يوم في ER: ضرب قاع الصخور بقلقي
كجزء من شهر مايو للصحة العقلية ، شاركنا القصص التي أدت إلى زيادة الوعي حول المرض النفسي وتمكين من يعانون منه. هذه القطعة هي جزء من سلسلة أحلك يوم ، وهي عبارة عن مجموعة من القصص من الأشخاص الذين اجتازوا أسوأ حالات مرضهم والآن ينيرون الطريق للآخرين. #LightYourWay
كل صباح قبل العمل كان هو نفسه بالضبط. قبل أن أخرج من تحت الأغطية ، أمضيت وقتًا في الخوف من اليوم الذي كان أمامي. كنت أنظر من نافذتي إلى أفق وسط مدينة مانهاتن - لم يعد يجلب لي الفرح. بعد ذلك ، كنت أطهو البيض المخفوق والخبز المحمص ، فقط لأخذ قضمة واحدة صغيرة من كل منها قبل رميها كلها في سلة المهملات. كانت هذه حياتي عندما كنت تبلغ من العمر 21 عامًا وكان كل شيء يسير من أجلها. ولكن مع الاكتئاب المعوق والقلق ، لا يهم.
كل يوم في صيف عام 2015 ، عندما كانت صحتي العقلية في أضعف حالاتها ، كنت أضعف وأصبحت ملابسي أكثر ثباتًا. لم تكن لدي رغبة في تناول الطعام ، وهكذا عرفت أن شيئًا ما كان خطأً خطيرًا. ذات صباح في آب (أغسطس) ، استيقظت أضعف من المعتاد. ماذا توقعت؟ بالكاد كنت آكل في أيام. كيف يمكنني ذلك عندما شعرت بالفزع؟ بالكاد استطعت النهوض من السرير ، وعندما فعلت ذلك ، ظننت أنني سوف أسقط. تسابق عقلي ، كنت متحجرة.
عندما غادرت المبنى ، ارتعدت يدي. بدت كل خطوة وكأنها خطوة أقرب إلى الإغماء. حتى قبل وصولي إلى زاوية الشارع ، قررت أن الذهاب إلى العمل لم يكن ممكنًا جسديًا. بسرعة ولكن بحذر ، عدت إلى المدخل ، وإحدى يدي تمسك بالجزء الخارجي للمبنى ، وأخبرت حارس الأمن أنني بحاجة إلى سيارة إسعاف. لقد تعرضت للإهانة.
عندما ظهرت EMTs ، أغمضت عيني لأنني لم أرغب في رؤية الطريقة التي ينظر بها الناس إلي. كان الشباب 'العاديون' يرتدون ملابس العمل غير الرسمية يسرعون عبر الردهة - كنت أسمعهم. لم أكن أرغب في مظهر الشفقة أو الاشمئزاز أو الفضول. كل ما أردته هو أن أكون غير مرئي. لقد كنت شخصًا جيدًا ، وحصلت على درجات جيدة في الكلية ، ولم أفعل أي شيء لإيذاء أي شخص. ظللت أسأل ، ماذا فعلت لأستحق هذا؟ لماذا أنا؟ في سيارة الإسعاف ، حتى مع تحليق اثنين من EMTs اليقظين فوقي ، شعرت بالوحدة بشكل لا يصدق. بعد سرد الأدوية الجديدة التي كنت أتناولها والآثار الجانبية اللاحقة ، شعرت بالجنون.
عندما وصلنا ، دخلت غرفة ذات ستائر في غرفة الطوارئ. علقتني ممرضة على الفور بإبرة لإعطاء حقنة وريدية. شاهدت السائل يقطر من الكيس في الأنبوب ، محاولًا متابعته عند دخوله ذراعي. كان مكيف الهواء يعمل بكامل طاقته ، مما تسبب في اهتزاز جسدي الضعيف. كنت قد أخبرت طبيبي قبل أيام قليلة بأنني كنت أشعر بمرض شديد. على ما يبدو ، سأشعر بالتحسن بمجرد أن يتكيف جسدي مع الأدوية ، لكن يبدو أن هذا لن يحدث أبدًا ، وكل الآثار الجانبية في الكتاب كانت تزعجني. كان الأمر مثيرًا للسخرية: الحبوب التي كان من المفترض أن تجعلني أفضل هبطت بي في غرفة الطوارئ.
هل لدي اختبار انهيار عصبي
لولت في كرة مع ذراعي الوريدية مستقيمة ، ولم أحاول حتى كبح دموعي. عندما أدركت أن الحقيبة قد اكتملت ، نظرت إلى ذراعي ، وكان الدم يتدفق من وريدي إلى الأنبوب. جلست ، مدتًا الستارة لأبحث في الردهة ، لكن لم أر أحداً.
ظننت أنني سأموت هنا في غرفة الطوارئ. المزيد من السخرية. في كثير من الأحيان ، كنت أتخيل الموت ، لكنني لم أتخيل قط أن أموت بهذه الطريقة. استرخيت وقلت لله إن كنت سأموت ، دعه يحدث الآن. أغمضت عيني وأعدت فتحهما ، لكنني ما زلت على قيد الحياة جلست احتياطيًا ، أسرع هذه المرة. كبت القماش ، انتظرت وحدقت في غرفة الطوارئ الفارغة. أخيرًا ، ظهر شخص ما في مكتب الاستقبال على بعد ياردات قليلة. طلبت المساعدة ، لكن المرأة لم تتوانى.
