعد نوبة قصيرة مع ظهور مبكر لمرض انفصام الشخصية. بينما كان يحارب الاكتئاب واضطرابات الأكل والقلق طوال السنوات العشر التي عرفته فيها ، كانت وفاته صدمة كاملة لي ولباقي أصدقائه وعائلته. في الواقع ، في الصيف قبل وفاته ، تخلى آدم عن شرب الكحول والكافيين واتبع نظامًا صحيًا قويًا.

بالنسبة لي ، كان الجزء الأكبر من الأشهر التي أعقبت وفاة آدم يحاول فهم الأمر. في أعقاب وفاته ، تُركت عائلته وأصدقاؤه يحاولون أن يجمعوا معًا سببًا لفعله ذلك.

في الوقت نفسه ، وجدت أن هناك حاجة ماسة للعثور على شخص يلومه. واحدة من أكبر مشاكل الانتحار هي أن صديقك أو أحد أفراد أسرتك قد قُتل ، وفي نفس الوقت أصبحوا قاتلين. كنت غاضبًا جدًا منه بينما كنت حزينًا أيضًا لأنه رحل. سعى والديه للحصول على تفسيرات لكيفية فقدان فريق الرعاية الصحية الذي كان يعالج آدم مرض انفصام الشخصية. لقد سعينا جميعًا إلى جهة مسؤولة ، يجب إلقاء اللوم عليها.

لكن في النهاية ، كان آدم هو المسؤول.

الحاجة للحديث عنها

أكثر ما أردت فعله بعد وفاته هو التحدث عن آدم. أردت أن أروي قصته لأي شخص يستمع إليها ، وحتى لمن لا يستمع إليها. كان الغرباء في قطارات الركاب إلى مدينة نيويورك يتكلمون عن أعز أصدقائي الحبيب ومخاطر المرض العقلي و فصام .

للأسف ، كما اكتشفت ، انتحار هو موضوع محظور للغاية في مجتمعنا. حتى الأشخاص الذين أحبوني بشدة كانوا يرفضون الموضوع بعيدًا مثل ذبابة مزعجة. بينما كان الإلهاء مفيدًا في كثير من الأحيان ، فإن أكثر ما احتاجه هو التحدث إلى شخص ما عن آدم ، وإحياء ذكراه ، ومحاولة فرز الهراء الذي شعرت به وكأن الحياة أصبحت فجأة.

ينتهي الأمر بأن الحديث عن الفرد ، والمشاعر التي تأتي من فقدانه ، هو أحد أهم أجزاء الحزن على فقدان أحد الأحباء بسبب الانتحار. بحسب Talkspace المعالج Cynthia Catchings ، LCSW-S ، التحدث إلى شخص يستمع إليك ويفهمك ويهتم بك أمر مهم لعملية الشفاء. كما توصي أيضًا بكل من جلسات العلاج الفردي ومجموعات دعم الانتحار ، والتي تكون مفيدة بشكل خاص لأي شخص فقد شخصًا بسبب الانتحار.

تقول: 'تسمح الجلسات الفردية للشخص بالتحدث والتعبير عن مشاعره وإيجاد طرق لاستعادة ثقته بنفسه وسعادته ونظرته الإيجابية للحياة'.

ليلة الروح المظلمة

فعل عقلي أشياء مضحكة بعد وفاة آدم. لعبت الحيل علي. كنت أعاني من صعوبة في النوم وتناول الطعام ، وفقدت قدرًا كبيرًا من الوزن. بكيت عند سقوط القبعة. شعرت بالذعر لأن الناس سيختفون من حياتي دون سابق إنذار. لقد تواصلت مع أي شخص كان يعرف آدم لأخبره عن حياته.

في حين أنه من الصعب الاعتراف ، فقد عشت ليالي مظلمة أيضًا أفكار انتحارية نفسي. هذا أيضًا أحد أسوأ أجزاء انتحار أحد أفراد أسرته: فقد يكون معديًا. وفقًا لـ Catchings ، فإن خطر الانتحار يقفز في أحبائهم الذين يفقدون شخصًا ما للانتحار في الأشهر وحتى سنوات بعد وفاته.

