هل كل شخص تعرفه يخطط سرا لطلاقه؟

حتى في الحي الفائق التقدمي في بروكلين الحديثة ، فإن التركيبة السكانية للآباء والأمهات في حلبة ما قبل المدرسة تنحرف بالتقاليد. مع استثناءات قليلة ، الأمهات والآباء (من جنسين مختلفين ومثليين) يميلون إلى أن يكونوا متزوجين من بعضهم البعض - مرتبطين ببعضهم البعض ، ربما جزئيًا ، من خلال الإعجاب المتبادل ، والإرهاق ، والإرهاق ، وهي السمات المميزة لتربية الأطفال الصغار. بعد كل شيء ، عند قضاء بضع سنوات في وضع الفرز ، من لديه رفاهية تقييم الاهتمامات ذات الترتيب الأدنى مثل صحة العلاقة الرومانسية؟

ولكن بمجرد بزوغ فجر فترة المدرسة الابتدائية - ويبدأ الناس أخيرًا في الظهور مرة أخرى ويشبهون أنفسهم ما قبل الرضيع مرة أخرى - تحدث ظاهرة مثيرة للاهتمام. فجأة ، انتشر كلام مفاده أن والدي هانا قد افترقا. تتحول المحادثات من المناهج الدراسية إلى القيل والقال حول أي أب أعزب شوهد مؤخرًا ، عاري الصدر ، على Tinder. يكشف التصفح السريع من خلال دليل الطالب وأولياء الأمور عن زيادة مطردة في نسبة الأطفال الذين يتم تربيتهم في أسرتين منفصلتين - يبدو الصف الخامس على وجه الخصوص غير مضياف للأسرة النواة.

بعبارة أخرى: شهر العسل انتهى.

حالة الاتحاد (DIS): لمحة تاريخية

يعتبر الطلاق جزءًا منتشرًا ومثيرًا للضوضاء وحاضرًا دائمًا من نسيجنا الاجتماعي بحيث يمكن أن يشعر ، في بعض الأحيان ، كما لو كان الجميع يفعل ذلك - أو على الأقل التفكير فيه. إحصائيًا ، نعلم أن هذا ليس هو الحال في الواقع: البيانات القديمة حول 50 في المائة من جميع الزيجات المنتهية بالطلاق لم تعد صحيحة - هذه الأيام ، تقترب من حوالي 40 في المائة ، بسبب عوامل مثل انتظار الناس لفترة أطول للحصول على الطلاق. متزوج متزوجة. (وفقًا لمكتب الإحصاء الأمريكي ، بلغ متوسط العمر للزواج الأول أعلى مستوى له على الإطلاق في عام 2018 عند 30 عامًا للرجال و 28 عامًا للنساء.)

ومع ذلك ، ليس هناك من ينكر انتشار الطلاق في كل مكان - أو تأثيره الزلزالي. على الرغم من انخفاض المعدلات ، إلا أنها لا تزال مرتفعة ، كما يقول عالم النفس ريتشارد أ.سم الطلاق. مع حدوث 2400 حالة طلاق في الولايات المتحدة كل يوم ، يكون كل شخص تقريبًا عرضة للتأثر به. في الواقع - وعندما نواجهها ، نتعرض لضربة شديدة. يوضح ورشاك أن العلاقات هي قلب الحياة. نريد أن نتعلم كل شيء عن الطلاق يمكننا أن نتعامل معه كطريقة للتغلب على ذلك حتى لا نُسحب البساط من تحتنا.

كما تذهب المؤسسات الثقافية ، لا يزال الطلاق إضافة حديثة إلى حد ما. وفقًا لـ Ann Gold Buscho ، حاصلة على درجة الدكتوراه ، وهي عالمة نفس إكلينيكية ومؤلفة الكتاب القادمدليل الوالدين في تربية الطيور(سبتمبر 2020 ، آدامز ميديا) ، لم يصبح الطلاق خيارًا قابلاً للتطبيق للجماهير حتى الخمسينيات من القرن الماضي. من الناحية التاريخية ، كانت النساء يعتمدن مالياً على الرجال ، وعادة ما كان لديهن الكثير من الأطفال لرعايتهم ، كما يقول بوشو. لم يتمكنوا من إعالة أنفسهم. ولكن بمجرد انضمام النساء إلى القوى العاملة بأعداد كبيرة خلال الحرب العالمية الثانية ، حصلن على أول طعم حقيقي للاستقلال. يقول بوش إنه عندما عاد أزواجهن إلى الجبهة المنزلية ، لم تكن الزوجات على استعداد للعودة إلى المطبخ حفاة القدمين.

في السنوات التي تلت ذلك ، ساعد فجر تحديد النسل الموثوق به على تحطيم الوضع الراهن - لم يعد الناس ملزمين بتكوين أسر كبيرة تقيدهم. أو التمسك بشريك واحد فقط في هذا الشأن. يلاحظ Buscho أن تحديد النسل ساعد في تسهيل العلاقات خارج نطاق الزواج.

