كيف تغلبت على الشعور بالوحدة
جاءت واحدة من أكثر الأوقات المظلمة في حياتي بعد إطلاق نار جماعي في ملهى Pulse الليلي في أورلاندو . كانت نهاية عطلة نهاية أسبوع الفخر في ألبوكيرك ، احتفالًا بالتكاتف والمجتمع ، لكنني سرعان ما وجدت نفسي أشعر بالعزلة أكثر من أي وقت مضى. في أوقات المأساة ، يعتمد الأشخاص الأصحاء على الآخرين للحصول على الدعم. لم أفعل ذلك.
بعد عام من إقصاء كل من حاول الاهتمام بي ، لم يبق لي أحد لأتحدث إليه. كان أعز أصدقائي في مدينة أخرى وكان والداي في ولاية أخرى. كان جميع أصدقائي يبحثون عن العزاء مع أسرهم وأصدقائهم المقربين ومحبيهم ، بينما كنت أحاول إغراق البكاء الجماعي لإخوتي وأخواتي LGBTQ بحبي الحقيقي الوحيد - العمل.
لكن البؤس لا يحب الرفقة فحسب ، بل يحتاجها للشفاء. بعد يومين من الإنكار ، انهارت. كل ما أردته هو عناق. اخترت البحث عن الراحة في الأشخاص الذين اعتقدت أنهم سيعرفون بالضبط ما شعرت به: الرجال المثليون الآخرون. لم أنتهي تمامًا من اختياراتي السيئة في الحياة ، فقد اخترت التواصل معهم على Grindr. أستطيع أن أقول بثقة كبيرة أن ملابسات ليلة واحدة مع الغرباء لن تفعل شيئًا لإصلاح الوحدة.
تحقيق تقدم
بعد التجربة ، اخترت التخلي عن واجهتي الجليدية المستقلة ، وبدأت في التواصل مع أصدقائي على مستوى أعمق. أخبرتهم بما مررت به خلال علاقتي المسيئة. أخبرتهم أنني كنت ثنائي القطب ولأول مرة في حياتي ، اعترفت بصوت عالٍ أنني كنت خائفًا مما يعنيه ذلك لحياتي. طلبت منهم العناق ، والآراء ، والكلمات الرقيقة ، والشمول. لقد آتت ثمارها وسرعان ما شعرت بأنني محبوب وأهتم لأمره كما شعرت من قبل. شعرت أن لدي فريقًا سيضرب من أجلي. شعرت وكأنني أنتمي.
فتحت عيني على مدى حاجتي لأن أكون حول أشخاص يحبونني. بعد حوالي شهر ، انتقلت للعيش مع أعز أصدقائي. بعد ستة أشهر من ذلك ، التقيت برجل سيصبح صديقي قريبًا. منذ ذلك الحين انتقلنا للعيش معًا ، وتبنينا قطة ، ووضعنا أهدافًا مشتركة ، وتحدثنا عن الأطفال والزواج يومًا ما. تبدو حياتي مختلفة بشكل كبير عما كانت عليه قبل عام واحد. لقد تعلمت أن أنفتح وأظهر ضعفي. حتى أنني بكيت عيني أثناء المشاهدةماغنوليا الصلبأمامه دون الشعور بالحكم. أشعر بالحب والدعم والتواصل.
ما زلت أتحدث إلى أعز أصدقائي كل يوم تقريبًا ولا أمضي أكثر من أسبوع دون التحدث إلى والدي. أنا الآن أعمل كجزء من فريق يضم أكثر من 40 شخصًا وأتفاعل مع زملائي في العمل باستمرار.
اضطراب اكتئابي شديد مع القلق
لكن في بعض الأحيان ما زلت أنهار.
لدغة التخلي
ال أول مقال كتبته لـ Talkspace كانت تدور حول التكيف مع فكرة أن تكون في علاقة صحية بينما كل ما تعرفه هو إساءة المعاملة والألم. إنه مفهوم مخيف أن تسمح لشخص ما بالدخول. بل إنه أمر مرعب عندما تبدأ في توقع مستوى معين من السلوك. لقد كان دائمًا منفتحًا وصادقًا وصريحًا بشأن مشاعره. بعد ظهر أحد الأيام ، خذلني ، ونسيت كيف أتصرف ردًا على ذلك.
