لم يفت الأوان بعد على مشاركة قصة اعتداء جنسي
ما يلي مخصص للقراء 18+
كنت جالسًا على أريكتي ، أشاهده ينام ، ينام بهدوء ، في سريري.لا يمكن أن يكون اغتصابا، اعتقدت،لا أحد يغتصب أحداً ثم ينام. كنت أنتظر شروق الشمس ، وجهاز الكمبيوتر الخاص بي في حضني ، وأبحث في الإنترنت عن أقرب منظمة لتنظيم الأسرة. شعرت بالهواء في شقة الاستوديو الخاصة بي بسمك ورطب. لا أتذكر الطقس ، الموسم ، فقط أنني شعرت ببرودة العظام وفي نفس الوقت مثل بشرتي كانت مصنوعة من النار وسوف تحرق أي شخص يحاول لمسها. لم يستخدم الواقي الذكري ، ولم يستمع لي عندما قلت إنني لا أريد ممارسة الجنس. كنت في حيرة من أمري من أنفاسي البطيئة والمتقنة تتحرك في خارج فمي ؛ شعرت بالهدوء والواقعية. كنت بحاجة إلى صباح بعد حبوب منع الحمل ، وكنت بحاجة للحصول على معلومات حول اختبار الأمراض المنقولة بالاتصال الجنسي.لو كان اغتصابًا ، لما كنت أقوم بإعداد قوائم ، لكنت سأكون حطامًا، اعتقدت.
تم فتح منظمة الأبوة المخططة في الساعة 8 صباحًا وأردت أن أكون هناك بمجرد فتح الأبواب. أيقظته ، وأخبرته أنني سألتقي به. كانت كذبة ، لكني كنت بحاجة له أن يغادر. كنت بحاجة لارتداء ملابسي للخروج ، والبدء في شطب الأشياء من قائمتي ؛ قد يزول الشعور المتخثر في معدتي إذا تمكنت فقط من شطب بعض الأشياء من قائمتي. قال إنه سيتصل بي لاحقًا وكنت أعلم أنني لن أستجيب أبدًا. ليس في ذلك اليوم أو أبدًا. قبلني على خدي ، جفلت. تساءلت عما إذا كان يشعر بأنني أجفل.المغتصبون لا يقبلونك الوداع على الخد. ربما كان مجرد موعد غرامي؟ لم أصرخ بعد كل شيء ، قلت لا ، قلت ذلك مرارًا ، لكنني لم أصرخ أبدًا. ولم أحارب أبدًا ، ولم أضرب أو ألكم أبدًا. لقد رفع ذراعي إلى أسفل ، لكن ساقي كانتا حرتين ، ولم يكن من الممكن أن يكون اغتصابًا إذا لم أحاول ركله.لقد قال ، 'سيستغرق الأمر دقيقة واحدة فقط ، وسأنتهي قريبًا.' ولم يستغرق الأمر سوى دقيقة واحدة. ثم تدحرج وذهب للنوم. نهضت ، عارياً من الخصر إلى أسفل ، واستحممت ، وأنا خائفة واهتزت ، وشعرت بالصمت وعدم الأهمية. ارتديت بنطالًا رياضيًا وسترة من النوع الثقيل وجلست على الأريكة مع قطتيّ الملتفتين بجانبي ، في انتظار الصباح.
اضطراب اكتئابي شديد مع القلق
في سيارة الأجرة الخاصة بي في وسط المدينة إلى العيادة ، ذهبت طوال الليل مرارًا وتكرارًا في رأسي. تحركت التفاصيل بسرعة ، zoetrope من الساعات التسع الماضية. كان الوقت متأخرًا ، الساعة 11 مساءً عندما اتصل ليقول إنه كان في الحي ويمكنه المرور. قلت له أن يأتي. أنا معجب به؛ كان وسيمًا وطويلًا ومضحكًا ، ربما كان قليلًا جدًا بالنسبة لي ، ربما كان أشقرًا جدًا ، ومهذبًا جدًا ، لكن كان لدينا أصدقاء مشتركون وكان لدينا وقتًا لطيفًا معًا. كنا في موعدين فقط ، بدأنا فقط في التعرف على بعضنا البعض. كنت سعيدًا برؤيته عندما وصل إلى باب منزلي. كان لدى كل منا فيروس كورونا وبحث عن شيء لمشاهدته على التلفزيون. كانت الخيارات محدودة - بدون كابل - واستقرنا على Spy Kids 2.لا أحد يتعرض للاغتصاب أثناء مشاهدة Spy Kids 2ظللت أفكر كما لو أن ذلك قد يغير ما حدث. لم أستطع تذكر من قبل من أولاً ، لكن ربما يكون أنا. كنت أرغب في تقبيله.
أخبرت المرأة في منظمة الأبوة المخططة أن الواقي الذكري قد كسر ؛ لم أكن أريد أن أبدو غير مسؤول وأقول إننا لم نستخدم واحدة ، وأنه لم يستخدم واحدة. لقد كتبت لي وصفة طبية للخطة ب (ما زلت بحاجة إلى واحدة في تلك الأيام) ، وأخبرتني بتحديد موعد مع OB-GYN الخاص بي لاختبار STD ، وغادرت. كدت أستدير لأعود وأخبرها بما حدث بالفعل ؛ شعرت فجأة وكأنني أريد أن أخبر شخصًا ما ، لكنني كنت قلقًا من أن أبدو أحمقًا وضعيفًا جدًا.لم أشاهد. لم أصرخ.