'عفوا. أنا بحاجة إلى طبيب! ' لا يوجد رد حتى الآن. 'موظف الإستقبال. أنا بحاجة إلى طبيب. ' كان كابوسًا: البكاء وطلب المساعدة ، لكن لم يستطع أحد سماعي. كيف كان هذا حقيقيا؟
بعد أن طلبت المساعدة بصوت مسموع عدة مرات ، وقفت متسائلة عما هو الخطأ. على ما يبدو لم يكن هناك أطباء. علي الانتظار. أي نوع من غرفة الطوارئ كانت هذه؟
بعد ما شعرت بأنه أبدية لاحقًا ، جاءت ممرضة وأخبرتني أن تسرب الدم كان طبيعيًا. ثم قام بإعداد حقيبة IV جديدة. خرج ، لكنني اتصلت به.
504 أماكن إقامة للقلق في المدرسة الثانوية
'هل هناك زر يمكنني الضغط عليه هنا للاتصال بشخص ما؟' كان صوتي مرتعشًا. 'في حالة حدوث شيء سيء؟' نظر إلي مرتبكًا وسألني ، 'ماذا تقصد ، إذا حدث شيء سيء؟' بدلاً من إعطائه قائمة بملايين الأشياء السيئة التي يمكن أن تحدث في الثلاثين ثانية القادمة وحدها ، أخبرته أنني لا أعرف. لم يفهم - كشخص يعيش مع القلق ، مع عملية تفكيري ، كل ثانية تبدو وكأنها حالة طارئة. أين تعاطفه؟ فقط لأنه لم يستطع رؤية مرضي العقلي ، لا يعني أنه لم يكن حقيقيا. لماذا لم يكن يأخذني على محمل الجد؟
عندما جاء الطبيب أخيرًا لرؤيتي ، كان تشخيصه أنني مصابة بجفاف شديد. كانت أوامره هي أن يأكل ويشرب ويتوقف عن أخذ Prozac الذي كنت قد بدأته للتو منذ يومين ، وأن يرى طبيبًا نفسيًا جديدًا. لم أكن أموت بعد كل شيء.
يوم الاثنين التالي ، عدت إلى العمل. كنت أعرف أن الطريقة الوحيدة التي كنت سأتحسن بها هي مواجهة الموقف وقلقي. بدا زملائي في العمل قلقين حقًا. كانوا قلقين ، وليس متعاليين. حتى أن إحداهن أخبرتني بقلقها! في وقت لاحق ، رأيت طبيبًا أجرى اختبارات جينية ، مما ساعدنا على فهم سبب عدم تأثير بعض الأدوية على مزاجي وتسببها في آثار جانبية مروعة.
ما هي الآثار الجانبية لأبيليفاي
بدأت بجرعة صغيرة ، وبدأت في تناول باكسيل. زادت الجرعة ببطء شديد للتأكد من أنني لن أعاني من آثار جانبية قاسية ، وقد فوجئت بإدراك أن هذه الطريقة تعمل بالفعل. عندما بدأ فصل الخريف ، كنت أرى جديدًا المعالج وإضافة دواء آخر ، Lamictal (مثبت المزاج) في كوكتيل الأدوية الخاص بي. لم أكن أشعر بالدهشة ، لكني كنت أشعر بتحسن. أخيرًا ، كنت آكل بشكل طبيعي ، وأعبر عن مشاعري بشكل صحي ، ولم أعد أشعر بالكسر بعد الآن.
تعلمت أنه لا يمكنني السماح ليوم مرعب أن يملي علي بقية حياتي ، أو يجعلني أعيش في خوف أكثر. أصبح شعاري الجديد ، 'إذا تجاوزت ذلك اليوم ، يمكنني بالتأكيد أن أكمل ذلك اليوم.' بدلاً من الخجل والخجل من مرضي العقلي ، فتحت الأمر ، وتبعه آخرون. بعد فترة وجيزة ، بدأت في فعل شيء لم أكن أتخيله مطلقًا خلال مليون عام: بدأت في مشاركة أسراري مع العالم بأسره على الإنترنت. تدفقت الرسائل من الغرباء والأصدقاء الذين يشكرونني على المشاركة والكشف عن معاناتهم من الأمراض العقلية. جعلتني هذه الرسائل أشعر ، أخيرًا ، أنني كنت أفعل شيئًا صحيحًا (بصرف النظر عن التمسك بعلاجي ونظام الأدوية).
كثيرا ما يقال أن كل شيء يحدث لسبب ما. طوال نصف حياتي بكيت بسبب قلقي ، وأطلب من الكون تفسيرات لمعاناتي. ما هو الهدف؟ في الآونة الأخيرة ، ضربني. ربما يكون الهدف هو امتلاك القدرة على جعل شخص واحد فقط على الجانب الآخر من الكمبيوتر يشعر وكأنه ليس الشخص الوحيد الذي يتألم.
بينما لم أشعر بالوحدة التي شعرت بها في سيارة الإسعاف في ذلك اليوم ، منذ أن بدأت في الحديث عن قلقي ، شعرت بقدر أكبر من الدعم وأقل قلقًا. وإذا تمكنت من تجاوز الأمس ، يمكنني بالتأكيد أن أجتاز اليوم.