كما ساهمت التغييرات في النظام القانوني في زيادة شعبية الطلاق. قبل تطبيق قوانين الطلاق الخاطئ ، كان الحصول على قانون أصعب بكثير ، كما تقول سارة أ. في عام 1969 ، أصدرت ولاية كاليفورنيا قانون الأسرة ، الذي سمح للزوج بتقديم طلب الطلاق من خلال الاستشهاد بخلافات لا يمكن التوفيق بينها - بدلاً من ارتكاب خطأ صريح - وحذت دول أخرى حذوها. تقول كرابتري إنه كان فوزًا كبيرًا لمحترفي العنف المنزلي والنسويات ، لكنه أثار مخاوف بشأن هشاشة الزواج المكتشفة حديثًا ، حيث يمكن للزوجين الآن الطلاق بسبب قضايا مثل عدم الشعور 'بالحب'.

أضف ذلك إلى متوسط العمر المتوقع المتزايد باستمرار للناس ، مدعومًا بالتقدم السريع في العلوم الحديثة ، ولا عجب في أن احتمال إعادة النظر حتى الموت قد حان فجأة. إنهتسربتأن تعتقد أنك ستتزوج في سن العشرين وما زلت تريد أن تكون مع ذلك الشخص في سن التسعين ، كما يقول Buscho. بالطبع سيصبح الطلاق أكثر تطبيعًا عندما تعيش كل هذه المدة - الناس يتغيرون!

وهو ما يقودنا إلى مأزقنا الحالي ، حيث إن أقل بقليل من نصف السكان المتزوجين يرمون المنشفة في النهاية. كيف نفسر ، مع ذلك ، لماذا توجد لحظات في الوقت يشعر فيها الطلاق بوفرة أكبر من ذلك ، وأخرى عندما تكون نادرة نسبيًا؟ إذا بدا أنك محاط بالعزبة الجديدة ، فمن المحتمل ألا يكون خيالك: هناك مراحل ومواسم معينة من الحياة تستهل موجة من الانفصال. يقول Buscho إن معظم عملائي المطلقين هم في منتصف الثلاثينيات إلى منتصف الأربعينيات من العمر - أصبح أطفالهم أقل اعتمادًا عليهم ، وهم يأتون للهواء ومستعدون لإجراء تغييرات.

من المحتمل أن هؤلاء الأزواج يتصارعون مع آثار سنوات الأبوة والأمومة السابقة التي قضوها في الأعشاب التي يضرب بها المثل ، والتي لم يتم الاعتناء بها أبدًا. يقول كرابتري إن الإجهاد التراكمي لتلك المرحلة يمكن أن يجهد زواج الزوجين إلى حد [في النهاية] ينتهي. تميل الزيادة الشائعة الأخرى في حالات الطلاق إلى الحدوث بمجرد بلوغ الناس الخمسينيات والستينيات. يقول Buscho ، بحلول ذلك الوقت ، غادر أطفالهم المنزل ، لذا فهم يتقاعدون ويحاولون معرفة ما يجب فعله لبقية حياتهم. يطلق عليه 'الطلاق الرمادي'.

الطلاق والعالم الخارجي

سواء كنا نلتهم كل الأوساخ حول أحدث انقسام بين المشاهير أو نتبادل الأسرار في نادي الكتاب ، فلا أحد ينكر ذلك: انفصال أشخاص آخرين مصدر لا ينتهي من الانبهار والتخمين. يقول Buscho إن هناك بعض المتعة غير المباشرة في ذلك.

لكن الشماتة ليست الوقود الوحيد - أو الرئيسي - لفضولنا. السبب الحقيقي هو أن تفكك علاقات الآخرين يضربنا بالقرب من المنزل ، حرفياً. يقول Buscho إنه يجعلنا نواجه مشاعرنا. عندما ترى صديقًا يحصل على الطلاق ، فهذا أمر مخيف جدًا ، لأنك تعلم أنه يمكن أن يحدث لك. إنه أمر مزعزع للاستقرار بشكل خاص إذا ظهرت الأخبار على ما يبدو من السماء الزرقاء. عندما يكون زوجان يعتقد الجميع أنهما قاما بعملهما معًا ، فهذا يجعلك تتساءل ، 'ما الأشياء التي لا أراها في زواجي؟' يلاحظ ورشاك. يثير القلق.

وهو ما يفسر ، إذن ، لماذا هناك رغبة جماعية للوصول إلى حقيقة ما حدث بالفعل في الطلاق. يقول Buscho إن الناس بحاجة إلى معرفة أن هناك شخصًا ما مخطئ - فهذا يساعدهم على الفهم والشعور بأنه يتحكم في الأمر. بعد كل شيء، والمعرفة هي القوة. المعنى هو ، 'كلما تمكنت من معرفة المزيد عن المشاكل والتفاصيل ، كنت أفضل في التأكد من أن هذا لن يحدث لي ،' يقول ورشاك.

تحت ستار التعاطف ، نطرح أسئلة استقصائية على المطلقين. يقول ورشاك إن استفسارات الناس داعمة جزئيًا ، وجزئيًا لتقصي الحقائق ، وجزئيًا لتثبيط أنفسهم لعدم المرور بنفس الشيء. نتيجة ثانوية طبيعية - لكنها مؤسفة - هي الميل للانحياز.

مما لا يثير الدهشة ، أن الغالبية منا يميلون إلى التمسك بالحصان الذي ركبناه. يقول بوشو إن معظم الناس يصطفون خلف أصدقائهم المقربين وأقاربهم بالدم. يمكن أن يبدو هذا الدافع غير عادل أو حتى قاسيًا تمامًا للأفراد في الطرف الخاطئ من المعادلة. تتذكر كرابتري ، أخبرتني إحدى النساء أنها تعاملت مع فقدان زوجها ، لكن الحزن المستمر الذي شعرت به لفقدان أهل زوجها جعلها على حين غرة.