منذ الاجتماع ، كان لدينا حجتان. كان أحدهما مدفوعًا بقلة النوم ، والمجاعة ، ولمسة من ضربة الشمس ، والاشتياق إلى النيكوتين ، لذلك سنركز على الآخر. تضمن ذلك ساعات من الصمت الغليظ ، والبكاء الذي لا يمكن السيطرة عليه ، وخطة الإخلاء. لقد فشل في شرح الحدود لي ، لذلك عندما عبرتها ، صدمني. لقد أساءت تفسير الموقف. بدلاً من طلب التوضيح ، غضبت ، عدوانية سلبية وصامتة. لا أعرف عنك ، لكني أعرف ما يفعله الغضب الصامت بي وبأفكاري.
شعرت بالوحدة مرة أخرى ، لكن هذه المرة أشعر وكأنني أنتمي إلى مجموعة لا أستطيع إصلاحها. لم أكن بحاجة إلى أعز أصدقائي أو زملائي في العمل أو عائلتي. أردت فقط أن أشعر أن شريكي يحبني.
التعامل مع الزوج المكتئب
تحدثت فيث هيل عن ذلك في 'صرخة'. تطرق كاسادي بوب إلى ذلك في 'أتمنى أن أكسر قلبك.' كنت أتوق لإشارة تخبرني أنه يأخذني على محمل الجد. لم يُظهر تلك العلامة. لقد كان 'بخير' بقوة بينما كنت أغلي. من السهل أن تشعر بأن شريكك قد تخلى عنه عندما يختار أن يتخذ وجهًا شجاعًا رزينًا بينما تفقد عقلك.
حصلنا على لحظة بمفردنا وانتقدت على الفور. قلت له إنني مجروح ، وبأنني شعرت بالإهانة وسوء المعاملة. عندما أنهى محاولتي في محادثة ، شعرت وكأننا يائسون ومحاصرون في موقف بلا حل. كنت غاضبًا ، وبدا أنه لم يهتم بي بما يكفي ليغضب في المقابل. بعد ساعتين ، عندما حاول فتح محادثة حول العشاء ، اندفعت وتوسلت إليه أن 'يذهب ليكون بخير في مكان آخر'.
في النهاية ، انتهى بي الأمر بالبكاء على كتفه وأتقيأ كل المشاعر السيئة التي شعرت بها في ذلك اليوم. وشرح جانبه بالصبر والإنصاف. كان ذلك كافياً لمساعدتي على الشعور بالتحسن. ومع ذلك ، فإنه يخيفني أنه يمكنني العودة بسهولة إلى المساحات العاطفية المظلمة التي اعتقدت أنني سأخرج منها. أعلم أنه يحبني ، وأنا أشعر بالخجل من مدى سهولة إقناع نفسي بخلاف ذلك.
محتمل
أتمنى أن أقول إنني تغلبت على مشاعر الوحدة ، وخوفي من الهجر ، وجميع القضايا الأخرى. على وجه الخصوص ، أتمنى لو كان بإمكاني أن أدعي أنني قاتلت الشياطين بمفردي وتعلمت إبعادهم عن طريق التأمل الذاتي الإيجابي. لكني لم أفعل. علاج نفسي ساعدني ، لكن في بعض الأحيان ما زلت أشك في أنني سأفعل ذلك.
ما زلت أفترض الأسوأ عندما يتعلق الأمر بالصراع. ما زلت أبدأ الاستعداد الذهني لحزم حقائبي عندما ترتفع الأصوات وتتحول الوجوه إلى اللون الأحمر. لا أعرف ما إذا كان ذلك سيتغير أو ما إذا كنت سأتوقف عن التصعيد إلى حالة هستيرية بنبض القلب عندما يبدأ قلبي في الانكسار. إذا كنت في قاربي ، آمل أن تشعر بالراحة في معرفة أنني على الأقل معك.
ما أعرفه: أنا أكثر استعدادًا للانفتاح على مشاعري للأشخاص من حولي. لقد أثبت جميع الأشخاص في حياتي أنه يمكنني الوثوق بهم ليكونوا مسؤولين ولطيفين وصبور. لقد أظهروا أنهم يأخذونني ومعاناتي على محمل الجد مثلها مثل بلدي المعالج . الأهم من ذلك أنهم أظهروا أنهم سوف يستمرون في العمل ، حتى عندما تصبح الأمور صعبة.
يومًا ما ، آمل أن أكون قادرًا على تذكر هذا حتى في أسوأ الأوقات. حتى ذلك الحين ، سأعتمد على لحظات الطمأنينة التي تأتي بعد العاصفة. من الجميل تقديم الشكر للأشخاص الذين يظهرون حبهم ويثبتونه.
أفكر كثيرا في الانتحار
كما يحب صديقي أن يقول ، ستكون الحياة مملة إذا كنا سعداء دائمًا. بدون الشعور بالوحدة ، لن نعرف كيف نشعر بالانتماء والسلام.
