الجوع: معركتي مع فقدان الشهية

هذه القطعة هي جزء من سلسلة أحلك يوم ، وهي عبارة عن مجموعة من القصص من الأشخاص الذين اجتازوا أسوأ حالات مرضهم والآن ينيرون الطريق للآخرين.

إنها السابعة صباحًا وقد أحرقت بالفعل 1000 سعرة حرارية على الجهاز الإهليلجي. أنا أحزم طعامي لهذا اليوم. وجبة الإفطار 113 سعرة حرارية لـ 3 بياض بيض وكوب من العنب. سيكون الغداء 131 سعرة حرارية للديك الرومي والخردل والخس والجزر الصغير. لقد قمت أيضًا بتعبئة عبوة واحدة من بارليمينت لايتس ، و 4 كوكاكولا دايت ، و 1 جالون من الماء ، وعلبة جديدة تمامًا من علكة النعناع. سأحضر درس رقص في فترة ما بعد الظهر ، والذي يعتني بـ 300 سعرة حرارية أخرى أو نحو ذلك. العشاء دائمًا ما يكون بمثابة بطاقة جامحة - فهو يعتمد على من يتواجد في الجوار ومدى دقة مراقبتي. لدي طعام محفوظ في غرفتي لوقت لاحق فقط تحسبًا لذلك. عمري 16 سنة و 70 جنيها. أنا عدّاد للسعرات الحرارية والأرقام عبقري ، ومن المفارقات أنني أعاني أيضًا في ما قبل حساب التفاضل والتكامل.

بالنظر إلى الماضي ، من الصعب تحديد بداية واضحة لكل هذا. على عكس المدمن على الكحول الذي غالبًا ما يصف مشروبه الأول ، لم يكن هناك شيء ملموس 'أولاً'. كان اضطراب الأكل الذي أعانيه مظهرًا جسديًا لحالة كامنة طويلة الأمد. لقد كان مزيجًا من الكمال ، والحساسية المفرطة ، والخوف ، ومن المفارقات أنه كان هناك جوع - جوع للحب ، والقبول ، والتحقق من الصحة. جوع لكل شيء. شعرت أن الجوع لا يمكن السيطرة عليه ، فبدلاً من تعلم كيفية تجربته ، علمت نفسي كيفية إيقافه ، وقطعه ، وتجويعه. إذا كنت لا تريد أي شيء ، فلن تتأذى أبدًا ، أليس كذلك؟

بصرف النظر عن المشهد الداخلي المتصدع ، كان هناك الكثير من الظروف الخارجية التي غذت هوسي بالطعام. عشت في الجانب الغربي من لوس أنجلوس - وهي جزء من المدينة تشتهر بالحياة المترفة والمشاهير والجراحة التجميلية ومستوى الجمال المستحيل. إنها مدينة محاطة بلوحات إعلانية حول تجميد الدهون ، ومتاجر كاملة مخصصة لأطعمة 'النظام الغذائي' ، والمنومون على استعداد لإقناعك بأنك لن تكون جائعًا بحلول الوقت الذي تفتح فيه عينيك ، ويقفز الناس لإخبارك كم هو رائع تبدو نحيفًا (بينما تكرهك سرًا). يمكن أن يؤثر ذلك على نفسية حتى أقوى المحاربين العقليين ، ولكن عندما تكون مراهقًا مرتبكًا بشأن كل شيء وتبحث بشدة عن أي شيء منطقي - لوس أنجلوس ليست صديقك ، إنها ملعب سامة.

تميزت أيامي بالتخطيط الدقيق والجدول الزمني الصارم واللحظات المصنّعة التي يمكن التنبؤ بها. أي شيء خارج 'الخطة' ألقى بي في حلقة ولم أستطع التعامل. كنت أزن نفسي ، وأقرر ما إذا كان يومًا جيدًا أو سيئًا بناءً على ما قاله الميزان ، أو التخطيط لطعامي ، أو الذهاب إلى المدرسة ، أو زيارة الطبيب أو أخصائي التغذية ، أو الكذب على الطبيب أو أخصائي التغذية ، أو العودة إلى المنزل ، والكذب بشأن لقد أكلت طوال اليوم ، وأعطي بعض الهراء حول كيف قال الطبيب إنني 'أحرز تقدمًا' ، وابتكر طريقة للخروج من العشاء ثم اختفي في غرفتي. لقد كان وجودًا حزينًا وصغيرًا ، لكن كان هذا هو الطريقة التي تمكنت بها.