بمجرد رسم الخطوط في الرمال ، يصعب على الأشخاص الاستمرار في تكوين علاقة إيجابية مع كلا الطرفين. يقول كرابتري إن الأصدقاء المشتركين غالبًا ما يشعرون بالتضارب بشأن من يقفون إلى جانبه. إن محاولة الحفاظ على العلاقات مع كليهما تبدو وكأنها خيانة لأحد الزوجين أو كليهما.

بدأ أصدقاء تيري في تجنب مكالماتها ورسائلها النصية. لقد استقرت موجة التعاطف والاهتمام والدعم الأولية التي تلقتها في أعقاب انفصالها مباشرة ، وعاد الناس إلى الراحة في حياتهم. تظل حالة تيري هشة ولا يمكن التنبؤ بها ، وليس من الممكن أو العملي دائمًا لأعضاء دائرتها الداخلية توفير كتف للاعتماد عليها. في ليلة عصيبة ، قد تقطع تيري صديقها المقرب معها على الهاتف حتى الساعة الواحدة صباحًا حيث تطلق العنان للدموع التي لا نهاية لها والنقد اللاذع من أجل زوجها السابق. أو ، عندما تكون في حالة مزاجية أكثر ازدهارًا ، قد تجند تيري امرأة ذات جناح لمرافقتها إلى حانة محلية - على الرغم من حقيقة أن شريكها المتردد في الجريمة لا يزال يتعين عليه الاستيقاظ في صباح اليوم التالي في الساعة 6 صباحًا لحزم وجبات الغداء المدرسية. على الرغم من أن أصدقاء تيري يريدون أن يكونوا هناك من أجلها ، إلا أنهم اكتشفوا أنهم ببساطة لا يملكون الإرادة أو القدرة على التحمل للانضمام إليها في رحلتها العاطفية في الأفعوانية.

انتفاضة عامة

في عالم مثالي ، سيكون الطلاق وقتًا يلتف فيه الأحباء حول شخص محتاج. عندما طلقت ، كان هناك صديق واحد كان يتصل بي دائمًا ويسألني ، 'هل تريد أن تأتي؟' وكان ذلك أفضل شيء ممكن ، كما يقول بوشو. أنتيجبتحصل على الدعم عندما تمر بمرحلة الطلاق ، لأنك ستحتاج إلى الكثير منه: رعاية الأطفال ، وتوصيلات المدرسة ، وجميع الأشياء العملية.

للأسف ، لا يتم دائمًا على هذا النحو. يقول ورشاك إن القلق الذي يشعر به الناس بشأن طلاق أصدقائهم يدفعهم إلى الانسحاب. هناك نوع من التراجع - مثل عدم دعوة الزوج المطلق إلى حفلات العشاء بشكل متكرر. يعتقدون أن الأمر خفي ، لكن الشخص الذي يتم الانسحاب منه يراه. يبدو الرفض شخصيًا للغاية ، على الرغم من أنه عكس ذلك تمامًا. يقول ورشاك إن بعض الأشخاص يتجنبون الأصدقاء الذين يتعرضون للطلاق بنفس الطريقة التي لا يتعامل بها بعض الأشخاص مع المرض أو الموت بشكل جيد.

يمكن أن تنبع غريزة النأي بأنفسهم أيضًا من الرغبة في حماية أنفسهم - أي إبعاد عائلاتهم عما يُنظر إليه على أنه وضع متقلب محتمل. يقول ورشاك إن الآباء قد لا يرغبون في أن يرتبط أطفالهم بالعائلة المطلقة بنفس القدر ، لأنهم يفضلون حماية أطفالهم من الصراع والتوتر. هذا صعب جدًا على الطفل الذي يمر به ، لأنهم الآن يتعاملون مع طلاق والديهموعدم وجود أصدقائهم المعتادين للرجوع إليهم.

أما هذا القول المأثور عن كون الطلاق معدي؟ قد يحتوي على ذرة من الحقيقة - ولكن ليس بالطريقة التي نتخيلها. يقول Buscho إن هذه النظرية تنطبق فقط إذا كان زواج شخص ما بالفعل في مأزق. إذا كنت في زواج آمن للغاية ، فلن يجعلك طلاق صديقك ترغب في الزواج.

بغض النظر عن جنون العظمة ، نميل إلى استخلاص استنتاجات عامة حول الطلاق بناءً على الأمثلة من حولنا. يمكن أن يكون الطلاق الذي ينتهي به الأمر إلى قصة نجاح مقنعًا - بل وطموحًا. يقول ورشاك: عندما نرى شخصًا ما يمر بالطلاق ثم يزدهر ، فإنه يمكن أن يخفض المستوى للترفيه عنه كخيار. قد يقلق الزوج ، 'جي ، هل سترى زوجتي أختها كنموذج يحتذى به الآن وتتبع مثالها؟'

على الجانب الآخر ، تعتبر حالات الطلاق القاسية بمثابة حكايات تحذيرية. يقول Buscho إذا كنت محاطًا بالعائلات المطلقة التي تعمل بشكل بائس - إنفاق ثروة على المحامين ، ووضع أطفالهم في العلاج ، وتكافح من أجل التأقلم - فهذا سيجعلك تفكر مليًا في الأمر.

