عقدي المفقود: قصة الإدمان والتعافي

زجاجة كحول رجل التجديف قارب التوضيح

ما يلي مخصص للقراء 18+





كيف نفسر الفجوات في التوظيف بسبب المرض العقلي

إنه منتصف الصباح وأنا أقف أمام باب منزلق. باب الجيب مصنوع من الخشب وجبهتي على السطح. يقسم الباب الشقة: أنا من جهة وشريكي في السكن من جهة أخرى. إنها ليست قطعة خشب جميلة بشكل خاص - غير مكتملة ، بعض الحواف البدائية - لكنها تمسك بي. في وقت سابق من الصباح ، كنت أشخر الريتالين في خزانة ملابسي. لدي طبق زجاجي نيلي جميل أستخدمه لسحق الحبوب التي تم خدشها الآن مع الاستخدام. كنت أنظر إلى خط مسحوق على الطبق. كانت هذه هي الحبة الخامسة أو السادسة من الليل ، في الوقت الذي كنت أشمم فيه 20 حبة أو نحو ذلك في اليوم. مع وجود القشة في يدي ، فكرت في حقيقتين: لقد سرقت الحبوب من رفيقي في السكن ؛ سوف يتم القبض علي في النهاية. جزء مني يريد أن يُقبض عليه. جزء مني كان يأمل أن أموت قبل حدوث ذلك.

قلت لنفسي: 'لدينا مشكلة بالفعل'. عندما ساءت الأمور حقًا - عندما لم أستطع تصديق الأشياء التي كنت أفعلها - أبدأ بالإشارة إلى نفسي كمجموعة.





شممت الخط. شعرت بالحرق كالألم والنشوة والعار. ولكن بغض النظر عن مدى ارتفاع نفسي في تلك الأيام - يقطر العرق ، وقلبي يقفز في صدري ، ورنين في أذني - لم أستطع التخلص من الشعور بالوحدة. وفي وقت لاحق من المساء ، بدأت في شرب الويسكي لإبطاء جسدي. شطف ، رغوة ، كرر.

لم يكن دائما بهذا السوء. مثل العديد من المدمنين ، كانت الأمور رائعة لفترة من الوقت. لقد قضيت خمس سنوات في الضرب بالهراوات وتعاطي المخدرات بشكل عرضي ؛ كنت محاربًا في عطلة نهاية الأسبوع ، وكنت في أواخر العشرينات من عمري ، وكنت سعيدًا. اعتقدت أنني كنت على اتصال مع الناس وكان هناك شيء أكثر واقعية حول كونك منتشيًا أكثر من كونه غير منتشي. لكن حياتي المخدرة كانت غير متوافقة مع حياتي العملية. لم أستطع الخروج للاحتفال ليلة الأحد ، والعودة إلى المنزل في الساعة 4:00 صباحًا يوم الاثنين ، وآمل أن أكون منتجًا في العمل ، رغم أنني حاولت. أتذكر أحد أيام الاثنين ، عندما كنت نائمًا بينما كان زميل في العمل يتحدث معي.



في النهاية تم ضبطي وأنا أسرق كل حبوب الريتالين. لقد فعلني زميلي في السكن اللطف لطردني من الشقة. لقد وجدت مكاني الخاص ، شقة صغيرة من غرفة نوم واحدة في ضواحي حي جيد. قررت أن مشكلتي تتعلق بالمخدرات والوصفات الطبية ونوع الشارع. إذا بقيت بعيدًا عن هؤلاء ، فسأكون بخير. الشيء الذي لم أعترف به لنفسي ، مع ذلك ، هو أن تعاطي الكحول كان خارج المخططات.

بطريقة ما كان من الأسهل أن أعتبر نفسي شاربًا يوميًا. رأيت الكحول في كل مكان: في الإعلانات والأفلام والتلفزيون. على التلفزيون على وجه الخصوص ، بدا أن الشرب هو الأكل الجديد: لماذا تشارك وجبة بينما يمكنك الاستمتاع بكوب من شيء بلون كهرماني ، أو كأس من النبيذ بنفس حجم رأسك؟ في الليل ، وأنا أعيش بمفردي ، كنت أشاهد العروض والأفلام العنيفة ، وشربت طريقي عبرها. كانت لدي ذكريات غير مكتملة عن 'Game of Thrones:' ذكرى واضحة للاعتمادات الافتتاحية لـ Stop-Motion ثم ساءت الأمور.

