اعتراف: في بعض الأحيان أستخدم المرض العقلي كذريعة للضعف

المرأة في الفراش، حمل هاتف الرأس، عن، desk

هذه القصة جزء من سلسلة اعترافات الصحة العقلية ، وهي عبارة عن مجموعة من القصص من أشخاص يتحدثون عن الأوقات التي شعروا فيها بالذنب أو الصراع بشأن مشكلة صحتهم العقلية.

أنا متسامح للغاية مع معظم أنواع الناس ، لكني أكره النتوءات تمامًا. لقد قطعت الصداقات لأنني لا أستطيع التعامل مع تقلبات الآخرين ، خاصة عندما يتعلق الأمر بحوادث متكررة من إنقاذ الخطط في اللحظة الأخيرة.



ومع ذلك ، قد يقول البعض أنني منافق. لماذا ا؟ يجعلني مرضي العقلي ، في بعض الأحيان ، من النوع الذي أكرهه.



دولة تتمتع بأفضل رعاية صحية نفسية

الصداقة طريق ذو اتجاهين. نتوقع من أصدقائنا أن يقضوا نفس القدر من الوقت والعمل العاطفي في الحفاظ على العلاقة كما نفعل نحن. بالطبع ، نعلم أن هذا ليس هو الحال دائمًا ، وسأكون أول من يعترف بذلك: مع بعض أصدقائي ، أشعر أنني أعطي أقل مما أحصل عليه. لقد انتقدت حتى أفضل أصدقائي المقربين ، وأخشى أن يقرروا يومًا ما أن يفقدوني بسبب ذلك.

تشخيصاتي هي اضطراب اكتئابي كبير واضطراب قلق عام. يمكن لكلا هذين المرضين النفسيين - وعادة ما يحدث - مع عدد كبير من الأعراض الجسدية فوق كل الأعراض العقلية (كما لو أن مشاعر الهلاك الوشيك والقلق المزمن لم تكن كافية). إذا كنت أعاني من رقعة صعبة ، فمن المحتمل أن يكون هناك الكثير من الأفكار الرهيبة والأحاسيس الفسيولوجية التي تزعجني ، وتعيقني عن شيء بسيط مثل موعد الغداء.



بدأ كل شيء في سن 11 عندما انتقلت إلى مدينة جديدة وأصيبت باضطراب القلق. كنت أعاني باستمرار من أعراض مثل آلام في المعدة وآلام في الصدر ، ولم يكن لدي أي فكرة عن كيفية التعامل مع ما كنت أشعر به. تسببت هذه الأمراض في تخطي كل حفلة عيد ميلاد أو نزهة دعيت إليها تقريبًا ، مما أدى إلى المزيد من القلق.

كيف كنت سأكون صداقات في مدينة جديدة إذا لم أتواصل مع الآخرين؟ حتى لو كنت أشعر أنني بخير في يوم الحدث ، ما زلت أخرج بكفالة لأنني كنت أتوقع الحصول على نوبة ذعر هناك. البقاء في المنزل والشعور بالملل سيكون أفضل من الانهيار أمام أقرانهم. في بعض الأحيان ، في سن 24 ، لا يزال لدي نفس الفكرة.

أتذكر يومًا ، بعد سنوات ، أنني استلقيت على الأرض لمدة ثلاث ساعات تقريبًا أبكي بشكل هيستيري ، وأكره نفسي ، وأكره البطاقات التي تلقيتها في حياتي. سألت نفسي مرارًا وتكرارًا ، 'لماذا أنا؟' جاء أفراد العائلة يطرقون بابي للاطمئنان عليّ وصرخت عليهم بالمغادرة. كان من المفترض أن أشارك في مسيرة حول سرطان الثدي مع أعز أصدقائي وفريق تم تجميعه ، لكنني لم أستطع النزول عن الأرض ، ناهيك عن إيقاف دموعي. لقد أرسلت لها نوع النص الذي أخشى تلقيه قبل الخطة المجدولة.



ما هو التقييم النفسي للبالغين

'أنا آسف جدًا ، لكن لا أعتقد أنني أستطيع فعل ذلك ...'

بالطبع شرحت كيف كنت في حالة ذهنية مروعة ، لكنني شعرت بالحرج والخجل لدرجة أنني لم أشعر بالقوة الكافية للتغلب على المشاعر ، ومغادرة المنزل ، والذهاب إلى المشي. كنت متقشرًا ، وكان مرضي العقلي هو عذري.

أنا أستنكر ذاتي بما فيه الكفاية ، والقيام بهذا - مزعج أصدقائي ، خذلهم - يجعلني أكثر صعوبة على نفسي. بغض النظر عن عدد المرات التي يقولون ، 'لا تقلق ، أنا أفهم تمامًا! هناك دائمًا المرة القادمة! ' لا يسعني إلا التغلب على الشعور بالذنب.

لذلك ، أعلم أننا جميعًا نكره الرقائق ، ونكره الأعذار. غالبًا ما نتساءل عما إذا كانت الأعذار عبارة عن كذبة باهظة (أم أن هذا فقط أنا وثقتي؟). لكن ربما يجب علينا أن نتجنب بعض التراخي. اذا كان شخص ماهليعانون حقًا من مرض عقلي ، وتأتي قشورهم لسبب وجيه.

كيف تحصل على التقييم النفسي

آمل أن أكون قادرًا في يوم من الأيام على دفع الأفكار والمشاعر التي تمنعني من القيام بكل ما أريد القيام به ، وأن المرض العقلي لن يعيقني ولن يكون عذرًا.

حتى ذلك الحين ، يرجى تحمل هشاشتي.

للتعرف على Talkspace ، قم بزيارة صفحة ويكيبيديا الخاصة بنا .