تشريح الطلاق

أحد أكبر العوامل التي تؤثر على كيفية حدوث الطلاق هو السبب المحدد أو الحدث المعجل. يقول ورشاك إن الأسباب تؤثر بالتأكيد على مدى سرعة تعامل الزوجين ومدى قدرتهما على ترك الماضي وراءهما. هل هناك ثنائيات يتباعدان عن بعضهما البعض ثم يقرران الذهاب في طريقهما المنفصل؟ بالتأكيد ، لكنها استثناء من القاعدة. يقول Buscho إن كل طلاق أراه تقريبًا نتج عن نوع من الخيانة. هناك الكثير من الأمور ، نعم ، ولكن هناك خيانات أخرى أيضًا ، تتراوح من الخيانة المالية إلى القمار إلى الإدمان.

يمكن معالجة معظم الشقوق الزوجية المتنوعة في الحديقة - انهيار التواصل ، واختلافات الأبوة والأمومة ، ولغات الحب المتنافرة - وتحسينها مع الوقت والجهد. لكن الخيانة حيوان مختلف. يقول Buscho إنه يجعل الكثير من الناس يعتقدون أنهم لا يستطيعون التسامح أو العمل من خلاله. وهذا ينطبق على كلا الجانبين: فالشخص الذي يقوم بالخيانة يشعر بالذنب الشديد والخوف - لكن هذا الذنب لا يدوم لفترة كافية ، ويتحول إلى غضب وتبرير ، يشرح Buscho. في هذه الأثناء ، يصبح الشخص الذي يشعر بالخيانة أكثر حزنًا أو اكتئابًا أو غضبًا.

في معظم الحالات ، لا يكون القرار النهائي للمضي قدمًا في الطلاق متبادلًا. 90 في المائة من حالات الطلاق تبدأ من شخص واحد ، وليس كلاهما ، كما يقول ستيفن إم.هل يجب أن أحاول العمل بها؟. نادرا ما يريدها شخصان. عادة ما يكون الشخص الذي يقول ، 'أريد أن أنتهي'.

مما لا يثير الدهشة ، أن الطلاق يصبح أكثر صعوبة وتعقيدًا بشكل كبير عندما يتعلق الأمر بالأطفال ، ويضطر الزوجان إلى الاستمرار في التفاعل إلى الأبد. كما قال أحد مرضاي ، 'أثناء طلاقي ، تخلصت تمامًا من كل ما كان جيدًا - الجنس والصداقة - واحتفظت بكل المشاكل ،' يلاحظ هاريس. المشكلات المتعلقة بالتمويل والخلافات حول الأبوة والأمومة - كلها لا تزال موجودة.

ما مدى إيلام الطلاق بالضبط؟ مجلة الصحة والسلوك الاجتماعي يصنفه كواحد من أكثر أحداث الحياة إرهاقًا ، ويأتي في المرتبة الثانية بعد وفاة أحد أفراد أسرته. يقول هاريس إن الطلاق خسارة فادحة. أردت أن تقضي بقية حياتك مع هذا الشخص ، وعندما لا يحدث ذلك ، فإن الحزن مطلوب.

جزء من سبب انحراف الطلاق عن مساره هو أن الكثير منا يتم تحديده من خلال علاقاتنا ، معتبرين أنفسنا أزواجًا أو آباءً قبل كل شيء. يشرح هاريس أن هويتنا مرتبطة بحالتنا الزوجية ، لذلك إذا كان الزواج يقول شيئًا عني ، فإن الحصول على الطلاق يعني كذلك. ينظر الناس إليه بشكل مخجل. وعلى الرغم من أنه من الواضح أن هناك ملايين آخرين في نفس القارب ، إلا أن الأمر لا يبدو على هذا النحو في ذلك الوقت. يقول هاريس إن الكثير من الناس يشعرون بالوحدة الشديدة والخجل ، مثلما لا يفهم أحد.

بعد كل شيء ، حتى الزيجات غير السعيدة تكون بمثابة محك دائم ومألوف. يقول ورشاك إن الزواج هو مادة لاصقة تبقيك راسخًا - فهو يؤسس لك ويتيح لك أن تعيش حياتك وأنت مستقر. عندما تطلقين ، تفقد هذا الإحساس بالوطن ، وهناك شعور بأنك في البحر عندما تضطر إلى إعادة تكوين نفسك كشخص أعزب.

إلى جانب التعامل مع الاضطرابات الداخلية ، هناك رد فعل خارجي يجب مواجهته - وما يصاحبه من خوف من وصمة العار الاجتماعية. على الرغم من أننا حققنا بالتأكيد تقدمًا على هذه الجبهة منذ القرن الماضي ، إلا أن وصمة العار لا تزال قائمة ، كما يقول ورشاك. لكني أعتقد أن الناس يفهمون الآن أن الطلاق قد يكون قرارًا جيدًا للعائلة ، ولا يجب أن يكون علامة على العار.

على الرغم من أن المجتمع يعطي تصريحًا لطيفًا للأزواج المطلقين ، إلا أنهم قد لا يبدون نفس اللباقة ؛ الكثير من الأحكام حول الطلاق مفروضة على الذات. يقول ورشاك إن هناك شعورًا بأن الطلاق فشل وليس فصلًا آخر في الحياة. تعتقد ، 'لم أكن قادرًا على إنجاز هذا العمل ، أشعر بالحرج' وتفترض أن الآخرين عادة ما يحكمون عليك بقسوة كما تحكم على نفسك ، وهذا ليس هو الحال عادةً.

