أسرار الحفاظ على قضايا الطفولة من تدمير الحاضر
مثل العديد من الشباب ، أتذكر أنني كنت مقتنعًا أنه بمجرد أن أكبر ، وأصبحت مستقلًا ، وأنشأت منزلاً خاصًا بي ، سأكون قادرًا على التحرر من بعض الجوانب غير المرغوب فيها في طفولتي. كانت المشكلة ، لم تكن سهلة كما توقعت. يبدو أن أنماط وديناميكيات نشأتي تتبعني أينما ذهبت. كانوا جزء مني.
وجدت أنه كلما قضيت وقتًا مع عائلتي الأصلية ، سرعان ما نعود إلى الأنماط الصعبة ، بغض النظر عما فعلته لمقاومة هذا السلوك شخصيًا. ولأن بعض ديناميكيات عائلتي تضمنت الهجر وسوء المعاملة ، فقد تكون هذه الاجتماعات في بعض الأحيان مثيرة للغاية ، مما يجعلني أشعر بأنني من النوع (أو أسوأ) لأيام أو أسابيع بعد ذلك.
اتضح أنني لست وحدي مع هذه المشكلة.
كيفية التعامل مع الزوج المكتئب
فهم تأثير الطفولة على حياتك البالغة
قالت كريستين تولمان ، معالج Talkspace من ايداهو. 'نصبح ما نحن عليه من خلال مجموعة من الخيارات ، علم الوراثة وكيف تربينا. كانت بعض تجارب أو قيم الطفولة مهمة جدًا لدرجة أنها منسوجة في نسيج كياننا ، للأفضل أو للأسوأ '.
إذن ماذا يمكننا أن نفعل إذا شعرنا أن تجارب طفولتنا تستمر في إحداث تأثيرات كبيرة على صحتنا العقلية؟
التعرف على ماضيك للمساعدة في المضي قدمًا
يقول تولمان إن الخطوة الأولى هي ببساطة إدراك هذه الحقيقة. عندها فقط يمكنك البدء في عمل الشفاء والمضي قدمًا. يمكن أن يكون الأمر بسيطًا مثل التفكير في الطرق التي تتصرف بها عائلتك الأصلية ، والنظر فيما إذا كنت تكرر هذه الأنماط في حياتك الخاصة.
الفرق بين القطبين الأول والثاني
'هل تصرخ أسرتك على بعضها البعض عندما يكون هناك نزاع؟ هل يصمتون ويتوقفون عن الكلام؟ ' يقترح تولمان أن تسأل. تقول: 'بمجرد التعرف على هذه الأنماط داخل عائلتك ، قد يصبح من الأسهل التعرف عليها في نفسك'.
تركيز كامل للذهن و تأمل - وبالطبع، علاج نفسي - هي طرق رائعة للبدء في استكشاف العلاقة بين ديناميكيات عائلتك وعواطفك وسلوكياتك ، كما تقول سينثيا في كاتشنغز ، وهي معالج في تالكس سبيس من فيرجينيا.
وضع الحدود مع عائلتك
وإذا كان التواجد حول عائلتك الأصلية يؤثر على صحتك العقلية بطرق سلبية ، فقد حان الوقت لغرس القليل منها الحدود ، يقول كاتشنغز.
تشرح قائلة: 'تساعد الحدود على إنشاء علاقات صحية'. 'عادةً ما يكون الافتقار إلى الحدود هو ما يخلق المشاكل بين العائلات'.
كيفية وضع حدود قوية
كيف تبدو عادة وضع حدود قوية؟
تعني الحدود أنك واضح داخل نفسك فيما يتعلق بنوع السلوك والعلاج الذي ترغب في تحمله ، وما لا يمكنك تحمله. تقول كريستين تولمان: 'قد تكون هذه الحدود هي تلك التي تشاركها مع عائلتك (' لن أبقى في منزلك إذا صرخت في وجهي ') ، أو قد تكون حدودًا تضعها في ذهنك (' إذا شخص ما في الحفلة يصرخ ، سأختار المغادرة ') '.
يقول تولمان إن الشيء المهم الذي يجب تذكره بشأن الحدود هو أنك مسؤول عن وضع هذه الحدود لنفسك ، لكن لا يمكنك التحكم في كيفية تفاعل عائلاتك معها - وبقدر ما يمكن أن يكون ذلك صعبًا ، فهذا شيء ستحتاجه لتعلم القبول.
أجساد جسر غولدن غيت
يوضح تولمان: 'يمكنك وضع حد للسلوكيات التي ستتحملها ، وتحديد مسار العمل إذا كانت هناك سلوكيات لا يمكنك تحملها (على سبيل المثال' إذا اخترت الصراخ ، فسأختار المغادرة ')'. يحق للشخص الآخر اختيار سلوكياته ، ولك الحق في اختيار طريقة الرد '.
عبر عن رأيك ، حتى لو كانت حدودك غير مقبولة
بالنسبة لي ، هذا هو أحد أصعب جوانب وضع الحدود التي واجهتها. في كثير من الأحيان ، لن تقبل عائلتك الأصلية بسهولة حدودك - خاصةً إذا أمضت سنوات في ممارسة السيطرة عليك. تقول سينثيا كاتشنغز إنه من الطبيعي أن تشعر بقدر معين من الذنب حيال ذلك.
ولكن من الأصح أن يعبر كل من المعنيين عن احتياجاتهم وحدودهم وحدودهم - حتى لو كان ذلك يعني في بعض الأحيان أن العلاقات متوترة لبعض الوقت. غالبًا ما يكون الكلام أسهل من الفعل ، ولكن التعبير عن حدودك والالتزام بها يعد أمرًا ضروريًا بالنسبة لك الصحة النفسية .
مهما حدث ، تذكر هذا: أنت بالغ الآن ، ولست طفلًا. وكشخص بالغ ، فأنت تستحق أن يكون لديك مساحة لتشعر بالأمان والحب والدعم. عندها فقط يمكنك 'التحرر' حقًا والبدء في عيش حياتك الأفضل.