لم يساعدني أنني كنت شاربًا بسبب انقطاع التيار الكهربائي. ليلة رأس السنة الجديدة ، جئت إلى شقتي ، مستلقية على سريري ، سترة الكشمير التي ارتديتها مغطاة بصلصة الجبن. لقد وافقت على طهي الطعام لوجبات الطعام. في المطبخ كان هناك صينية مكتملة من المعكرونة والجبن. كانت الساعة 11:45 مساءً. وكنت على بعد ساعة من الحفلة. لقد أرسلت رسائل اعتذارات غزيرة إلى مضيفي الحفلة. رد أحد المضيفين بوجه حزين. كتب: 'احضري اجتماعًا يا عزيزي'.

أنا في الغالب ضحكت في تلك الرسالة. لقد تخلصت من المخدرات ، لذلك لم تكن هناك مشكلة في الشرب - كنت أتصرف قليلاً ، أليس كذلك؟

كنت قادرا على الاحتفاظ بوظيفة. ذهبت إلى مكتب يومًا ما في الشهر ، وكان كل عملي الآخر من المنزل ، ومعظمها عبر مكالمات جماعية. شربت أثناء هذه المكالمات ، وأحيانًا أفقد وعيي. لقد أتيت إلى هناك بعد ساعات ولا بد لي من التواصل مع زملائي في الفريق عبر برنامج المراسلة الفورية ، وسؤالهم بشكل عرضي عن رأيهم في المكالمة ، وأتساءل عما إذا كانت لدي أي مهام خرجت من المكالمة. لقد بررت أنه إذا تمكنت من الإفلات من الشرب والتعتيم على المكالمات ، فإن المشكلة كانت مع صاحب العمل. لم يكن لدي مشكلة ، لقد فعلوا.

على الرغم من حطام القطار الذي أصفه ، ما زلت أجعل شربي رومانسيًا فكرت في ما يجب أن أكونه في هذا العالم ، والذي كان لا يطاق كشخص رصين. ما كنت أطلبه هو الخمور القوية بجانب سريري. طلبت الشرب مباشرة من الزجاجة بمجرد استيقاظي. لم أكن أعتقد أن هذا هو أغرب شيء. ظننت أنني مررت بوقت عصيب ، وكنت أفعل ما أحتاجه لتجاوزه.

كيف تتحدث مع صديق مصاب بالاكتئاب

لا تزال تلك الرسالة النصية من ليلة رأس السنة الجديدة باقية في نفسي. اقترح شخص ما في الخارج تمامًا أن لدي مشكلة. ربما لدي مشكلة؟ فكرت في الإقلاع عن الشرب بنفس الطريقة التي فكرت بها في أخذ إجازة: التفكير في الأجواء المشمسة والدافئة ؛ أتساءل كيف يمكنني الحصول على إجازة ، وكيف يمكنني الذهاب إلى أي مكان. كان هناك جزء مني اعتقد أنني لن أستطيع التوقف عن الشرب حتى أكون جاهزًا. وفي تلك المرحلة ، قضيت أيامي وليالي بشكل كبير بنفسي ، أعمل خارج شقتي ، أصبح الغشاء بين الحياة والموت منفذاً. عشت حياة متناقضة ، ولم أكن ملتزمًا بما يكفي لتغيير أي شيء ، وأتساءل عما إذا كنت سأموت من شرب الكحول بكثرة ونوبات الرفع الجاف.

رأيت المعالج خلال معظم وقتي كناشطة مدمن . في رأيي ، كان العمل الذي قمت به مع معالجتي يقتصر على الماضي البعيد ، وخاصة طفولتي. على الرغم من أننا ناقشنا الأحداث الجارية أيضًا ، فقد كان من الأسهل بالنسبة لي التظاهر بأنني لم أعاني من مشكلة تعاطي المخدرات - على الرغم من حقيقة أنني كنت أحضر أحيانًا في جلستي التي تتناول مخدرات عالية. ذكرت معالجتي عرضًا أنني قد أواجه مشكلة مع المخدرات ، وطلب مني أحيانًا إحصاء عدد المشروبات التي تناولتها في الأسبوع الماضي. لكن في ذلك الوقت من حياتي ، لم أكن أريدها أن تخبرني أن لدي مشكلة. كانت الحقيقة ضبابية للغاية في تلك الأيام. ظهر لفترة وجيزة في الضوء ثم عاد إلى الظل.