نحن حتى من الناحية الفسيولوجية نعاني من الطلاق. الباحثون الذين تعمقوا في علم أعصاب الحب الرومانسي (على سبيل المثال ، فيشر ، براون ، آرون ، سترونج ، وماشك ، 2010 ) تتبع استجابة الدماغ للخسارة والرفض. لاحظوا أن نهاية العلاقة تنشط ، من بين مناطق أخرى ، أجزاء الدماغ التي تضم أنظمة المكافأة والبقاء لدينا. اتضح أننا - تمامًا كما حذرت أغنية البوب - مدمنون على الحب ، حيث نعتمد عليه كما لو كنا معتمدين على مادة مثل الكوكايين. وبالتالي ، فإنه عند أخذ هذا الدواء بعيدًا عنا ، يمكن أن يؤدي إلى أفكار وسلوكيات هوسية وخارجة عن نطاق السيطرة.

لسوء الحظ ، فإن الجوانب المؤلمة في كثير من الأحيان للطلاق ليست قصيرة الأجل. يقول Buscho إن الأمر يستغرق عادة من عام إلى عامين للتعافي. قد يبدو هذا متطرفًا ، حتى تفكر في أن الطلاق يمس تقريبًا كل جانب من جوانب الوجود الطبيعي. يؤكد Buscho ، كل شيء في حالة اضطراب. يؤدي الطلاق إلى العديد من التغييرات - وفي وقت تشعر فيه أيضًا بالرفض والغضب والخيانة والرعب.

مع كل ما يلزم من التمحور ، فمن المنطقي أن الطلاق هو حدث طويل الأمد. لا أعتقد أن هناك الكثير من ذلكليس كذلكيقول كرابتري ، متأثرا بقدر من التغيير. هناك ما هو واضح - من يحصل على المنزل ، ومن لديه حق حضانة الأطفال ، ومن يدفع النفقة أو يحتفظ بالجزء الأكبر من حساب التقاعد. لكن يحتاج أحد الزوجين أيضًا إلى شراء ماكينة قهوة جديدة. قد يحتاج المرء إلى إيجاد كنيس جديد. يتم اختبار الصداقات ، ويتم تحدي الهويات. العبء العقلي المطلوب لإعادة اختراع العجلة على أساس يومي ينتهي به الأمر إلى فرض ضرائب عميقة. يقول هاريس إن كل شيء يتطلب قرارًا وكل شيء جديد. إنه مثل ، 'اعتدت ألا أفكر في هذا ، والآن أفعل' - وهذا في كل زاوية.

مراحل الطلاق

كل طلاق مقدّر له أن يكون له شكله الخاص الذي يشبه ندفة الثلج. ومع ذلك ، يتفق الخبراء على أن هناك مراحل معينة يشترك فيها الكثيرون - ولا يخرج أحد تقريبًا سالمًا تمامًا. يقول ورشاك إن الشيء الوحيد الواضح هو أن الطلاق ليس حدثًا منفردًا - إنه حقًا عملية. فيما يلي تفصيل لبعض نقاط التوقف الشائعة على طول الطريق.

هل سنفعل أم لا؟: مرحلة ليمبو

عند التفكير في الطلاق ، لا ينتقل العديد من الأزواج من الصفر إلى الستين - فهم يبدؤون في مكان ما بينهما. أحد المجالات التي ركزت عليها بحثي هو اتخاذ قرار الطلاق - الناس يحاولون تحديد الاتجاه الذي يسلكونه ، كما يقول هاريس. بمجرد الدخول في ذلك ، تبدأ في إدراك أن هناك هذا النادي السري الكامل للأشخاص الذين انفصلوا ولا يتحدثون عن ذلك. (في دراسة شارك في تأليفها هاريس وكرابتري ، قدروا أن 6٪ إلى 18٪ من الأزواج الذين ما زالوا متزوجين انفصلوا في مرحلة ما أثناء زواجهما).

يمكن أن تكون هذه الفترة فرصة للعمل على الزواج وإصلاحه أحيانًا - ولكن بدون زخم أمامي في أي من الاتجاهين ، ستصبح حالة من المطهر. يقول هاريس إن كلمة 'طي النسيان' تُستخدم طوال الوقت. عدم المعرفة يرهقك ، حتى يمرض شخص ما منه ويسحب الإسعافات الأولية. حتى لو كان الطلاق ، في تلك المرحلة ، هو المسار المختار ، فإن مجرد إجراء المكالمة يمكن أن يجلب الراحة. يقول هاريس إن هناك تهدئة للقلق عند اتخاذ قرار.

ماذا تفعل عندما تتعرض لنوبة القلق

كل شيء رائع ولم أكن أسعد به أبدًا! مرحلة

الطلاق أمر مروع - ولكن مع ذلك ، واجهنا جميعًا أشخاصًا يمرون به ويبدون مبتهجين ومتحمسين للتزاحم بشأن عقد إيجارهم الجديد. للأسف ، يقول ورشاك ، في معظم الحالات تكون هذه حالة عابرة - الهدوء الذي يسبق العاصفة. يقول ورشاك إن محامي الطلاق يعرفون دائمًا القلق بشأن الشخص الذي يتصرف على هذا النحو في أعقاب الانفصال مباشرة. عندما تكون الأمور ودية للغاية وودية ، فهناك قلق من أن يكون ذلك دفاعًا ضد الغضب الكامن الذي سيأتي - وعندما ينفجر في النهاية ، يمكن أن يكون ذلك بمثابة صدمة ومفاجأة.