لأشهر ، وجدت نفسي أرغب في التحدث عن ذلك ، لكنني كنت دائمًا محرجًا جدًا. ما حدث بدا وكأنه انتهاك لجسدي ، لكنني ظللت مترددًا في تسميته اغتصابًا. اعتقدت أن الاغتصاب كان مجرد شيء حدث في الأزقة المظلمة ، لقد كان تعذيبًا عنيفًا ، قتالًا من أجل حياتك ، صراخ طلبًا للمساعدة ، سكينًا على حلقك. لقد كان غريبًا يمسك بك.
اختبار لمعرفة ما إذا كان لديك اكتئاب
ما حدث لي كان هادئًا ، في سريري ، سريعًا وضعيفًا ، لكن ليس عنيفًا. أخبرت صديقًا قديمًا في النهاية ، وشاهدته وهي تشعر بعدم الارتياح. قالت إن الأمر لا يبدو وكأنه اغتصاب ، ربما شربنا الكثير من الماء.بيرة واحدة، أردت أن أقول لها.تناولت بيرة واحدة، أردت أن أصرخ. لقد غيرت الموضوع في أسرع وقت ممكن. شعرت بأنني غير مسموع وغضب. تساءلت ، ليس للمرة الأولى ، عن سبب عدم أهمية صوتي. وفي مكان ما في أعماقي ، بعد شهور من العيش مع هذه الصدمة الرمادية ، احتفظت بها ، ثقيلة ومستهلكة ، عرفت حينها ما كانت. كان اغتصابا.
لقد مر عام تقريبًا على الحادث قبل أن أخبرني أخيرًا المعالج . لقد أصبح الإحساس بالصغر الذي عشت معه لا يطاق ولم أعد أهتم بالشعور بالإذلال الذي هددني في أي وقت اقتربت فيه من الحديث عن تلك الليلة. كنت بحاجة إلى شخص ينظر إلي ويسمعني بينما أتحدث. كنت بحاجة إلى شاهد على ألمي ، على تجربتي. ما زلت أتساءل عما إذا كنت قد ارتكبت شيئًا خاطئًا ، أو شيئًا ما يجعلني أتصرف كما فعل. كنت يائسة لسماع أحدهم يقول لي أنه لم يكن خطأي وأن معالجي فعل ذلك بالضبط. في كل السنوات التي أمضيتها في العلاج ، ربما كانت هذه هي المرة الوحيدة التي أتذكرها وهو يخبرني بالضبط بما أردت أن أسمعه ، ولم أكن بحاجة إليه أكثر مما كنت بحاجة إليه في ذلك الوقت. لقد ساعدني في الحصول على الثقة لمشاركة قصتي مع الأصدقاء الآخرين ، الذين استمعوا جميعًا ، دون إصدار أحكام ، وشارك الكثير منهم حكاياتهم عن الصدمات.
التغلب على فقدان حيوان أليف
على مر السنين ، كلما رويت المزيد من النساء ، سمعت المزيد من القصص في المقابل. نحن جميعًا مترابطون في تجربتنا ، في شكنا ، عارنا ، غضبنا. الأوقات التي استغرقها الرجال دون أن يطلبوا ، لمسنا عندما قلنا لا ، أمسكنا ، وقبلنا ، وأوقفنا ، نحمل هذه اللحظات معنا ، ونتعهد بعدم السماح بحدوث ذلك مرة أخرى. وأود أن أقول إن الأمر لم يحدث. لكن هذا لن يكون صحيحًا. ليس بعد ثلاث سنوات ، قرر صديق عزيز أن رغباته أهم من رغباتي ، و 'لا' تلاشت بسبب إرادته. عرفت ما أسميه هذه المرة ، ومع ذلك قاومت لفترة من الوقت ، وحملت اللوم الذي يخصه فقط.لقد تواعدنا في الماضي ، ونمنا معًا من قبل ، وقضينا العطلات معًا ، ولم أقاتل من أجل حياتي ، ولم أتصل بالشرطة.مرة أخرى ، كانت النساء اللواتي التقيت بهن ، والأشخاص الذين شاركت معهم ساعدوني في تحمل العبء عن كتفي وإيجاد القوة في الإصدار. كنت ضحية غير كاملة ، لكن ذلك لم يجعل ما حدث في تلك الليلة أقل واقعية ؛ تفاصيل علاقتنا لم تغير ما فعله بي.
هناك العديد من الأسباب التي تجعلنا نتردد في التقدم والتحدث عن الأشياء التي حدثت ، والأشياء التي نتمنى أن تكون مختلفة. في كثير من الأحيان لا نصدق أو نسمع ، والمشاركة مع شخص يصم أذنه يمكن أن تشعر وكأنك تتعرض للاعتداء مرة أخرى. في كثير من الأحيان ، نحاول حماية أولئك الذين يحبوننا من خلال إبقاء هذه الصدمات في الداخل ، وعدم الرغبة في أن تؤذي قلوبهم مثل قلوبنا. نحن نحمي مهاجمينا.ربما لم يكونوا يعرفون ماذا كانوا يفعلون، كما نعتقد ، أو ربما يكون من الصعب جدًا تصديق أن صديقًا قد يؤذينا بشدة. ونحن قلقون من أننا قد نكون مذنبين أيضًا ، حتى ولو بطريقة بسيطة ؛ لقد أمضينا حياتنا كلها نسمع أن التنانير القصيرة ، وأحمر الشفاه ، وقرارنا بالخروج ، والمشي إلى المنزل وحدنا في الليل ، والدعوة إلى موعد في الساعة 11 مساءً هي أسباب السلوك السيئ للرجال. أننا ، لأننا ابتسمنا ، لأننا قلنا نعم لمشروب واحد ، هي السبب.
لكننا لسنا كذلك. ولم أكن كذلك.