يعاني الكثير من المصابين بفقدان الشهية من الصدمات في وقت مبكر من حياتهم والتي تقودهم إلى مكان يتوقون فيه إلى هذا المستوى من السيطرة. لم يكن لدي ذلك. كنت مجرد شخص حساس للغاية شعرت بالكثير ولم أكن أعرف ماذا أفعل بهذه المشاعر. واصلت على هذا النحو لسنوات. أصيب والداي بالذهول ولم يكن لديهما أي فكرة عما يجب أن يفعلوه معي. كانت أمي تخبرني في كثير من الأحيان أنني أبدو مثل مريض الإيدز وتساءلت عما إذا كانت الأدوية هي التي تفعل ذلك.

مع ازدياد عدد الأطباء والمتخصصين لدي كل أسبوع ، كان طبيبي النفسي الرئيسي يدفع باتجاه علاج المرضى الداخليين. بالطبع ، كان لدي مليون سبب يجعل ذلك غير ضروري وبطريقة حقيقية لفقدان الشهية ، كنت دائمًا قادرًا على التلاعب بوالدي للاتفاق معي. طرحت مسألة الكلية. كنت قد التحقت بأعلى جامعة في الساحل الشرقي. أوصى أطبائي بشدة أن أبقى وأستغرق سنة فجوة لترتيب صحتي. بحلول هذا الوقت ، كانت حالتي الجسدية في أسوأ حالاتها. كان من الصعب علي القيام بمهام بسيطة جسديًا. بمجرد أن يحرق الجسم الدهون ، فإنه يتغذى على العضلات ... مثل القلب. لأول مرة اتفقت مع أطبائي ، لكنني كنت خائفًا جدًا من التحدث. لذلك عندما قال والداي إن تغيير المشهد سيجعل كل هذا أفضل ، صدقتهم.

كل ثلاثاء التقيت بماري ، أخصائية التغذية في بيفرلي هيلز التي جعلتني أكتب كل شيء أتناوله. أقوم بملء سجلات طعامي بسرعة ، وأكذب وأضيف حفنة من اللوز وملاعق كبيرة من زبدة الفول السوداني (شيئان سيثيرانها). لقد وعدت الجميع بأن أركز على رفع وزني قبل أن أقلع إلى المدرسة. أنا أزن نفسي قبل الموعد. لقد فقدت 3 أرطال أخرى. يشعر الجزء المريض من العقل بسعادة غامرة ، لكن الجانب العقلاني يصيبني بالذعر ويصابني بألم فوري في المعدة. أنا مشدود جدا. ركضت بسرعة في الطابق السفلي حيث تخزن أمي جميع معدات التمرين لدينا وأخذت بعض الأوزان الصغيرة. خبأتها في حقيبتي وأنا أتوجه إلى الموعد. أرتدي دائمًا ثوب المستشفى أثناء وزني حتى يتمكنوا من الحصول على قراءة 'دقيقة' مما يجعل من السهل إخفاء الأوزان تحت ذراعي. ماري لطيفة جدًا ويمكنني أن أقول إنها تريد حقًا المساعدة ، لكنها غافلة قليلاً ولا تفكر في التحقق من أي شيء يمكن أن يقلب الميزان. أتقدم ، وأتنفس الصعداء سريعًا لأنها تهنئني على زيادة الوزن. أعلم أنها كذبة ، فلماذا أشعر بالحزن الشديد لرؤية العدد يتزايد؟

في أحد الأيام ، مشيت أمام الباب وكانت أمي تنتظرني في المطبخ. لن أنسى أبدًا نظرة الرعب التي كانت تومض على وجهها. أخبرتني أن جاكي ، مستشارة التوجيه في المدرسة الثانوية الخاصة بي ، اتصلت لتخبر أمي أنني كنت أخفي الأثقال تحت ذراعي. كان جاكي أحد الأشخاص القلائل الذين وثقت بهم خلال هذا الوقت. كانت تسحبني من الفصول الدراسية للتسكع في مكتبها والتحدث ، وفي بعض الأحيان كانت تسمح لي بتدخين السجائر في الزقاق. أخبرتها بمعظم أسراري ولكن على الفور ندمت على مشاركة هذا. كان اكتشاف هذه الكذبة هو القشة التي قصمت ظهر البعير. لقد أزعجت أعصاب الجميع رسميًا.