مرحلة تحديد الأصابع

لقد مر أحد عشر شهرًا منذ انفصال جيك عن زوجته نينا. كلما طالت فترة انفصالهما عن بعضهما - وزاد تعرضه للجانب البغيض منها بسبب الإجراءات القانونية والمفاوضات المتداعية - كلما كان من الصعب عليه أن يتذكر سبب وقوعه في حبها في المقام الأول. في الآونة الأخيرة ، كان يقرأ أدلة ومقالات للمساعدة الذاتية حول الطلاق ، ومن الواضح له أن نينا نرجسية في الكتب المدرسية ، وغير قادرة على الشعور بالحب لأي شخص سوى نفسها. كيف لا يمكنه أن يراها طوال الوقت؟

كمجتمع ، أصبحنا على دراية جيدة بالصحة والعلاج النفسيين - ومع ذلك يأتي الإغراء للعب دور أخصائي نفساني على كرسي بذراعين ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالطلاق. ليس من غير المألوف أن تسمع شخصًا يشتكي من أنها تركت زوجها لأنه رفض التعامل مع اكتئابه - أو أن نتحدث عن عدم التوافر العاطفي لحالة غير مشخصة لمتلازمة أسبرجر. يقول Buscho إن الناس يتفوقون على التشخيصات أكثر بكثير مما هو عقلاني أو دقيق في هذه المرحلة - يطلقون على أزواجهم نرجسيين أو خطوط فاصلة ، وهم ليسوا كذلك. الحقيقة هي أن الناس لا يحبون أزواجهم أو ما يفعلونه.

من المغري بشكل خاص تعليق القضايا الزوجية على شيء مثل المرض العقلي لأنه يعمل كبطاقة Get Out of Jail Free. عندما تضع التشخيص في المزيج ، فإنه يجعل من السهل المغادرة. تعتقد ، 'إنه غير قابل للشفاء. لا أستطيع أن أتعايش مع ذلك! 'يقول بوشو. قد يكون التقييم صحيحًا في بعض الأحيان ، ولكن من المحتمل أن يكون زوجك هو نفس الشخص الذي تزوجته في الأصل ، ولم تكن تعتقد أنه يعاني من هذه المشكلة في ذلك الوقت.

حتى في حالة عدم وجود عوامل وراثية للصفقات ، حقيقية أو متخيلة ، فمن الطبيعي للشركاء المطلقين أن يقسووا مشاعرهم تجاه بعضهم البعض. يؤكد هاريس أن شيطنة الزوج السابق يحدث غالبًا. في الواقع ، إنه جزء طبيعي من المضي قدمًا. يوضح ورشاك أنه من خلال تخفيض قيمة الشخص السابق ، فإنه يجعل من السهل فقدان تلك الرابطة. هذا شخص كنت قريبًا منه وتعتمد عليه لسنوات ، لذا من خلال التركيز على السلبيات ، يجعل هذا الخسارة تبدو أقل خطورة.

في معظم الحالات ، لا يمكن عكس هذا الشكل من التفكير. يقول ورشاك إنه بعد المستويات الأولية العالية لخفض القيمة ، يخرج الناس في الغالب من الطرف الآخر لرؤية زوجاتهم السابقة بطريقة أكثر توازناً. مثل ، 'نعم ، كانت هناك مشاكل ، لكن هذا ليس شخصًا سيئًا في جوهره.' لم يكن لديهم ما تحتاجه وخيبوا ظنك بشدة ، لكنه لا يمحو كل صفاتهم الجيدة.

مرحلة الجنون المؤقت

صوت درامي؟ حسنا هي كذلك. يمكن أن يؤدي الطلاق إلى سلوك مرتفع وغير عادي وغير منتظم. يقول ورشاك إنه في الحالات القصوى ، قد يعني ذلك تدمير الممتلكات أو تشويه سمعة سابقهم في المجتمع. لقد تم وصفها بأنها 'سلوكيات غير متعلقة بي' ، وسينظر الناس غالبًا إلى ما فعلوه لاحقًا في عدم تصديق أنهم تصرفوا بهذه الطريقة.

السبب: عندما يتم إخراج الأفراد من مناطق الراحة الخاصة بهم ووضعهم تحت ضغط مستمر وحاد ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى سلوك ليس جزءًا من الذخيرة القياسية. يقول ورشاك إن ضبط النفس المعتاد ليس موجودًا ، مشيرًا إلى مزيج من الدوافع المدمرة وضبط النفس المريح. يجعل من المشروب السام. لحسن الحظ ، إنها ليست دولة دائمة ، لكنها قد تتطلب بعض التنظيف. يقول ورشاك ، التمثيل يمكن أن يكون مؤلمًا ومدمرًا للغاية ، وبعد ذلك سيحاولون في كثير من الأحيان إصلاح الأمور.