الاعتراف الفعلي بأنني واجهت مشكلة عرضيًا. مرة أخرى ، ذكرت معالجتي أنني قد أواجه مشكلة مع الكحول ، وبدلاً من الإيماء برأسك ، قلت ، 'نعم ، أعتقد أنك على صواب.'

وهكذا بدأت علاقتي طويلة الأمد مع مجموعة متنوعة من البرامج المكونة من اثني عشر خطوة. في البداية ، ما حصلت عليه من الاجتماعات لم يكن مختلفًا عن المدرسة: اذهب إلى الفصل ، وقم بأنشطة اجتماعية منظمة ، وقم بعمل واجبات منزلية. لقد كونت صداقات واقعية ، وقمت بأنشطة رصينة ذهبت إلى الحفلات والرقصات والعروض ، حيث كان أصعب شيء في القائمة هو الكوكا كولا.

بعد فترة ، تعلمت بعض الأدوات المفيدة. على سبيل المثال ، تعلمت كيف أتنفس. كيف أتحقق من جسدي لترى كيف كنت أتفاعل: هل قلبي يتسارع؟ هل راحتي متعرقة؟ تعلمت أنه يمكنني إخراج نفسي من أي موقف ، والقيام برحلة سريعة إلى الحمام ، وإرسال رسالة نصية إلى صديق ، والحصول على الدعم.

القلق في سن 7 سنوات

بعد بضع سنوات من رصدي ، تعلمت كيف أتحقق من مشاعري: ما الذي كنت أشعر به؟ هل عرفت لماذا كنت أشعر بهذه الطريقة؟ لكن أهم شيء تعلمته هو أن أرى ما هو خارج نفسي. الشيء الوحيد الذي يساعدني هو القيام بأشياء للآخرين.

كيف أحصل على حياة خالية من المواد؟ للبدء ، أنا لست خاليًا من جميع المواد. أنا لا أشرب أو أتعاطى المخدرات ، لكنني أدخن السجائر وأشرب القهوة وأحيانًا الصودا. لدي فترات أستسلم فيها إلى أسنان حلوة لا تشبع على ما يبدو. ما زلت لا شيء مثل الكمال.

ما لدي اليوم هو أفضل الوعي من الأشياء التي أفكر فيها وأشعر بها. إنني على دراية عندما يرسل لي عقلي إشارة مثل ، 'هذا الموقف سيئ وسيكون من الأسهل بكثير التحقق من تناول مشروب سريع. أو حتى أفضل ثلاثة عشر مشروبًا ، في تتابع سريع. ' لدي إحساس أفضل بمدى عدم تحملي في معظم المواقف. إذا كان أحد الأصدقاء يمر بوقت عصيب والتفت إلي ، كنت أرغب في استخدامه ؛ إذا كان لدي شيء للاحتفال به ، فقد أردت استخدامه. كانت هذه السلوكيات أخاديد بالية في نفسي ، تطورت على مدى سنوات من التكرار.

ما أعرفه اليوم هو أنني لست مضطرًا للتصرف بناءً على أي من هذه الدوافع المدمرة للذات. لست مضطرًا للشرب أو تعاطي المخدرات. لدي خيارات. أحد الخيارات المهمة التي أملكها دائمًا في جيبي هو عدم القيام بأي شيء على الإطلاق. إذا كان علي أن أقرر بين الذهاب إلى حفلة أو البقاء في المنزل ، يمكنني أن أقرر ألا أفعل شيئًا - بشكل أساسي ألا أقرر.

لقد تعلمت التدريبات من خلال التنفس والتأمل للجلوس مع شعور لفترة من الوقت ، وأغمس إصبع قدمي في منطقة عاطفية غير مريحة. وأنا أعلم أنه إذا أصبح الشعور لا يطاق ، فلن يستمر على هذا النحو. بغض النظر عن مدى غضبي أو حزني أو قلقي أو سعادتي ، سيمر الوقت ولن أشعر بهذه الطريقة. أو سيصبح الشعور مختلفًا ، شيئًا أكثر تفكيرًا وأقل يأسًا. يساعدني الانفتاح على حقيقة أن الأشياء تتغير على تجاوز اللحظات الصعبة. ثم ، قبل أن أعرف ذلك ، حان وقت النوم وأستطيع النوم وأنا أعلم أنني قد نجحت في قضاء يوم آخر رصينًا - وبالنسبة لي ، أفضل جزء: أنه في الصباح سأستيقظ على الاحتمال بدلاً من مخلفات الطعام.