'الشخص الذي فقد شخصًا بالانتحار هو في خطر متزايد عليه كآبة و / أو القلق ،' هي شرحت. 'تشير الدراسات إلى أن التفكير في الانتحار أو التخطيط له أو محاولة الانتحار هو نتيجة عوامل الخطر هذه.'

وتضيف: 'عندما يفقد شخص ما أحد أفراد أسرته بسبب الانتحار ، فليس من النادر أن يلوموا أنفسهم أو يتمنون لو ماتوا'. 'هذه الرغبة لا تعني أنهم سيتصرفون بناءً عليها ، ولكنها قد تؤدي إلى تفاقم الاكتئاب ، مما يؤدي إلى عدم الأكل أو النوم ، مما قد يضر بصحتهم'.

وتوصي أي شخص فقد شخصًا بالانتحار باتخاذ خطوات للاعتناء بنفسه الحصول على قسط كاف من النوم و تناول الأطعمة الصحية و و ممارسة . يقول كاتشنغز: 'سيؤدي ذلك إلى تحسين مزاجك وصحتك بشكل عام'.

كنت محظوظًا لوجودي في مجتمع داعم حيث يمكنني العثور على المساعدة. كان صديقي في ذلك الوقت داعمًا للغاية ، وتعامل مع نوبات البكاء والأرق بعناية وتعاطفًا. بدأت في رؤية طبيب نفسي عمل أيضًا في العلاج بالكلام ، وقد وصفت لي العديد من الأدوية لمساعدتي في أصعب الظلام.

هل هناك اختبار للزهايمر

مجتمع الضياع

وجدت أيضًا أنني لم أكن وحدي بأي حال من الأحوال في فقدان شخص ما. الأشخاص الذين كانوا أكثر فائدة خلال أول مرة حزن هم الذين مروا بها بأنفسهم. كان هناك الكثير من الناس في حياتي كانوا متاحين للاستماع ومشاركة قصصهم الخاصة. كانت هذه مجموعة دعم الانتحار الخاصة بي ، وقد ساعدتني كثيرًا خلال أصعب مراحل فقدان آدم.

يقول كاتشنجز: 'تسمح مجموعات دعم الانتحار للشخص بالتعلم من الآخرين ، والمشاركة ، وإدراك أنهم ليسوا وحدهم'.

لقد منحتني حياتي AAD مجموعة دعم والوصول إلى مجتمع أكبر من أولئك الذين عانوا من خسارة مماثلة. في الواقع ، أعتقد أنني الآن شخص أكثر تعاطفاً مما كنت سأكون عليه.

بعد أن مررت بهذه المحنة بنفسي ، أعرف كيف أساعد الأصدقاء خلال الخسارة ، على وجه الخصوص فقدان شخص ما للانتحار . أعرف كيف أحثهم على إخباري بما يشعرون به وكيف أوفر لهم مساحة آمنة للتحدث. أعرف كيف أشجعهم على إيجاد معالج جيد يتواصلون معه ، حتى لو كان الأمر صعبًا وحتى إذا كان التأمين يجعل الأمر صعبًا. أعرف أن أستمع دون حكم عندما يتحدثون عن أحلك مشاعرهم.

أعلم أيضًا أن الوقت هو أعظم معالج. أفضل نصيحة تلقيتها عندما كانت المشاعر غامرة هي:انتظر.

تضيف سينثيا كاتشنغز: 'تقبل مشاعرك ، لأن المشاعر طبيعية ولكنها لن تكون دائمة'.

أفكر في مشاعر الخسارة على أنها موجات على الشاطئ. في بعض الأحيان تكون أثقل وتهيج من العاصفة. في بعض الأحيان يكونون هادئين وسلس ؛ في بعض الأحيان سيكونون بعيدين عن المد المنخفض. كل ما عليك فعله هو انتظار التغيير.

بينما قد لا تعود حياتي كما كانت مرة أخرى ، فقد تعلمت دروسًا من موت آدم لن أتاجر بها. إذا كان عليّ أن أفتقده ، فربما تعلمت أيضًا شيئًا من غيابه.