تم تزيين غرفة المعيشة في شقة صغيرة في أوكلاند بزخارف مستوحاة من بوكيمون تكريماً لـ Alex's 6^ذعيد الميلاد. ثمانية عشر طفلاً يغذون بالسكر يهتمون حول المحيط. يتجمع الآباء الحاضرون حول طاولة الوجبات الخفيفة ، مع إبقاء عين واحدة على أطفالهم أثناء إجراء محادثة قصيرة مطلوبة مع بعضهم البعض. تنشط والدة أليكس ، كلارا ، وأبيها مارتن في وضع الاستضافة ، يعيدون تعبئة أوعية البسكويت المملح وتنظيف الانسكابات والمناديل الضالة.

تبدأ كلارا في تحضير كعكة بيكاتشو ذات الألوان الزاهية لتقديمها ، وتبحث في سخط قبل أن تتجه إلى مارتن. هل يمكنك الحصول على علبة الشموع وملعقة التقديم من المطبخ؟ سألت ، صوتها بلغ بأدب أوكتاف أعلى من المعتاد. يبدو أن مارتن متصلب بشكل لا إرادي ، ولا ينظر إليها إلا لفترة وجيزة عندما يرد. يقول: لا أعرف أين تحتفظ بهم. تضغط كلارا على فمها في خط أبيض رفيع وتتنفس بثبات. إنهما في الدرج الموجود على يسار - ثم توقفت بنفسها. لا تهتم ، سأحصل عليهم بنفسي.

يبدو أنه تبادل غير ضار - بالتأكيد ليس خارج عن المألوف بين الزوج والزوجة. لكن العديد من المتفرجين يستمتعون بشكل ملحوظ ، ويتنصتون بفضول محجوب. فقط نسبة صغيرة من الضيوف يدركون أن كلارا ومارتن قد انفصلا بالفعل لمدة سبعة أشهر ، وكلارا تقيم هنا وحدها. على مدار الحفلة ، تنتقل الكلمة ببطء.

مرحلة العلاقات العامة تدور

عاجلاً أم آجلاً ، يجب على الزوجين الإعلان عن طلاقهما - وحتى الدبلوماسيين الأكثر مهارة سيتعين عليهم إيجاد طريقة لنشر الأخبار. قد يكون نشر سبب ذلك أكثر صعوبة إذا كان الزوجان قد أبقيا الصعوبات التي يواجهها في طي الكتمان. عندما تكون متزوجًا ، يمكنك تطوير سرد حول مدى حبك لهذا الشخص ، وتقبله العائلة والأصدقاء ، كما يقول هاريس. عندما تحصل على الطلاق ، عليك أن تأخذ هذه القصة في اتجاه مختلف وتقول ، 'هناك فصول أو أجزاء أخرى من هذا الكتاب لم أخبرك عنها أبدًا' ، ثم إقناعهم لماذا هذا الشخص ليس هو الشخص المناسب لك في الواقع .

جديلة قال / قالت ، والتي يمكن أن تلعب بعدة طرق. يقول هاريس إن بعض الأشخاص يرمون زوجاتهم السابقة تحت الحافلة. قد يحظى ذلك بالتعاطف على المدى القصير ، لكن من المرجح أن تأتي الاستراتيجية بنتائج عكسية ، خاصة عندما يكون الأطفال في المزيج. يقول ورشاك إن الآباء سوف يشوهون سمعة شريكهم السابق في المجتمع ، دون أن يدركوا أنهم يضرون بسمعة الأسرة بأكملها. إنهم لا يدركون أن ضحية تنفيسهم سيكون أطفالهم.

هناك خيط رفيع بين حشد المؤيدين والكلام صفعة. يقول Buscho إنها مشكلة كبيرة لأن الشخص الذي يتعرض للطلاق يحتاج إلى أن يثق الناس به حقًا ، ولكن ليس في جميع أنحاء ساحة انتظار المدرسة. من الناحية المثالية ، يجب أن يتم الاحتفاظ بها بين صديق أو اثنين من الأصدقاء الموثوق بهم الذين لن يقوموا بنشرها.

قد ينظر المبتدئون المطلقون أيضًا إلى أولئك الذين مروا بالفعل بنفس المعركة - أو العكس. يقول ورشاك إن هناك ميلًا إلى الرغبة في الارتباط بأشخاص متشابهين في التفكير والبحث عن آخرين للتعاطف مع من مر بتجربة مماثلة. من الجدير بالذكر ، مع ذلك ، أن نصيحة المحاربين القدامى في الطلاق سوف تتلون حتما بما حدث لهم ، حتى لو كان لا يشبه الوضع الحالي. يقول ورشاك إن الناس يخلطون بين تجربتهم الخاصة والتنبؤات حول ما سيحدث مع طلاق أصدقائهم. على سبيل المثال ، إذا مررت بنزاع حضانة عدائي ، فستحمي صديقك وتناقش هذه المخاطر.

مرحلة TUG-O-WAR POWER

نظرًا لأن الزوجين المطلقين ينتقلون من نحن إلى أنا ، فمن المرجح أن تتباعد أجنداتهم. إنه لأمر محبط ألا يكون لديك رأي فيما يفعله الشخص الآخر ، وغالبًا ما ينتج عن ذلك عقلية كل رجل لنفسه. عندما يبدأ الناس بفقدان السيطرة ، فإنهم يسعون لحماية أنفسهم ، كما يحذر هاريس. (فكر في: اللعب بالهجوم بدلاً من الدفاع والمطالبة بالأطفال لقضاء عطلة الربيع أو تقديم اهتمام حب جديد دون موافقة سابقة.)