تدحرجت الخريف وأقلعت إلى الساحل الشرقي. كنت ملتزمًا بتغيير طرقي والبدء من جديد في مدينة جديدة. في الأيام القليلة الأولى ، بدا أن الأمور تتحسن قليلاً. كنت أذهب إلى قاعة الطعام (التي تشبه السباحة مع أسماك القرش بالنسبة لمرضى فقدان الشهية) وكنت أتناول الطعام بالفعل! ولكن بعد ذلك تغير شيء ما - كنت أطير عالياً ، بدون أي هيكل ، لكن أخيرًا اقتربت قليلاً من الشمس. بدأت أفقد السيطرة وبدأت في الشراهة. كان الأمر كما لو أن سنوات الجوع قد حلت أخيرًا. لم أكن جائعًا فقط - كنت لا أشبع تمامًا.

لما يوصف الليثيوم

ذهبت في حفلة طويلة لمدة ثلاثة أسابيع. لا أتذكر الكثير منها ، فقط بضع ومضات من الطفو داخل وخارج المطاعم والمقاهي ، وطلب الطعام وتناوله ، ثم التوجه إلى المكان التالي. أتذكر بعض المحاولات الفاشلة في محاولة إخبار أمي ومعالجتي بما كان يحدث ، لكنني أصبت بالشلل بسبب الخوف. ثم ذات يوم وجدت أخيرًا بعض الشجاعة لإرسال رسالة نصية ، 'أمي ، أنا لست بخير. أنا بحاجة للعودة إلى المنزل '.

في تلك الليلة ، نزلت في المستشفى. لا أتذكر أي شيء من تلك الأيام القليلة بخلاف صوت حذاء أمي وهو يسير بسرعة في ردهة المستشفى. وغني عن القول ، لقد حصلت على رغبتي. ذهبت للبيت.

في العام التالي ، كنت في برنامج علاجي مكثف حيث كنت جادًا بشأن شفائي. ذهبت إلى العلاج الفردي ، والعلاج الأسري ، والعلاج الجماعي حيث وضعنا أحجارًا عليها كلمات مثل 'الأمل' و 'الحب' ، وفصل التغذية ، والوجبات الجماعية ، والوجبات الفردية ، والنزهات الجماعية - كان الأمر كله يتعلق بتعلم أساسيات الحياة مهارات. كان يتعلم كيف يتأقلم وكيف يشعر وكيف يكون على ما يرام وسط فوضى الحياة التي لا مفر منها. كان يتعلم كيف أحب نفسي وأظهر للآخرين.

الانتعاش مدى الحياة. لا توجد لحظة سحرية تصبح فيها فجأة أفضل. الانتكاس شائع للغاية في اضطرابات الأكل ولم أكن استثناءً. ولكن من خلال العلاج المستمر ، والرعاية الذاتية ، والتأمل ، واليقظة ، فأنا قادر على الاستمرار في المسار والعيش بطريقة أصيلة وصحية. لدي أيام سيئة أشعر فيها بالانجذاب نحو مسار تدمير الذات. ولكن لدي اليوم أيضًا خيارات.

إذا اضطررت إلى مشاركة رسالة مع أي شخص يعاني ، فسأطلب منهم التخلي عن سيطرتهم والقفز إلى المجهول. أود أن أقول لهم إن ما ينتظرهم على الجانب الآخر من خوفهم هو حياة تتجاوز أحلامهم. يمكن أن تكون الحياة جميلة وغنية ومثيرة ومخيفة وبرية وعاطفية وغير مريحة وفوضوية وكل هذا يستحق ذلك. كل ما عليك القيام به هو العيش في يوم من الأيام وستندهش من القوة التي يمكنك حشدها عندما تخرج عن طريقك الخاص.