يمكن أن تتضاعف هذه الديناميكية - أضعافا مضاعفة - من قبل قوى خارجية. يقول هاريس إنه عندما يتدخل المحامون ، فإنهم يبدأون في نصح موكليهم بالدفاع عن مصالحهم الخاصة. فجأة يتم نقل الأسماء في الحسابات المصرفية ، والمطالبة بالاحتياطيات النقدية ومداهمات الحسابات.

مرحلة الذعر المالي

الطلاق معوق بما فيه الكفاية - إذن أنت عامل في الضغط المالي. يقول بوشو إن التأثير هائل. من المحتمل الآن أن يكون هناك منزلين لدعمهما بدلاً من منزل واحد ، ولا يرتفع دخل الناس عمومًا - إذا كان هناك أي شيء ، فقد ينخفض ، لأنك تنفق أكثر على الإسكان والنفقات القانونية والاستشارة ورعاية الأطفال. من المحتمل ألا تكون الأطراف متساوية في الدخل ، أو أن شخصًا واحدًا بقي في المنزل قبل الانفصال. يقول Buscho إنه إذا كان هناك زوج لا يعمل ، فيجب عليهما الخروج والعثور على وظيفة ، والتي لن تكون عادةً ذات رواتب عالية. من المؤكد أن مستوى المعيشة ينخفض ، بالنسبة للنساء أكثر من الرجال.

الاستياء هو فرع طبيعي ، حيث يحمل الناس مسئوليتهم السابقة عن المصاعب المكتشفة حديثًا. لقد سمعت أشخاصًا يقولون أشياء فظيعة لأطفالهم مثل ، 'لن نحتفل بعيد الميلاد هذا العام لأن والدتك أخذت كل أموالي ، كما يقول بوشو. إنه أمر مؤلم ومثير للقلق بشكل رهيب.

بالطبع ، ستكون نسبة صغيرة من الأزواج ميسورة الحال بما يكفي بحيث لا يتسبب الطلاق في معاناتهم المالية - ولكن هذا لا يجعلهم بالضرورة أقل ضررًا عاطفيًا من الإجراءات. في تجربتي مع المرضى ، لا يجد الأثرياء سهولة في التأقلم ، كما يقول ورشاك. المال ليس عزلًا ضد التعاسة المرعبة والمرارة.

البحث عن مرحلة جديدة من الحب

بعد مواجهة التحدي المتمثل في الانفصال والطلاق ، يجب أن يكون احتمال العثور على شريك جديد بمثابة فترة راحة مرحب بها. ومع ذلك ، فإن التنقل في مشهد المواعدة - والذي ربما تغير بشكل كبير عن آخر مرة كان فيها الشخص أعزب - يأتي مع تحدياته الخاصة. الشكل (أ): وجود أمتعة غير مرحب بها. قبل المضي قدمًا بشكل رومانسي ، يجب أن يدرك الناس أنهم ربما لم يحلوا أي شيء من علاقتهم السابقة ، كما يقول هاريس.

حتى إذا تم توقيع أوراق الطلاق ، فقد يظل أحد الطرفين أو كلاهما عالقًا في الماضي. يحذر هاريس من أنه إذا استمروا في الانشغال بكيفية ارتكابهم الخطأ ، فقد لا يزالون بحاجة إلى الحصول على طلاق عاطفي. إذا لم تنظر إلى نفسك ومشاكلك ، يمكنك تكرار الأنماط القديمة.

مرحلة التسجيل والمراحل اللاحقة

ليس كل طلاق يصل إلى نتيجة مرتبة - أو ينتهي على الإطلاق. يمكن أن تقود العملية عددًا من الأشخاص إلى تخمين اختيارهم. يقول هاريس: هناك أشخاص يجدون أنفسهم أكثر سعادة مما كانوا عليه من قبل ، وآخرون يقولون ، 'هناك الكثير من الأشياء حول الطلاق التي لم أتوقعها أبدًا - أتمنى لو أنني عملت بجد أكبر في زواجي'.

يمكن أن يؤدي هذا إلى نوع من الانتكاس ، حيث يعود بعض الأشخاص السابقين إلى سلوكيات ما قبل الطلاق بدافع الرغبة أو العادة. أعرف الأزواج المطلقين الذين ما زالوا يذهبون إلى اجتماعات الآباء والمعلمين ممسكين بأيديهم. يقول هاريس إن بعضهم ما زالوا نائمين معًا. ما زالا يتصرفان كزوجين.

في هذه الحالات ، يمكن أن تكون المصالحة إحدى النتائج النهائية - بشرط ألا يسيطر زخم الطلاق أولاً. يقول هاريس إن الناس ينزلقون أحيانًا إلى الطلاق ، حتى لو لم يكونوا متأكدين من ذلك. بمجرد أن تمسكهم الآلية ويصبحون في نظام محكمة يريد معالجتها ، يتطلب الأمر عملًا لإبطاء المحادثة واتخاذ قرار مختلف وهادف.

لا عجب أن تشعر وكأن كل من حولك فجأة يتحدث بكلمة D. بين أولئك الذين يمرون بها بالفعل ، والذين ينفصلون ثم يتصالحون ، ومجرد معرفة الناس في أي من هذين المعسكرين ، يمكنك أن تشعر بأنك محاط.

آخر تحديث: 13 أغسطس 2020